בעיות בחיי המין? יש לנו קייטנה בשבילכם
יותר ויותר זוגות אמריקאים יוצאים למחנות להעשרה מינית, שמתקיימים בין השאר באתרי נופש אקזוטיים כמו ברמודה והוואי. המשתתפים - זוגות המתמודדים עם בעיות בנישואים, או כאלה שרוצים להפוך יחסים טובים לנפלאים - לומדים איך לשפר את התקשורת ביניהם ולהביע צרכים ופנטזיות מיניות
לקרלוטה וארנסטו, שזה עתה שלחו לקולג' את בתם הצעירה ביותר, אין שום מושג מה לעשות עם עצמם כעת, כשהקן התרוקן.
בעיות כלכליות ובעיות בריאות הפרידו בשנים האחרונות בין איליין וברי, אך נראה שהם עדיין משתוקקים זה לחברתו של זה בכל מקום - לבד מחדר השינה.
עכשיו, הרבה אחרי שהילדים חזרו מהקייטנות ומחנות הקיץ, יותר ויותר זוגות מבוגרים מרחבי ארה"ב, כמו שלושת אלה שהוזכרו, אורזים תיקים ויוצאים ל'קייטנה' של גדולים - סופי שבוע להעשרת הזוגיות והמיניות. במקום שחייה, אמנות ומדורות, המחנאים המבוגרים לומדים את אמנות העיסוי הארוטי, איך להגיע לאורגזמה וכיצד לשמור על הניצוץ. גם הזירות שונות - לא יערות, חורשות, פארקים ואגמים, אלא אתרי נופש יוקרתיים, כמו הוואי וברמודה.
ונראה שהם זקוקים לכך. על פי סקר שהתפרסם לאחרונה בארה"ב, חלק מהפסיכולוגים מעריכים ש-20%-15% מהזוגות הנשואים בארה"ב מקיימים יחסי מין 10 פעמים בשנה לכל היותר, תדירות שמומחים מגדירים כ'נישואים נטולי סקס'.
מחנות להעשרה מינית אינם המצאה חדשה. לדברי ד"ר לאורה ברמן, מרצה למיילדות, גינקולוגיה ופסיכיאטריה בבית הספר לרפואה פיינברג באוניברסיטת נורת'ווסטרן, מקומות המפלט הזוגיים האלה קיימים מאז שנות ה-70 בגירסאות כאלה ואחרות - חלק מהם טובים מאוד, אחרים פחות. "לחלקם יצא שם רע", מסבירה ד"ר ברמן, "מפני שקבוצות רבות אימצו את סגנון האהבה החופשית של שנות ה-60, שבו אתה מוצא את הנשמה הפנימית שלך על ידי עיסוק בסקס קבוצתי, אבל ברגע שנגיף האיידס הופיע, אנשים נטשו את מקומות המפלט האלה".
"היום הקבוצות האלה יותר מהימנות ומתמקדות בעבודה על היחסים, ולא רק בטכניקה ובנטילת סיכונים מיניים", אומרת ד"ר ברמן, מחברת הספר 'לנשים בלבד: מדריך מהפכני להתגברות על חוסר תפקוד והשבחת חיי המין שלך'.
"אנחנו אוהבים תיקונים מהירים, כמו לרדת כמה קילוגרמים בחמישה ימים או לעבור טיהור מרעלים, כך שזה לא בלתי אפשרי לצאת לסופשבוע כדי להטעין מחדש את חיי המין שלנו", היא אומרת. לדבריה, יש בכך יתרון ברור לסוג מסוים של זוגות, וכל אחד פשוט צריך למצוא את התוכנית המתאימה לו. בחלקן יש יותר מדי מגע ורגשנות והן אזוטריות מדי עבור יאפים מהזרם המרכזי, כך שכל אחד צריך למצוא תוכנית שמתאימה לאישיותו ולנקודת המבט שלו.
ד"ר ברמן שולחת את מטופליה בקביעות לשלוש תוכניות כאלה: בית הספר לטנטרה בהוואי, שם זוגות לוקחים חלק בסדנאות של מין טנטרי (שילוב של יוגה, מדיטציה, טקסיות ומגע מיני, שמקורו בהודו בשנת 3000 לפני הספירה); תוכנית ל'נישואים מלאי תשוקה' בקולורדו, שמציעה לזוגות סופי שבוע, טיפול אינטנסיבי ומפלט עבור זוגות שמתמודדים עם בעיות קשות בנישואים, או לחלופין רוצים להפוך יחסים טובים לנהדרים. במרכז ברמן מתנהלת תוכנית נוספת, שמציעה מפלט סופשבוע לזוגות ומפגשים קבועים להעשרת האינטימיות הזוגית, שזוגות יכולים להגיע אליהם כל ערב או פעם בשבוע.
ד"ר פפר שוורץ, מרצה לסוציולוגיה באוניברסיטת וושינגטון בסיאטל, שכתבה כמה ספרים וביניהם 'סופשבוע של סקס נהדר', מציעה את האופציה של מפלט סופשבוע לזוגות שלא חווים קשיים רגשיים ומסתדרים טוב, אבל רוצים לעשות את זה טוב יותר.
היא מציעה להימלט לאתרי נופש כמו זה שבברמודה. "אתם נוסעים ומתאכסנים במקום יפה למשך כמה ימים או סופי שבוע כדי להתרכז זה בזה, ובאווירה בטוחה עורכים היכרות מחודשת עם הגוף שלכם, מדברים על רגשות ומתקשרים לגבי ההעדפות והפנטזיות שלכם".
טסט לפני הנישואים
הסקסולוגית אווה קדל מלוס אנג'לס, מחברת הספר '12 צעדים לאהבה נצחית', מנהלת מחנה כזה לזוגות לפני שהם מתחתנים. "אני לא רק מלמדת זוגות לתקשר בצורה חיובית ולריב באופן הוגן, אלא גם ליהנות מחיי האהבה הטובים ביותר שהם יכולים, שבהם הצרכים של שני בני הזוג נענים והם לומדים לתקשר לגבי הרצונות, הצרכים, הפנטזיות והפחדים המיניים שלהם", היא אומרת. "אנחנו עוברים טסט לפני שאנחנו מקבלים רשיון נהיגה, ואני חושבת שאנחנו צריכים לעבור טסט גם לפני נישואים". לדבריה, מעולם לא מאוחר מכדי ללמוד, כל עוד שני בני הזוג רוצים בכך.
כאשר זוג מתעניין באפשרות להצטרף לתוכנית כזו, "הוא חייב לברר היטב ולקבל את מירב האינפורמציה על התוכנית", אומרת ד"ר שוורץ. "יש תוכניות טובות, יש לא מזיקות, ויש גם רעות". כדאי אפילו לקבל המלצות, לצפות בסרטי וידאו או לקרוא ספרים כדי לקבל את מלוא המידע.
השאלות החשובות שיש לשאול הן: מהן היתרונות של התוכנית? האם אפשר לקבל את הכסף חזרה? האם יש עירום? כמה אנשים יהיו בקבוצה? מהי מידת האינטראקציה עם זוגות אחרים ועם מדריכים?אין תוכנית שמתאימה לכל הזוגות. לדברי ד"ר שוורץ, חלק מהזוגות לא ירצו להיות חלק מקבוצה גדולה, אחרים דווקא מקבלים מוטיבציה במסגרת כזו.
המטפלת המינית המפורסמת ד"ר רות וסטהיימר מניו יורק, שכתבה ספרים רבים, מייעצת לאמריקאים במשך עשורים. אבל היא פחות נלהבת ממחנאות הסקס: "רק להביא זוגות למחנה נראה לי בעייתי, אם אף אחד לא ערך איתם שיחה כדי לברר מהי המציאות של חייהם, היא אומרת. כשאני רואה שבני זוג שנכנסים למשרד שלי שונאים זה את זה, אני אומרת: 'לכו לעורך דין או לגישור, כי טיפול פסיכו-מיני לא יעזור'. אבל עבור זוגות טובים, מפלטים לסופשבוע או טיפול יכולים להיות דבר נהדר, ואולי הם ילמדו כמה טריקים חדשים".
לדבריה, חלק גדול מהבעיה יכול להיות חוסר חשק המיני, כאשר אחד מבני הזוג או שניהם פשוט לא מקדישים זמן לסקס, מפני שהחיים קדחתניים מדי והם עסוקים. "אני אומרת להם: 'תמצאו זמן, זה מותרות עבורכם לשים את הסקס במדף האחורי'", היא אומרת.
לפנייה לכתב/ת 
