סיפורים לפני השינה

כל הנוסעים שומעים את השיחה. דממה והלם במטוס. הדיילת הג'ינג'ית מאדימה כמו עגבנייה ומתחילה לרוץ לכיוון תא הטייס. בדרך עוצרת אותה איזו סבתא חביבה ואומרת: "מיידעלה, את לא צריכה לרוץ. הוא אמר שקודם הם יסיימו את הקפה".

*****

איש אחד חוזר מנסיעה לסין וחש ברע. הרופא מבהיל אותו לביה"ח והוא עובר סדרת בדיקות . בסיום הבדיקות הוא מתעורר בחדר פרטי בבית החולים. הטלפון שליד מטתו מצלצל.

"כאן הרופא שלך. קבלנו את תוצאות הבדיקות ואני מצטער להודיע לך שיש לך מחלה מאוד מדבקת בשם סאז"ה".

"סאז"ה", מזדעזע האיש, "מה לכל הרוחת זה סאז"ה?".

"זה שילוב של סארס, איידס, זיבה והרפס", מסביר הרופא.

"אוי ויי," צורח האיש, כולו אחוז פאניקה. "מה נעשה?".

"אנחנו נגביל את המזון שלך אך ורק לפיצה, פנקייק, פיתה ומלווח".

"וזה ירפא אותי?", שואל האיש, נאחז בקש של תקווה.

"בעצם לא," אומר הרופא, "אבל זה האוכל היחיד שנכנס בחריץ שמתחת לדלת".

*****

אישה הולכת ברחוב לבושה מעיל פרווה.

ניגש אליה פעיל גרין פיס ושואל בכעס: "את יודעת כמה חיות הרגו כדי להכין את המעיל הזה?!".

עונה לו האישה: "אתה יודע עם כמה חיות נאלצתי לשכב כדי לקנות אותו?".

*****

אישה אחת החליטה לקחת את בעלה למועדון חשפניות, בתור מתנת יום הולדת.

כאשר הגיעו לפתח המועדון, פנה אליו השומר:  "דייב, שלום, מה שלומך?". האישה התעצבנה ושאלה את בעלה אם ביקר במקום בעבר. "מה פתאום, השומר בנבחרת באולינג שלי", ענה.

השניים התיישבו במקומות שלהם. מלצרית חשופת חזה ניגשה אליהם, שאלה את דייב: "להביא לך את המנה הרגילה?", והגישה לו בירה והמבורגר תוך רגע. האישה, שהתחילה להרגיש ממש לא נוח, שאלה מאיפה יודעת המלצרית שהוא אוהב בירה והמבורגר. "היא בנבחרת הנשים של הבאולינג, אנחנו חולקים איתן את המסלול", ענה.

כשהחלה ההופעה ניגשה החשפנית אל הבעל, כרכה זרועותיה סביב צווארו, ואמרה: "היי דייב, רוצה את הריקוד הרגיל שלך, גבר מקסים שכמותך?". האישה, שעצביה כבר הרקיעו שחקים, שלפה את הארנק, זרקה אותו על השולחן בכעס ויצאה מהמועדון.

דייב יצא אחריה וזינק אל המונית בה ישבה. הוא ניסה להסביר שהחשפנית התבלבלה בינו לבין מישהו אחר, אבל אשתו סירבה לשמוע. היא החלה לצעוק עליו, קוראת לו בכל שמות הגנאי המוכרים.

לאחר כמה דקות כאלה הסתובב הנהג ואמר לו: "נראה לי שהלילה יצאת עם כלבה אמיתי, דייב".

*****

אחד עבר תאונת דרכים ובה איבד את היד, הרגל והזין. כשניגש לניתוח משקם חיבר לו הרופא בטעות יד של בחורה בת 18, רגל של אישה בת 80, וחדק של פיל במקום הכלי. לאחר חודשיים הגיע האיש לביקורת.

הרופא: "נו, איך היד מתפקדת?".

האיש: "בסדר, רק שלפעמים היא הולכת לכיוון הזין".

הרופא: "טוב, זה ברור. יד של בחורה בת 18 מתלהבת. איך הרגל מתפקדת?".

האיש: "בסדר, רק שלפעמים היא נרדמת לי"

.

הרופא: "טוב, זה ברור. רגל של אישה בת 80 עברה הרבה ק"מ. הכי חשוב, איך הזין מתפקד?".

האיש: "אה... פצצה. רק שלפעמים, כשבאים אורחים, הוא לוקח פיצוחים ודוחף לי אותם לתחת!".

*****

טקסני שותה בפאב בניו יורק, כאשר לפתע הוא מקבל טלפון בסלולרי. הוא זורח מאושר מילל יללות שמחה, מזמין משקאות לכולם ומספר שאשתו הרגע ילדה ילד במשקל 7 ק"ג. כמובן שאף אחד לא מאמין לו שהילד שוקל כל כך הרבה, אבל הוא מתעקש ומסביר זה הממוצע. "ילד טקסני אמיתי יש לי", הוא זורח. כולם מסביב מברכים אותו, ואישה אחת אפילו התעלפה מתוך כאבי הזדהות עם אשתו.

לאחר שבועיים הוא חוזר לאותו בר. הברמן פונה אליו ואומר: "אתה זה שנולד לו תינוק ממוצע ששוקל 7 ק"ג? החברים פה עשו התערבות קטנה - כמה הוא ישקול כשיהיה בן שבועיים. אז כמה?".

"5 קילו", עונה האב המאושר.

"מה קרה?!", שואל הברמן בבהלה, "לאן הלכו שני קילוגרמים?!!".

"אההה", אמר הטקסני, "עשינו לו ברית".

*****

אישה אחת עולה לגן העדן ומתקבלת בשער על ידי המלאך גבריאל. בזמן שהיא ממלאת טופסי קבלה ומשוחחת עם המלאך, היא שומעת צרחות כאב נוראיות. לשאלתה מה זה, אומר לה גבריאל: "זה מישהו שהגיע לגן עדן לפנייך, ועכשיו קודחים לו חורים בגב לחיבור הכנפיים".

האישה נרגעת וממשיכה בתהליך הקבלה. פתאום היא שומעת צרחות כאב נוספות, הפעם נוראיות עוד יותר. לשאלתה עונה גבריאל: "עכשיו קודחים לאיש חור בגולגולת, על מנת לחבר לו את ההילה".

האישה מפסיקה את תהליך הרישום ומודיעה למלאך שהיא לא מעוניינת להיות בגן העדן ושהיא מבקשת העברה מיידית לגהינום.

"אבל", אומר לה גבריאל בפלצות, "בגהינום יאנסו אותך ויבצעו בך מעשי סדום. למה לך??".

עונה האישה: "לזה יש לי כבר חורים מוכנים".

*****

זוג יושב במסעדה. האישה מזמינה מנה ראשונה מרק ולבעלה סלט חסה. למנה שנייה האישה מזמינה סטייק טוב לעצמה ולבעלה סלט חסה, ולמנה אחרונה היא מבקשת גלידה עם עוגת שוקולד חמה ולבעלה - חסה.

ניגש אליה המלצר ואומר: "תראי, זה לא שאני מתערב, אבל למה לך את מזמינה כל טוב ולבעלך סלט חסה".

עונה לו האישה: "מזיין כמו שפן - אוכל כמו שפן".

*****

בעל ואישה מתים ומגיעים לגן עדן. הם נכנסים פנימה ורואים שכולם שם ערומים, אוכלים ארוחות שחיתות ומזדיינים חופשי. הבעל מסתובב ומעיף לאישתו סטירה. האישה ההמומה שואלת: "מדוע לכל הרוחות נתת לי סטירה?". עונה הבעל: "אם לא היינו אוכלים את הארוחות בריאות שלך כבר לפני 10 שנים היינו כאן!!!!". 

*****

זוג צעיר יצא לפקניק, הבעל התחיל לתפעל את המנגל והאישה נשכבה עם החצאית על סדין שפרשה. לפתע הופיעה דבורה והחלה לעוף מסביב לאישה, הדבורה מצאה את דרכה אל מתחת לחצאית ונכנסה לאישה עמוק מן המצופה. האישה נבהלה וצעקה אל בעלה: "משה, משה, בוא מהר! נכנסה לי דבורה פנימה!!".

משה נבהל והטיס את אישתו במהירות אל הגיניקולוג. "ד"ר, אתה חייב לעזור לנו! נכנסה לאשתי דבורה וזה יכול להיות מסוכן!!". הד"ר השכיב את האישה על השולחן, פישק את רגליה והביט פנימה.

"כן, אני רואה. הדבורה נמצאת בדיוק בין החצוצרה לשחלה, זה יכול להיות מסוכן - תזוזה הכי קטנה, עקיצה בשחלה, דלקת ואין ילדים".

הבעל התחיל להילחץ: "ד"ר, מה עושים, אולי תוציא אותה עם פינצטה?".

"חשבתי על זה - זה מסוכן, תנועה הכי קטנה, עקיצה בשחלה, דלקת ואין ילדים".

"אז מה עושים ד"ר?", שאל הבעל הצעיר.

הד"ר חשב וחשב, ולבסוף הציע רעיון: "אתה תוציא את היוחנן שלך, נשים עליו בקצה דבש. אתה תכניס את היוחנן שלך פנימה, הדבורה תיראה דבש, תימשך, אתה תוציא אותו החוצה והיא תבוא אחריו".

פניו של הבעל החליפו צבעים: "אבל מה אם היא תעקוץ לי את היוחנן?".

"אתה צודק", השיב הד"ר, "אני אגיד לך מה - אני אעשה עבורכם את השירות".

הבעל נרגע והביט על הד"ר שהוציא את היוחנן שלו ושם עליו דבש. הד"ר התחיל להיכנס אל האישה לאט לאט, האישה התחילה לזוז באי שקט. הד"ר הכניס את היוחנן שלו אל תוך האישה יותר עמוק ויותר מהר, האישה התחילה לגנוח קלות. הד"ר התחיל פתאום לזוז בקצב מטורף - האישה התחילה לצרוח מהנאה - והד"ר לא מראה סימנים כאילו הוא הולך לצאת מתוך האישה.

"ד"ר, ד"ר, מה אתה עושה?!", שאל הבעל.

"שיניתי טקטיקה, אני הולך להטביע את הבת זונה".

*****

דנה מפתיעה את אחיה במקלחת, חוזרת אל אמא ושואלת: "אמא, למה לדני יש מן דבר ארוך בין הרגליים, ולי אין?".

האם עונה: "סבלנות בתי, סבלנות...".

*****

ילדה מבקשת מאמא שלה בשעה 9 בערב לספר לה סיפור לפני השינה. אומרת לה אמא: "חכי עוד שעתיים, אבא יבוא ויספר לשתינו סיפורים".