השיער שלך מריח מצויין
למי אסור להחמיא לאישה, כבוד הרב ופרקים בהלכות מס הכנסה, ילד מקבל כסף מאלוהים, רוסי ומרוקאי נוסעים ברכבת והמכירה הגדולה בעולם
גבר ניגש מדי יום לאישה במשרד שבו שניהם עובדים. הוא עומד קרוב מאוד אליה, לוקח שאיפה עמוקה ואומר לה: "השיער שלך מריח נהדר".
אחרי שבוע כזה האישה פונה להנהלה, מספרת להם מה האיש עושה ומבקשת להגיש נגדו תלונה על הטרדה מינית.
אחד מחברי ההנהלה קצת מבולבל מהגישה התוקפנית של האישה ואומר לה: "אני לא מבין, למה זאת הטרדה מינית כשחבר לעבודה מחמיא לך על ריח טוב מהשיער?".
האישה עונה: "זה חיים, הגמד".
*****
אישה שואלת את בעלה: "מה אתה אוהב אצלי יותר - את החוכמה שלי או את הגוף הסקסי שלי?".
עונה הבעל: "במיוחד אני מת על חוש ההומור שלך!".
*****
בחור חרדי מגיע לרב עם בעיה קשה. "כבוד הרב", ממלמל הבחור במבוכה,
"בזמן האחרון איני מצליח לספק את אשתי בעת קיום מצוות פרו ורבו".
"ניסית ללקק לה?", שואל הרב.
"מה זאת אומרת?", שואל הבחור בתדהמה, "איפה ללקק?".
הרב מכחכח בגרונו ועונה: "איפה שהיא עושה פיפי".
הבחור כמעט מתעלף מהשוק, אבל אם הרב אומר - הרב יודע.
הבחור מודה לרב, קם ויוצא. לאחר כחמש דקות הוא חוזר לרב. "כבודו שאלה קטנה לי אליך - כשאני מלקק לה איפה שהיא עושה פיפי, ללקק גם את החרסינה מסביב, או רק את המים שבפנים?".
*****
חייל גולני פגש פעם שד, וזה החליט לתת לו במתנה שתי משאלות. "אני רוצה מחסנית שהכדורים לעולם לא יגמרו בה", אמר החייל. מייד הופיעה בידו מחסנית כזו.
הכניס הגולנצ'יק את המחסנית לנשק שלו והתחיל לירות, ובאמת, לא נגמרו הכדורים. "וואו", התפעל החייל, "משאלה שניה: עוד מחסנית כזאת".
*****
איש אחד זומן לבדיקת חשבונותיו במס הכנסה. הוא שאל את הרואה חשבון שלו איך כדאי לו להתלבש. "תלבש את הבגדים הכי גרועים שלך ונעלייים קרועות, שיחשבו שאתה עני מרוד".
הוא שאל את עורך הדין שלו את אותה שאלה, אבל קיבל תשובה הפוכה. עורך הדין אמר לו: "אל תתן להם להפחיד אותך. תלבש חליפה מפוארת ועניבה".
די מבולבל פנה האיש לרבי, שיתף אותו בקונפליקט וביקש את עצתו.
"אני אספר לך סיפור", אמר לו הרבי. "בחורה שעמדה להינשא שאלה את אמא בליל החתונה מה ללבוש. 'לבשי כותונת מבד עבה, ארוכה, שתגיע לך עד הצוואר מצד אחד ועד גרבי הצמר מהצד השני', ענתה לה האם. אך כשהבחורה שאלה את חברתה הטובה מה ללבוש ענתה החברה: 'לבשי את הכותונת הכי סקסית והכי חושפנית שיש לך'".
האיש לא הבין: "אבל רבי, מה הקשר בין זה לבין הבעיה שלי עם מס הכנסה?".
"זה בכלל לא משנה מה תלבש", ענה לו הרבי. "הולכים לדפוק אותך בכל מקרה".
*****
צעיר מתייצב בחנות כלבו ומציע את עצמו לתפקיד מוכר.
מנהל החנות שואל אותו: "איזה נסיון יש לך במכירות?".
"אוֹהוֹ! איזה נסיון? הייתי מוכר בחנות של גיסי, הכל מכרתי לו, באמא שלי. אף אחד לא מבין במכירות כמוני".
המנהל, משועשע, מחליט לתת לו הזדמנות ולנסות אותו במשך יום אחד. בערב הוא חוזר לבדוק איך עבר היום.
"איך הלך?".
"עשיתי רק מכירה אחת".
"זה לא ממש מוצלח, מה? בכמה מכרת?".
"800,000 שקל".
המנהל המופתע מבקש הסברים, והצעיר מספר: "מכרתי לבחור אחד חוט של חכה ואחר-כך גם קופסת פתיונות קטנה וסדרת קרסים, כי אי אפשר לדוג בלי ציוד בסיסי. אחר כך מכרתי לו קופסה גדולה לדגים וחכה ענקית עם גלגלת. את הכריש מ'מלתעות' אפשר לדוג בזה. אחר כך מכרתי לו מגפי דיג ומכנסי גומי, כדי שלא ייראה כמו טירון אהבל ליד שאר הדייגים, שאם יראו את החכה החדשה שלו ולא יהיה לו כל הציוד המתאים, יגידו שהוא אדיוט. אחר כך שאלתי אותו איפה הוא מתכוון ללכת לדוג והוא אמר 'בחוף הים'. אמרתי לו שעדיף לדוג בלב ים ואם ככה אז כבר כדאי לו לקנות סירה. אז מכרתי לו סירה, 12 מטר עם שני מנועים במחיר מנוע אחד. אחר כך שאלתי אותו איך הוא מתכוון להביא את הסירה לים. לא היתה לו תשובה. לך תבין אנשים! אז הצעתי לו את המרצדס עם הנגרר, כדי לגרור את הסירה עד החוף. החשבון הסופי היה 807,000 שקל. עשיתי לו הנחה, יצא, 800,000, וזה מה שהוא שילם".
המנהל המום: "אתה רוצה להגיד לי שבנאדם נכנס לקנות חכה ומכרת לו מרצדס?".
"לא ממש. הבחור נכנס לקנות קופסת טמפונים לאשתו, אז אמרתי לו: 'אם כבר נדפק לך הסופשבוע, למה שלא תלך לדוג?'".
*****
מרוקאי ורוסי נוסעים ברכבת מת"א לחיפה. אחרי כמה דקות מוציא הרוסי כינור ומתחיל לנגן. המרוקאי מתחרפן מהרעש ושואל: "מה אתה עושה?".
הרוסי עונה: "עכשיו חזרה, בחיפה הופעה".
ממשיכים בנסיעה. אחרי כרבע שעה הרוסי שוב מתחיל לנגן והמרוקאי מתחיל להתחמם: "מה אתה עושה?!".
שוב עונה הרוסי: "עכשיו חזרה, בחיפה הופעה".
וכך זה נמשך עוד שלוש פעמים, עד שלמרוקאי קפצו הפיוזים. הוא הוריד את המכנסיים והתחיל לאונן.
הרוסי נבהל ושאל : "מה אתה עושה?!!".
המרוקאי: "עכשיו חזרה, בחיפה אני מזיין אותך!!!".
*****
ילד קטן אחד נורא רצה 200 שקל. הוא התפלל שבועיים לאלוהים, אבל כלום לא קרה. לבסוף הוא החליט לכתוב לאלוהים מכתב ולבקש ישירות 200 שקל. כשאנשי רשות הדואר קיבלו את המכתב, הם ראו שהנמען הוא "אלוהים, ישראל" . הם החליטו לשלוח אותו לנשיא קצב.
הנשיא קיבל את המכתב. הוא צחק והתרגש מאוד והורה למזכירה שלו לשלוח לילד 50 בחזרה. לדעתו, זה היה הרבה כסף בשביל ילד קטן.
הילד הקטן שמח כשקיבל את החמישים שקל, וישב לכתוב לאלוהים מכתב תודה: "אלוהים יקר, תודה רבה לך על ששלחת לי את הכסף. בכל אופן, שמתי לב שמסיבה מסוימת שלחת את המכתב דרך ירושלים הבירה, וכרגיל, הבני זונות האלו ניכו 150 שקל מס...".
