יש משהו לנגב?

ילד אחד בא לאמא שלו ואומר: "אימא, למה אבא קנה בולבול חדש?".

האימא המשועשעת שואלת: "מה גורם לך לחשוב שלאבא יש בולבול חדש?".

הילד מספר: "ראיתי שכשאבא דחף אותו לשכנה הוא היה עטוף בניילון".

*****

שישה מתוך שבעת הגמדים יושבים בבית כשלפתע נכנס טיפשוני ואומר: "אנחנו הולכים לפגוש את האפיפיור!". כולם צוהלים ואומרים: "סוף סוף נוכל לשאול אותו, סוף סוף נוכל לשאול אותו!!!" .

שבועיים אחר כך, שבעת הגמדים נפגשים עם האפיפיור והוא מברך אותם אחד אחד, כשהגמדים צועקים לטיפשוני מאחורה: "נו תשאל אותו כבר!!!".

טיפשוני שואל את האפיפיור: "תגיד, יש נזירות באלסקה?".

האפיפיור עונה: "כן בוודאי, כמו בכל מקום אחר בעולם".

הגמדים צועקים לטיפשוני: "תמשיך את השאלה, תמשיך את השאלה!!".

טיפשוני ממשיך לשאול: "רגע, ויש גם נזירות שחורות באלסקה?".

האפיפיור עונה: "אני מניח שיש כמה בודדות".

הגמדים ממשיכים לדחוף את טיפשוני ואומרים לו: "נו, תסיים כבר את השאלה!".

טיפשוני שואל: "תגיד, ויש שם נזירות שחורות גמדות?".

האפיפיור עונה: "לא נראה לי, אני חושב שלא".

כל הגמדים נשפכים על הרצפה מצחוק וצועקים: "טיפשוני זיין פינגווין, טיפשוני זיין פינגווין!!".

*****

*****

בחור גומר על הפנים של החברה שלו.

היא שואלת: "יש לך משהו לנגב?".

הוא עונה: "כן, יש חומוס במקרר..." .

***** 

כיפה אדומה באה לסבתה ושואלת אותה: "סבתא, למה יש לך עיניים כל כך גדולות?".

- "כדי לראות אותך נכדתי היקרה".

"וסבתא, למה יש לך אוזניים כל כך גדולות?".

- "כדי לשמוע אותך, נכדתי היקרה".

"וסבתא, למה יש לך פה כל כך גדול?".

- "ראית פעם את הזין של סבא שלך?".

*****

הומו מתעורר בלילה ושואל את חברו: "מה אתה עושה?".

השני עונה: "אני עושה ביד".

הראשון ממשיך לתחקר: "כן, אבל למה עם הזין שלי?".

השני חושב שנייה ומגיב: "אה, עכשיו אני מבין למה אני לא גומר...".

*****

זקן חוזר מביטוח לאומי הביתה וסיפר לאשתו על נפלאות השירות. "שכחתי את תעודת הזהות בבית", מספר הזקן, "והפקידה אמרה שהיא לא יכולה לדעת אם אני מעל גיל 65. אז פתחתי את החולצה והראיתי לה את השערות הלבנות על החזה והיא אישרה לי את קצבת הזקנה".

"חבל שלא פתחת את המכנסיים", אמרה הזקנה, "יכול להיות שהיו מאשרים לך קצבת נכות".

*****

אישה אחת מלווה את בעלה לבדיקה שגרתית אצל הרופא. בתום הבדיקה הרופא קורא לאישה למשרדו ומסביר לה שבעלה סובל ממחלה חמורה, בשילוב עם מתח נפשי קשה. "אם לא תעשי את כל מה שאומר לך בעלך ימות", הוא אומר. "בכל בוקר תכיני לו ארוחת בוקר דשנה. תהיי נחמדה אליו ותקפידי שיהיה במצב רוח טוב. בצהריים תכיני לו ארוחה, המורכבת מכל אבות המזון. לארוחת ערב

תכיני משהו נחמד ומיוחד שהוא אוהב. על תטרידי אותו במשימות של הבית, כי בין כה וכה עבר עליו יום קשה בעבודה. אל תשתפי אותו בבעיות שלך, כי זה רק יגביר את המתח. והכי חשוב - תקיימי איתו יחסי מין מספר פעמים בשבוע ותגשימי לו את כל הפנטזיות שלו. אם את מסוגלת לעמוד בכל זה במשך 10 חודשים עד שנה, הוא יחלים ויחזור לעצמו".

בדרך הביתה בעלה שואל אותה: "תגידי, מה אמר לך הרופא במשרד?".

"שאתה עומד למות".  

*****

איש אחד חוזר הביתה במפתיע ומוצא את אישתו בוגדת בו עם חברו הטוב. הוא לוקח אקדח ויורה בחבר שלו.

אשתו הנדהמת גוערת בו: "אם תמשיך להתנהג ככה, לא יישארו לך חברים".

*****

שתי פקידות באותו משרד מגלות שהאחת מרוויחה 50 שקל יותר מרעותה. כדי להבין מאין נובע ההבדל, הן מתחילות להשוות את השירותים שהן נותנות לבוס. הראשונה אומרת: "כשהוא מבקש לגעת בך, את נותנת לו?". "נותנת", עונה השנייה. "וכשהוא מבקש ממך לרדת לו, את יורדת?". "יורדת", משיבה השנייה. "ואת גם בולעת?", שואלת הראשונה. "כן", עונה חברתה. "עכשיו הכל ברור", אומרת הראשונה, "הוא מוריד לך אש"ל".

*****

שאלה: מה זה רודיאו נשים?

תשובה: אתה מכניס לאשתך בתנוחת כלב, לוחש לה באוזן שדפקת את אחותה ומנסה להישאר בפנים 10 שניות.

*****

אחד הולך לעבודה ולא חוזר. בשעה 8 בערב אישתו מתקשרת לעבודה: "היכן משה?".

המזכירה: "הוא בדיון".

ביום שלמחרת אותו הדבר. בשעה 8 בערב האישה  מתקשרת: "היכן משה?".

המזכירה: "הוא בדיון!".

למחרת אותו דבר... האישה מתקשרת למזכירה: "היכן משה???".

המזכירה מתעצבנת ממש: "הוא בדיון!!!! ודהו דה!!".