סוס, יען ותרנגולת נפגשים

בשיא מגפת הפרה המשוגעת יצאה כתבת של הבי.בי.סי לערוך ראיון עם חקלאים וולשים. הנה הסטנוגרמה המתורגמת:

כתבת: "ערב טוב אדוני. אנחנו כאן כדי ללקט אינפורמציה על הסיבה שגורמת למגפת הפרה המשוגעת. אולי יש לך רעיון מה הסיבה למגפה?".

חקלאי וולשי: "את יודעת גברת, שהפר דופק את הפרה רק פעם אחת ויחידה בשנה?".

כתבת (אדומה ממבוכה): "טוב, אדוני, זה אכן מידע חשוב, אבל מה הקשר למגפת הפרה המשוגעת? אולי תגיע לנקודה".

חקלאי: "אני מגיע לנקודה גברת. עכשיו דמייני שהייתי משחק לך בציצים ארבע פעמים ביום, ודופק אותך רק פעם אחת בשנה. לא היית משתגעת?".

*****

בעל ואישה שחיו בכפר הלכו יום אחד לתצוגת שוורים. האישה רואה שור שעליו תלוי שלט: "שור זה הזדווג השנה 50 פעם!". "50 פעם", היא אומרת לבעלה, "היית יכול ללמוד ממנו משהו!".

הם ממשיכים להסתובב בתצוגה ורואים שור אחד שעליו שלט: "שור זה הזדווג השנה 100 פעם!". "זה כבר יוצא כמעט פעמיים בשבוע", אומרת האישה בקנאה, "היית יכול ללמוד מזה משהו".

הם ממשיכים להסתובב ונתקלים בשור ענק שעליו שלט: "שור זה הזדווג 365 פעם השנה!". "לא יאמן, זה יוצא זיון כל יום", אומרת האישה, "הייתי מאוד רוצה שתלמד ממנו".

"בסדר", אומר הבעל בעצבים, "אבל קודם תשאלי אותו אם הוא עשה זאת כל פעם עם אותה הפרה...".

*****

אלוהים ברא את העולם ב-7 ימים. ביום השביעי התפנה לשמוע את התלונות.

המתלוננת הראשונה הייתה הג'ירפה: "קיבינימט אלוהים! מה זה?! הצוואר הענק הזה שלי הוא ממש מגוחך!".

"תירגעי גברת ג'ירפה!", אמר אלוהים, "הכל מתוך מחשבה תחילה. עם הצוואר הארוך הזה, חוץ מזה שתוכלי לאכול את העלים הטובים ביותר, בצמרות העצים, תוכלי גם להבחין באוייב המתקרב לפני החיות האחרות, וכך להגן על עצמך".

הג'ירפה שמעה את ההסבר של אלוהים, והשתכנעה שאחרי הכל, היה לו רעיון טוב והלכה לדרכה. 

מיד אחריה נכנס הפיל, נעלב: "מה עשית לי?! אני כזה שמן, והחדק הזה מכסה לי את כל הפרצוף. זה לא בסדר!!!".

אלוהים, בסבלנות, הסביר: "עם כל הגודל הזה, אפילו האריה, מלך היער, לא יעז להתעסק איתך. וחוץ מזה, הודות לחדק, אתה החיה היחידה ביער שיכולה לעשות מקלחת...". הפיל חשב על הדברים והגיע למסקנה שאלוהים צדק והחל לצאת מן החדר.

הוא עוד לא הספיק לצאת והתרנגולת התפרצה פנימה והתחילה לצרוח: "אלוהים, לא מעניינים אותי ההסברים שלך! או שתקטין את הביצים, או שתגדיל לי את החור של התחת!!!".

*****

איש עשיר יצא לספארי באפריקה עם כלב התחש שלו. יום אחד הכלב הלך לאיבוד. פתאום הוא ראה נמר שמתכוון לקפוץ עליו ולטרוף אותו. חשב הכלב במהירות - מה לעשות?! לפתע הוא גילה עצמות על האדמה. הוא התיישב לידן עם הגב לנמר, תפס עצם בפה, ואיך שהנמר התקרב אמר בקול: "הממממ... זה היה נמר ממש טעים. מעניין אם יש עוד כאלה נמרים טעימים באיזור...".

הנמר שמע את הכלב ונעצר מייד, כשמבט אימה על פניו. "זה היה קרוב...", הוא אמר לעצמו, " הכלב כמעט אכל אותי". הוא הסתובב והלך משם בזחילה.

קוף שישב על העץ מלמעלה וראה הכל, החליט שזאת הזדמנות טובה בשביל לתפוס יחסים טובים עם הנמר. הוא רדף אחרי הנמר, וסיפר לו איך הכלב עשה ממנו צחוק. הנמר חטף עצבים ואמר לקוף לשבת לו על הגב, כדי שיבוא איתו ויראה איך הוא עושה מהכלב קציצות...

הכלב, שעוד לא הספיק להירגע, ראה פתאום מרחוק את הנמר חוזר עם קוף על הגב. הוא ידע שגם עכשיו הוא לא יצליח לברוח ולכן החליט לשבת עם הגב כלפי הנמר,  ושנייה לפני שהנמר והקוף הגיעו אליו אמר בקול רם: "איפה הקוף המעצבן הזה?! כבר לפני חצי שעה ביקשתי ממנו שיביא לי עוד נמר...".

*****

סוס אחד נכנס לפאב, מתיישב על אחד מכסאות הבר , קורא לברמן ואומר לו: "תביא לי בבקשה בירה וקצת פיצוחים מהצד". הברמן ההמום מגיש לו את הבירה והפיצוחים ורץ אל הטלפון. הוא מתקשר לחבר שלו, בעל קרקס. "עזוב אותך מאריות מאולפים, עזוב אותך מליצנים... יש לי פה משהו שיפיל אותך לריצפה. יש פה סוס מדבר!!!".

"מה?!", ענה החבר בעל הקרקס, "אני בא מחר אלייך". 

למחרת נכנס בעל הקרקס לבר וחיכה. אחרי חצי שעה נכנס הסוס. הוא מתיישב על הבר וקורא לברמן: "תביא לי בירה קטנה ובלי פיצוחים, כי אתמול הם עשו לי צרבת". 

בעל הקרקס ההמום ניגש אל הסוס. "תשמע", הוא אומר לו, "יש לי הצעת עבודה מצוינת בשבילך, עם מלא כסף".

"סבבה, איפה?", שואל הסוס.

"בקרקס", עונה בעל הקרקס.

"רגע", אומר הסוס, "הקרקס זה לא המקום ההוא עם החיות? זה שעשוי מאוהל עם חור גדול באמצע?".

"נו, כן!!", ענה בעל הקרקס.

"אני לא מבין", אומר לו הסוס, "בשביל מה אתם צריכים מתכנת?".

*****

איכר מתחיל שמחליט לגדל כבשים שם לב שהן לא מתרבות. הוא הולך לווטרינר ושואל מה אפשר לעשות כדי לגרום לכבשים להתרבות

הווטרינר מציע לו הפריה מלאכותית.

"איך אני אדע אם הן בהריון?", שואל האיכר.

הרופא עונה: "אם הן ישכבו להן במקום להתהלך, סימן שהן התעברו".

האיכר אומר תודה ושהוא יחשוב על זה.

הוא חוזר הביתה ומאחר והוא לא יודע מה זו הפריה מלאכותית, הוא חושב שבטח הכוונה היא שהוא צריך לזיין את הכבשים בעצמו.

בבוקר הוא אוסף את כל הכבשים על הטנדר שלו, נוסע לשדה מבודד ומתחיל לעשות אהבה עם הכבשים אחת אחת. אחרי הצהרים הוא חוזר עייף ומאוחר יותר הולך לישון.

בבוקר הוא מסתכל החוצה ורואה את הכבשים מתהלכות להן כרגיל. בחוסר חשק הוא שוב אוסף את הכבשים אחת אחת, שוב מעמיס על הטנדר ושוב נוסע לשדה, שם הוא מתנה אהבים עם כל אחת מהן, פעמיים ליתר ביטחון. הוא חוזר בערב מותש מעייפות ומייד נרדם.

בבוקר הוא לא מסוגל לצאת מהמיטה מרוב תשישות. הוא מבקש מאישתו שתציץ החוצה ותגיד לו אם הכבשים שוכבות על הצד. האישה מציצה מהחלון ואומרת: "לא, כל הכבשים על הטנדר. אחת מהן יושבת מקדימה וצופרת...".

*****

אדם נכנס למסעדה כשלצידו יען בוגר. הוא מתיישב ומלצרית ניגשת אליו לקבל הזמנה. "אני רוצה המבורגר, צ'יפס וקולה", אומר האיש ופונה ליען: "מה בשבילך?". "אני אקח אותו דבר", אומר היען. כעבור זמן מה מביאה להם המלצרית את המנות. "זה יעלה 66.4 שקל". האיש מכניס יד לכיסו ומושיט לה את הסכום המדויק.

למחרת שוב נכנסים האיש והיען למסעדה והאיש אומר: "אני רוצה המבורגר, צ'יפס וקולה". היען אומר "בשבילי אותו דבר". ושוב, בעת התשלום האיש מכניס יד לכיסו ושולף משם את הסכום המדויק. העניין הופך לשגרה, עד שערב אחד נכנסים השניים למסעדה. "כרגיל?", שואלת המלצרית.

"לא," אומר האיש "היום יום שישי. לכן אבקש סטייק, תפוח אדמה אפוי וסלט". "אותו דבר בשבילי", אומר היען. כעבור זמן מה חוזרת המלצרית עם המנות ועם החשבון "186.73 שקל". שוב שולח האיש יד לכיסו ושולף את הסכום המדויק.

המלצרית לא יכולה להתאפק יותר: "סליחה, אדוני, איך אתה מצליח תמיד להוציא את הסכום המדויק?".

"ובכן", משיב האיש, "לפני מספר שנים מצאתי מנורה עתיקה. שפשפתי אותה והופיע שד שהציע לי 2 משאלות. המשאלה הראשונה שלי היתה שבכל פעם שאצטרך לשלם עבור דבר מה - רק אכניס את היד לכיסי והסכום המתאים יהיה שם".

"זה מבריק!", התלהבה המלצרית, "רוב האנשים היו מבקשים מיליון דולר או משהו כזה, אבל אתה תמיד תהיה עשיר מספיק לכל מה שתרצה כל ימי חייך!".

"נכון, מדויק. אם זה קרטון חלב ואם זה רולס רויס - הסכום הנדרש תמיד יהיה שם", אמר האיש. 

"רק עוד דבר אחד", ביקשה המלצרית, "מה העניין עם היען?".

האיש נאנח: "המשאלה השנייה שלי היתה פרגית גבוהה עם רגליים ארוכות, שתמיד תסכים לכל מה שאומר".