באתי לנחם את האלמנה
1,000 נשים על ספינה אחת, היום הפחות טוב בגיהנום, קונדום שחור באמצע הלילה, למה באמת טובה הוויאגרה ומישהי שצריכה לקום מחר בבוקר. בדיחות סקס שהצטברו
בעלה של שושנה נפטר לפני ארבע שנים אך היא עדיין לא התגברה על המשבר והמשיכה להתאבל. בתה ניסתה לשכנע אותה לפגוש גבר חדש, ואחרי ניסיונות רבים היא הסכימה ונפגשה עם גבר, שמייד מצא חן בעיניה.
לאחר שנפגשו מדי יום במשך ששה שבועות ולא שכבו, הם נסעו לסופשבוע במלון. בלילה הראשון שניהם התפשטו, אך שושנה נשארה עם תחתוני תחרה שחורים.
הגבר שאל אותה: "בשביל מה התחתונים?".
"אתה יכול לגעת לי בשדיים", היא אמרה, "כמעט בכל הגוף שלי אתה יכול לגעת, אבל שם למטה אני עדיין באבל". הגבר הבין בצער שלא ניתן לפתות אותה ליותר ממה שהסכימה. גם בלילה השני הסצינה חזרה על עצמה. אתה יכול לגעת לי בשדיים", אמרה שושנה, "אבל למטה אני עדיין באבל".
בלילה השלישי שושנה התפשטה שוב ונשארה עם תחתונים שחורים. החבר שלה התפשט גם הוא, והפעם הוא נעמד מולה עם זיקפה עליה מולבש קונדום שחור.
"מה זה הדבר הזה", שאלה שושנה, "קונדום שחור?".
"כן", ענה לה החבר, "החלטתי לבוא הלילה לניחום אבלים".
*****
המורה נכנסת לכיתה ואומרת לתלמידים: "היום אנחנו הולכים ללמוד על תרופות. איזה תרופות אתם מכירים?".
תלמיד ראשון: "אני מכיר אקמול".
המורה: "למה הוא טוב?".
תלמיד ראשון: "לחום, כאבי ראש, כאבים בכלל".
המורה: "כל הכבוד!!!!".
תלמיד שני: "אני מכיר סירופ לשיעול".
המורה: "למה הוא טוב?".
התלמיד: "לכאבי גרון, שיעול".
המורה: "כל הכבוד!!! עוד מישהו?".
תלמיד שלישי מרים את היד בהתלהבות: "אני מכיר ויאגרה".
המורה, מופתעת והמומה, שואלת: "מאיפה אתה מכיר ויאגרה?! ולמה זה טוב?!!".
תלמיד שלישי: "מאימא שלי, וזה טוב לשילשול".
המורה: "איך?!".
התלמיד: "כל לילה אני שומע אותה אומרת לאבא שלי – 'קח ויאגרה, אולי החרא הזה יתקשה'".
*****
אישה פגשה גבר בבר. השנייים דיברו ובילו, ולבסוף עזבו יחד את הבר. כאשר הגיעו לדירתו, ערך לה הגבר סיבוב בדירה. להפתעתה, היא נוכחה לדעת שחדרו מלא במאות דובוני צעצוע מסודרים על מדפים. על המדף התחתון היה אוסף דובונים קטנים. על המדף הבינוני - אוסף דובונים קצת יותר גדולים ועל המדף העליון - המוני דובונים גדולים מאוד.
בינה לבין עצמה האישה חשבה שזה תמוה שבחור יאסוף כמות כזאת עצומה של דובוני צעצוע, אבל החליטה בינתיים לא לדבר על זה.
אחרי לילה סוער של תשוקה, הם שכבו זה לצד זה במיטה. האישה הסתובבה אל הגבר ושאלה אותו בקול מתפנק: "נו, איך היה לך?".
הגבר ענה: "את יכולה לבחור איזה דובון שאת רוצה מהמדף התחתון".
*****
איש אחד הלך לבלות עם החברים שלו. הוא השתכר קלות, נהיה חרמן וחזר הביתה. כשנכנס לחדר השינה הוא ראה את אשתו ישנה, כשפיה פעור. הוא לקח שני כדורי אספירין ושלשל לפיה. האישה התעוררה כמעט נחנקה, אבל התעשתה מהר. "מה שמת לי בפה?", היא שאלה.
"שני אספירין", ענה הבעל.
"אבל לא כואב לי הראש!", צעקה האישה.
"זה בדיוק מה שרציתי לשמוע".
*****
אחד מגיע לגיהנום, וכצפוי מסתובב די שפוף.
"מה הדיכאון?", שואל אותו השטן. "מה נראה לך?", הוא עונה, "אני בגיהנום!".
"לא כל כך נורא פה כמו שאתה חושב", אומר לו השטן, "אנחנו די נהנים. אתה אוהב לשתות?".
"בטח שאני אוהב לשתות".
"אז תמות על ימי שני. בימי שני אנחנו שותים כל היום וויסקי, וודקה, טקילה, רום - מה שבא לך. אנחנו שותים עד שאנחנו מקיאים - ואז שותים עוד. ואתה לא צריך לדאוג מבעיות כבד, כי אתה כבר מת".
"נשמע נהדר", עונה האיש.
"חכה", ממשיך השטן, "אתה מעשן?".
"כמו קטר".
"מצויין. אז תמות על ימי שלישי. אנחנו מביאים את הסיגרים הכי טובים מקובה ומעשים עד שהריאות שלנו נסתמות. ואתה לא צריך לדאוג מסרטן. הרי אתה כבר מת, לא?".
"ענק!", מתלהב האיש.
"אני מניח שאתה גם מהמר", ממשיך השטן.
"מכור", עונה האיש.
"פנטסטי, כי בימי רביעי אתה יכול להמר כאוות נפשך: רולטה, בלק ג'ק, פוקר - הכל. ואם אתה פושט את הרגל - לא נורא, אתה כבר מת. ומה עם סמים?".
"אין אחד שלא ניסיתי", עונה האיש.
"יופי, כי ימי חמישי מוקדשים להם. אתה יכול לפתוח עם ג'וינט בגודל של צוללת ולקנח בקערה של קוק - וכלום לא יקרה לך. הרי אתה בלאו הכי מת".
"מדהים!", מתלהב האיש. "לא ידעתי שגיהנום הוא כזה מקום מגניב".
"אתה הומו?", שואל השטן.
"לא".
"אופס, אתה הולך לשנוא את ימי שישי".
*****
שני חייזרים נוחתים במדבר, ליד תחנת דלק. ניגשים למשאבה ופוקדים עליה: יצור ארצי, תקרא לבוס! המשאבה לא עונה. חוזרים על ההוראה פעם שניה, ושוב המשאבה לא עונה. אז אחד החייזרים אומר לשני: אם עוד פעם הוא לא עונה, אני מכניס בו כזה לייזר, שהוא יהפוך לאבק. החייזר השני אומר לו: לפני שאתה מכניס בו לייזר, תן לי להסתתר שם מאחורי הגבעה.
הראשון מתפלא על ההשתפנות שלו, נותן לו להסתתר ופונה אל המשאבה. זו לא עונה, הוא יורה לייזר, וכמובן עף מעוצמת הפיצוץ. החבר שלו רץ אליו ומגלה אותו שחור, מפויח וזועם: "אם ידעת שזה מה שיקרה, למה לא אמרת לי?!" .
הראשון עונה: לא ידעתי כלום. אבל אני, יש לי עקרון אחד בחיים - עם כאלה שהזין שלהם מקיף את הגוף שלהם פעמיים ונכנס להם לאוזן - אני לא מסתבך!
*****
בעיירה אחת נפטר במפתיע הרבי הצעיר, אשר היה איש משכיל ותלמיד חכם. הרבנית הצעירה מיאנה להתנחם. מה גם שבכל העיירה לא היו עוד גברים פנויים ותלמידים חכמים. בתום ימי האבל הציעו לה ידידותיה להתחתן מחדש: "זה לא סוף העולם, את עדיין אישה צעירה ויכולה להקים משפחה". והיא מתעקשת: "לא אמצא עוד חכם כמוהו".
לבסוף שידכו לה את הגבר הפנוי היחיד בעיירה, קצב במקצועו. נו, אם לא תלמיד חכם, לפחות פרנסה. עשו חופה צנועה ונישאו כדת.
בסוף השבוע, שעה לפני הדלקת נרות, גחן הקצב לעבר אשתו ולחש לה: "את יודעת, במשפחה שלי תמיד אומרים שזו מצווה לעשות סקס לפני הדלקת נרות". אז הם עשו.
בליל שבת, לפני השינה, גהר הקצב שוב לעבר זוגתו החדשה ולחש: "את יודעת, במשפחה שלי תמיד אומרים שזו מצווה גדולה לעשות סקס לפני השינה". אז הם עשו.
בשבת בבוקר, לפני הארוחה והתפילה, גהר הקצב לעברה ואמר: "את יודעת, במשפחה שלי תמיד סיפרו לי שזו מצווה לעשות סקס בעונג שבת". אז הם עשו. וכך גם לפני סעודה שלישית ושוב אחרי ההבדלה.
ביום ראשון בבוקר יצאה הרבנית לשוק ופגשה את חברתה. "נו", התעניינה החברה בדיסקרטיות, "איך החתן החדש?". "תראי", לחשה לה הרבנית, "אולי הוא לא תלמיד חכם, אבל הוא בהחלט ממשפחה טובה".
*****
שוטר מפטרל בחוף הים ומשגיח על המכוניות. בתוך המכוניות זוגות אוהבים. הוא מבחין שהאור הפנימי באחת המכוניות דולק. השוטר מתקרב למכונית ורואה בחור יושב ליד ההגה וקורא עיתון. במושב האחורי יושבת בחורה נחמדה וסורגת סוודר. אחרי רבע שעה הוא חוזר ורואה ששניהם באותו מצב בדיוק. מתוך סקרנות, השוטר מקיש בחלון המכונית. הבחור פותח מעט את החלון: "כן?".
"מה אתם עושים פה?", שואל השוטר.
"אני קורא עיתון, והבחורה סורגת סוודר".
"טוב אני רואה", אומר השוטר, "בן כמה אתה בחור?".
"אני בן 22", משיב הגברבר.
"והנערה?".
הבחור מציץ בשעונו: "עוד 12 דקות ו-40 שניות היא תהיה בת 17".
*****
בחור אחד חוזר מביקור אצל הרופא ומספר לאשתו שנותרו לו עוד 24 שעות לחיות. הוא מבקש מאשתו לעשות סקס והיא נעתרת.
אחרי 6 שעות, הבעל הולך אל אשתו ואומר: "יקירתי, את יודעת שנותרו לי עוד 18 שעות לחיות? אפשר אולי עוד פעם?". האישה כמובן מסכימה והם עושים זאת שוב.
יותר מאוחר, כשהם הולכים לישון, הבעל מציץ בשעון ומגלה שנותרו לו רק 8 שעות לחיות. הוא נוגע בכתף של אשתו: "יקירתי, בבקשה, עוד פעם אחת לפני שאני מת?".
היא עונה: "כמובן, אהובי", והם עושים סקס בפעם השלישית.
לאחר שסיימו, האישה מסתובבת ונרדמת.
הבעל, לעומת זאת, מודאג מהמוות הקרב. הוא מתהפך מצד לצד, עד שנותרות לו 4 שעות לחיות. הוא מלטף את אשתו, ואומר בשקט: "יקירתי, יש לי עוד 4 שעות. את חושבת שאולי אפשר...".
האישה מתרוממת ואומרת "תקשיב, חמוד שלי, אני צריכה לקום בבוקר. אתה לא".
*****
אישה אחת בגדה בבעלה עם המאהב שלה. בשעת מעשה היא ראתה מהחלון את בעלה מתקרב הביתה. האישה קפצה מהמיטה, כרעה על ברכיה והתפללה לאלוהים: "אני מתחננת ומבקשת ממך, תעלים את המאהב ואני מוכנה לשלם כל מחיר".
פתאום נשמע קול חזק מהשמיים: "אני מוכן להעלים את המאהב, אבל את תצטרכי למות בטביעה".
אמרה האישה: "אני מוכנה, תעלים אותו".
הבעל נכנס הביתה והמאהב נעלם כלא היה. מאותו יום ואילך האישה התנהגה אל בעלה כאישה הטובה בעולם - פינקה אותו, בישלה, ניקתה, קיבלה אותו בנשיקות ואהבה אותו כמו שמעולם לא אהבה אדם אחר. בנוסף, היא הקפידה להתרחק מכל מקור מים.
לאחר שלוש שנים שמע הבעל על תחרות הרעייה הטובה בעולם והחליט לרשום את אשתו. האישה זכתה בתחרות והפרס היה הפלגה סביב העולם באוניית פאר, עם עוד 1,000 נשים מכל העולם.
האישה, שפחדה מטביעה, לא רצתה לממש את הפרס והתייעצה עם החברה שלה, שאמרה לה: "אל תפחדי, אלוהים לא יטביע אונייה שלמה עם 1,000 נשים רק בגללך". האישה חששה, אך הסכימה ויצאה להפלגה.
ביום הראשון להפלגה הים היה חלק כמו משי. ביום השני, בשעת ארוחת ערב על הסיפון, הים החל לסעור באופן חזק במיוחד. וקול חזק מלווה ברקים ורעמים נשמע: "יא זונות, אחרי שלוש שנים סוף כל סוף הצלחתי לאסוף את כולכן יחד".
סוף סוף אספתי אתכן יחד
צילום: איי פי
טוב לשילשול
צילום: אורן אגמון
לא מתעסק איתו
צילום: עמית שאבי
מומלצים
