לא יכולים להתאפק

שני חברים יוצאים מבית זונות. אומר האחד: "אישתי הרבה יותר טובה". אומר השני: "אתה צודק, אישתך באמת יותר טובה".
*****
אישה אחת סבלה מחוסר חשק מיני וקיבלה מהרופא תוספת של הורמון המין הגברי, טוסטסטרון. אחרי שבועיים היא הגיעה למרפאה ואמרה לרופא: "התרופה בסך הכל עובדת נהדר, אבל אני קצת מודאגת מתופעות הלוואי שלה. למעשה, התחילו לצמוח לי שערות במקומות הכי מוזרים".
"צמיחת שיער כתוצאה מהטיפול היא נורמלית לגמרי. איפה הן צמחו לך?".
"על הביצים".
*****
שני גברים נפגשים בבאר, שניהם עם פנס בעין.
"מה קרה לך?", שואל האחד.
"היתה לי טעות דיבור. רציתי לדבר עם חוזה, אבל במקום זה אמרתי למזכירה שלו שאני רוצה לדבר עם החזה".
"גם לי היתה טעות בדיבור", אמר השני, "הייתי בארוחת ערב עם אשתי ורציתי להגיד לה 'תעבירי בבקשה את המלח', אבל במקום זה אמרתי 'נבלה סרוחה, לכי להזדיין, הרסת לי את החיים'".
*****
סוהר חדש שאל 3 אסירים מה הם עשו אתמול בלילה. הראשון ענה: "אני אכלתי חומוס עם פיתה, דפקתי זעתר, הלכתי לישון".
השני ענה: "אכלתי חומוס עם פיתה, דפקתי זעתר, הלכתי לישון"
השלישי ענה: "אכלתי חומוס עם פיתה והלכתי לישון".
"ומה עם זעתר?", שאל הסוהר.
"וואלק, אני זעתר!!!!!!!".
*****
גבר ואישה החליטו לשחזר את הזיון הראשון שלהם לפני 30 שנה במלון דרכים. בערב, כשהם נכנסו לחדר, הגבר נשכב על המיטה. האישה נכנסה למקלחת, יצאה ממנה עירומה ונעמדה לפני בעלה בפוזה מפתה.
"אתה זוכר על מה חשבת לפני שלושים שנה כשהיינו כאן?", שאלה האישה.
"כן", ענה הגבר, "חשבתי שאני אדפוק אותך עד שהמוח שלך יצא לך מהאזניים ושאני אמצוץ לך את השדיים עד שהם יתייבשו".
"ומה אתה חושב עכשיו, מותק?", שאלה האישה.
"אני חושב שעשיתי עבודה לא רעה".
*****
ג'וני הקטן ישב בשיעור חשבון ולא שם לב לנעשה עד שהמורה קראה בשמו. "ג'וני, אם יש שלושה ברווזים על גדר ואתה יורה באחד מהם, כמה יישארו?".
"אני חושב שהירייה תפחיד את הברווזים והם יברחו משם", ענה הילד.
"לא ג'וני, אם תירה באחד מהם יישארו שני ברווזים, אבל אני בהחלט אוהבת את הראש שלך", ענתה המורה.
"מורתי, אוכל לשאול אותך שאלה אחרת?", שאל ג'וני.
"בוודאי", ענתה המורה.
"ובכן, שלוש בחורות יוצאות מחנות גלידה. אחת נושכת את גביע הגלידה שלה, השנייה מלקקת אותו מהקצה והשלישית מוצצת אותו. מי משלושתן נשואה?".
"טוב, אני משערת שזאת שמוצצת את הגלידה".
"לא מורתי", עונה ג'וני, "זאת שנשואה היא זאת שיש לה טבעת נישואים על האצבע, אבל אני בהחלט אוהב את הראש שלך".
*****
איש אחד נסע לחו"ל וביקש מחברו הטוב להשגיח על אישתו ולדווח לו אם משהו יוצא דופן קורה.
אחרי שבועיים קיבל האיש מברק: "האיש שבא לבקר את אישתך כל יום בשבועיים האחרונים לא הגיע אתמול".
*****
כומר אירי נוסע אל הקהילה החדשה שלו וחולף בדרכו על פני שדות זרועי כבשים. לפתע הוא מבחין באחד השדות באיכר שמזיין את אחת הכבשים. "אלוהים שבשמים", ממלמל לעצמו הכומר בזעזוע וממשיך לנסוע. חולפות כמה דקות והוא עובר ליד איכר נוסף בתנוחה דומה עם כבשה אחרת. "שמור אותי האל", חושב הכומר לעצמו, ואז הוא חולף על פני איכר שנשען על עץ ומאונן.
"אני כבר יודע על מה תהיה הדרשה הראשונה שלי", חושב הכומר. הוא נכנס לכנסייה ואומר לצאן מרעיתו: "היום, בדרכי לכאן, חלפתי על פני שני איכרים שעשו מעשים שלא כדרך הטבע עם כבשים, ואחר כך נתקלתי בעוד איכר, שביצע מעשה לא טבעי בעצמו".
"אה, זה בטח פרדי הדפוק", עלה קול מהקהל, "הוא אף פעם לא הצליח לתפוס כבשה".
*****
אישה אחת הולכת לרופא והיא כל כך יפה, שהוא מאבד מיד את כל העכבות המוסריות שלו. הוא מתחיל ללטף את ירכיה ושואל אותה "את יודעת מה אני עושה עכשיו?". הבחורה עונה: "בטח, אתה בודק אם יש לי בעיות בעור".
הרופא מושיט את ידו השנייה ומתחיל ללטף לה את החזה. "ומה אני עושה עכשיו?", הוא שואל. "אתה בודק אם אין לי גוש בשד".
"נפלתי על אהבלה רצינית", אומר לעצמו הרופא. הוא משכיב את הבחורה על השולחן וחודר אליה. "ומה אני עושה עכשיו?".
"עכשיו אתה חוטף הרפס".
*****
סבא ונכדו עובדים יחד בגינה ופתאום רואים תולעת שמנסה להיכנס בחזרה לתוך חור בעץ ולא מצליחה. "אני מתערב איתך שאני יכול לעזור לה להיכנס לחור", אומר הנכד לסבא. "אני שם חמש לירות שלא תצליח, כי היא רכה וגמישה מדי", עונה הסבא. הנכד רץ לבית ומביא ספריי לשיער. הוא מרסס את התולעת וכעבור שנייה היא מתקשה והוא מכניס אותה לחור. הסבא משלם לנכד, תופס את המיכל ורץ לבית. אחרי חצי שעה הוא חוזר עם עוד חמש לירות.
"אבל סבא, כבר שילמת לי", אומר הנכד.
"זה מסבתא", עונה הסבא.