הוא כבר לא גר כאן!

פלסטיני סיים את לימודי המשפטים שלו, נכנס למשרד עורכי דין מכובד בתל אביב, ניגש לבעלים ואמר: "שלום, סיימתי לימודי משפטים והייתי רוצה לעבוד כאן". הבעלים מסתכל עליו, חושף שני טורי שיניים מבריקות ואומר לו: "וואללה, התקבלת. אתה רואה את המשרד הזה שאנחנו עומדים בו?".

*****

שנת 2006, יום שמש נעים. איש זקן מתקרב לעמדת השמירה ליד בית ראש הממשלה ואומר לשומר החמוש: "שלום, אני רוצה להיכנס ולדבר עם ראש הממשלה אריאל שרון".

השומר מחייך אליו באדיבות ואומר: "אדוני, מר שרון כבר מזמן לא ראש הממשלה, והוא לא גר כאן יותר".

"תודה", אומר הזקן והולך לדרכו.

למחרת מגיע הזקן שוב אל בית ראש הממשלה, ניגש לשומר ואומר: "שלום, אני רוצה להיכנס ולדבר עם ראש הממשלה אריאל שרון".

השומר מחייך אליו ואומר לו: "אדוני, כמו שאמרתי לך אתמול, מר שרון כבר לא ראש הממשלה והוא לא גר כאן יותר".

הזקן מודה לשומר והולך לדרכו.

ביום השלישי האיש מגיע שוב אל הכניסה לבית ראש הממשלה ופונה לאותו שומר: "שלום, אני רוצה להיכנס ולדבר עם ראש הממשלה אריאל שרון".

השומר, שכבר מתחיל להתרגז בשלב הזה, פונה אל האיש ואומר לו: "אדוני, זה היום השלישי ברציפות שאתה מבקש לדבר עם מר שרון.  כבר אמרתי לך אתמול ושלשום - מר שרון לא ראש הממשלה והוא לא גר כאן יותר!".

"אה, אני מבין את זה", עונה לו הזקן, "אני פשוט נהנה לשמוע את זה כל פעם מחדש".

*****

מגדל פיקוח: "טיסה 1234, להפחתת רעש - פנה מייד 45 מעלות ימינה".

טייס: "הפחתת רעש?! אנחנו בגובה 35,000 רגל, כמה רעש אתם יכולים לשמוע?".

מגדל פיקוח: "שמעת פעם כמה רעש נוצר כשבואינג 707 מתנגש ב-727?".

***** 

הנוסע מניח את מזדוותיו בדוכן הקבלה של חברת התעופה המקומית ואמר: "אני טס ללונדון, את המזוודה הכחולה אבקש לשלוח לרומא ואת המזוודה השחורה לאמסטרדם".

"אני מצטערת, אדוני", אמרה הפקידה, "אנחנו לא מספקים שירות כזה".

"לא?", אמר הנוסע, "אז איך עשיתם את זה בטיסה הקודמת שלי?"

*****

כומר, רופא ומהנדס חיגו בוקר אחד על מסלול הגולף שקבוצה איטית במיוחד של שחקני גולף יסיימו את המשחק.

המהנדס התחיל לרתוח: "מה קורה לחבר'ה האלה?! אנחנו מחכים יותר מרבע שעה". גם הרופא התחיל להתרגז: אני לא יודע מה קורה, אבל בחיים לא נתקלתי בדבר כזה". הכומר אמר: "הנה מגיע האחראי, בואו נדבר איתו. היי ג'ים, מה קורה עם הקבוצה שלפנינו? הם די איטיים, לא?".

האחראי פונה אל השלושה ואומר: כן, זו קבוצת כבאים עיוורים. הם איבדו את מאור עיניהם בזמן שהצילו את הקלאב שלנו בשנה שעברה, אז אנחנו תמיד נותנים להם לשחק חינם מתי שהם רותצים".

שלושת החברים השתתקו לשנייה.

ואז אצמר הכומר: "זה כל כך עצוב. אני אשא לכבודם תפילה הערב".

והרופא הוסיף: "ואני הולך להתקשר לחבר שלי, אחד מרופאי העיניים הטובים בעולם, לראות מה הוא יכול לעשות למענם".

וגם המהנדס התערב: "אני לא מבין, למה הם לא יכולים לשחק בלילה?".

*****

בחור מובטל הגיע למחנה עבודה של חוטבי עצים, כדי למצוא מעט פרנסה. המחנה באזור שומם אדם ומרוחק מכל מקום יישוב.

לאחר מספר ימים הוא פונה לאחד הפועלים ושואל אותו: "מה קורה פה? אני רואה במחנה רק גברים. מה אתם עושים בנדון?".

הפועל אומר לו: "נסה את החבית מאחורי המקלחות".

הבחור הולך מאחרוי המקלחות ומגלה חבית עם חור במרכזה. הוא מוריד את מכנסיו מכניס את האיבר לתוך החור ומקבל לתדהמתו מציצה מהממת.

הבחור חוזר מותש לחדרו ואומר לפועל שהפנה אותו: "מהיום אני הולך כל יום אחרי העבודה לחבית. היה לי כיף לא נורמאלי!".

הפועל עונה לו: "לא תוכל ללכת לחבית ביום שישי".

"למה?".

"כי ביום שישי אתה בתוך החבית".

*****

מטוס הנוסעים נסע על המסלול לקראת המראה ולפתע עצר. לאחר המתנה של כשעה ממשיך המטוס בנסיעתו וממריא.

"מה קרה?", שואל נוסע מוטרד את הדיילת.

"הקברניט שמע רעש חשוד מהמנוע בזמן הנסיעה על המסלול, ולקח לנו שעה למצוא קברניט מחליף".