שתף קטע נבחר
הכי מטוקבקות

    אהבה: ניגודים באמת משלימים? ממש לא בטוח

    אז למי בדיוק אנחנו נמשכים? לאלו ששונים מאתנו או לאלו שמנהלים אורח חיים דומה לשלנו? האם האמרה 'הפכים נמשכים' אכן עומדת במבחן המציאות? מסתבר שלא ממש. אחרי הכל, אנחנו נמשכים לאלו שדומים לנו

    היא נוהגת במרצדס. הוא נוהג באופנוע הרלי דוידסון כבד. היא משוגעת על פעילות גופנית, הוא תולעת ספרים. הוא ליכודניק, היא מצביעה עבודה. האם הפכים באמת נמשכים אחד לשני? האם זה בכלל טוב אם זה קורה?

     

    זה תלוי למה מתכוונים כשאומרים 'הפכים'. "אני מאמין שדפוסי התנהגות שלא נפתרו נמשכים", אומר פול קטרייט, שיחד עם אשתו ליין, מנהלים את המרכז לשותפויות נאורות בלאס ואגס.

     

    "מה שרוב האנשים מכנים 'התאהבות', זה בעצם כניסה לדפוס התנהגות. קשרים הם למעשה מילוי הצרכים שלנו, לעתים קרובות באופן בלתי מודע. במילים אחרות, אנו מנסים למצוא בן זוג שמשלים אותנו ויכול לעזור לנו ללמוד, להחלים ולצמוח", הוא אומר.

     

    ניגודים נמשכים? לא ממש

     

    לפני כשנה פורסמו בעיתון המדעי Proceedings of the National Academy of Science, תוצאותיו של סקר, שנערך בקרב 978 תושבי העיירה איתקה במדינת ניו יורק, בין הגילאים 18 ו-24. תחילה המשתתפים דרגו את עשרת המרכיבים שחשובים להם אצל בן/בת זוג לטווח ממושך על פי סדר חשיבותם, ובהמשך דרגו את עשרת המרכיבים שמתאימים לאישיות של עצמם. התוצאות הראו שברוב המקרים, עשר התכונות שאנו מחפשים אצל בני הזוג, זהות כמעט לעשר התכונות שמגדירות אותנו. המסקנה הייתה: בחברה המערבית, למושג 'הפכים נמשכים' אין כל-כך משמעות בעת בחירת בני זוג.

     

    "אני לא ממש סבור שהפכים באמת נמשכים", אומר ד"ר וויליאם איקס, פרופסור לפסיכולוגיה באוניברסיטת טקסס בארלינגטון ומחבר הספר 'דיוק אמפטי'. "אבל המחקר לא בדק את היציבות של הנישואים והצעירים האלה לא היו נשואים. המציאות מסובכת יותר מזה".

     

    איקס נזכר שמישהו אמר פעם שאם הפכים לא היו נמשכים במידת מה, כל תושבי כדור הארץ היו הומואים או חסרי זהות מינית. "אבל אתה מחפש מישהו שישלים אותך, לא למישהו זהה לחלוטין", הוא אומר.

     

    לפי איזה קריטריונים אנשים יכולים להיות דומים או הפכים?

     

    משיכה פיזית: "אני חושב שאנחנו מחפשים רמה מסוימת של אטרקטיביות דומה לשלנו. החיה מחפשת את היפה, לא להפך. אם אנשים לא מושכים מחפשים אנשים מושכים (חיצונית), הסיכוי שלהם להצליח לא גבוה, כך שהם מפסיקים לעשות זאת די מהר".

     

    כסף: "אם אין לך גרוש על הנשמה, אתה יכול לשאוף להתחבר עם בן/בת זוג כבד בכסף, אבל מה הסיכוי שאדם כזה יתעניין בך?"

     

    רצון לילדים: "אם הרצון להקים משפחה משותף לשני בני הזוג - הסיכוי גדל שהם ימשכו אחד לשני".

     

    דת: "אני מכיר כמה זוגות מעורבים מוצלחים. אם אתה מכבד וסובל את ההבדלים ולא משתמש בילדים כבני ערובה, אתה יכול לבחור את הדרך הרוחנית שלך".

     

    מעמד: "כמה שכיחים נישואים של המעמד העליון עם פשוטי העם בחיים האמיתיים? זה כל כך נדיר שרואים את זה בעיקר בסרטים".

     

    השכלה: "אנשים משכילים לא נוטים להינשא לטיפשים, אבל אנשים לא משכילים יכולים להיות פיקחים. צריך להיות מסוגלים לדבר, ליצור קשר ולהיות שותפים לתפיסות עולם".

     

    "אנחנו מחמיאים לעצמנו כמדענים של החברה אם אנחנו חושבים שאנחנו יכולים להתערב בנושאים האלה", צוחק פרופ' איקס. "אנשים שלמדו התקשרות, למדו במידה רבה שאם שני אנשים מתקרבים פיזית ואיש לא עושה דברים רעים לרעותו, הם יכולים להתאהב. אנשים לא מסתכלים על רשימה בה הם צריכים לסמן נקודות".

     

    אנשים מחפשים שיבוט של עצמם

     

    ד"ר סוזן פרי, פסיכולוגית סוציאלית ומחבר הספר "אהבה היא זרם: איך הזוגות המאושרים ביותר מצליחים להישאר כך", היא גם פסיכולוגית של שירות שידוכים באינטרנט.

     

    לדבריה, "אנשים נוטים לחפש בן או בת זוג שהם כמעט שיבוט של עצמם. הם מאד ספציפיים, יתר מדי ספציפיים. בחיים האמיתיים", אומרת פרי, "תמצא אולי יותר משיכה למישהו שונה ממך בכמה היבטים. "המפתח הוא: באילו היבטים".

     

    - מה יכול להיות היבט שלילי בניגוד?

     

    "אם מישהו חובב ספורט מושבע, שווהב גם לצפות וגם לעסוק בכך, ובן או בת זוגו אוהב רק לקרוא, לזוג הזה עלולים להיות קשיים".

     

    - מה אם אחד מבני הזוג מעמיק בפרטים והשני נוטה לראות רק את התמונה הכוללת?

     

    "זה עשוי להיות צמד יותר מוצלח של הפכים. אם הערכים של האנשים והדרכים בהם הם רוצים לבלות את זמנם שונים, זה יכול להוביל לבעיה רצינית".

     

    באשר למראה - לדברי פרי, אנשים חושבים שמגיע להם יותר ממישהו שנראה פחות טוב מהם.

     

    המחקר שצוטט לעיל הראה שאנשים לוקחים את מכלול התכונות שלהם ומשווים אותן לבן/בת זוג אפשרי. האם אנשים באמת עושים זאת? "אינני חושבת כך", אומרת ד"ר פרי. "רבים לא טורחים. הם עושים רשימת קניות במקום זה".

     

    - בעודם בשוק השידוכים, האם הם בוחנים את הסחורה בזהירות?

     

    "אנשים לא יודעים איך לזהות קווי אופי ולהסיק מהם על העתיד. ברגע שהם סופסוף שמים לב להבדלים, אז בדיוק חלים השינויים. אחד מנסה לשנות את השני וזה יכול לתת זווית שונה לקווי האופי המנוגדים שהלהיבו בהתחלה".

     

    - האם לבני זוג דומים יש יחסים יציבים יותר?

     

    "יש המון מחקרים שמאשרים את ההנחה הזאת, אבל יציבות אינה בהכרח אושר. כל כך הרבה תלוי ברצון לסבול את ההבדלים. זה עוזר אם אחד מבני הזוג יותר נינוח מהשני".

     

    באופן כללי, למצוא מישהו שונה בהיבטים שונים פירושו שוני בגנים וצאצאים בריאים יותר, אבל "צריכים כמות מסוימת של זרות", מסכמת פרי. "חלק מהאנשים מבלים 30 שנים בלחימה על הצבעות למפלגות, ומבטלים בקלות את ההצבעה של בן או בת הזוג".

     

    ד"ר שמואל גבעון: "חג האהבה חל השבוע, ומסתבר שלמרות כל המחקרים המלומדים, אנחנו רחוקים מהבנה של אחד הכוחות המניעים החזקים ביותר בעולמנו. כבר ציינתי בכתבות קודמות שאת הדברים החשובים ביותר בחיינו אנחנו לא לומדים: איך לבחור בן/בת זוג, איך להקים ולשמר תא משפחתי יציב, איך להיות הורים מוצלחים, בנים ובנות מוצלחים ואזרחים מועילים בחברה.

     

    "אולי יבוא יום והחברה תבין שצריך להשקיע את מירב המשאבים של מערכת החינוך דווקא בנושאים האלה, ולא בהקניית ידע שתועלתו פחותה בהרבה להצלחה בחיים האישיים, ושאת חלקו ניתן היום לאתר וללמוד לבד".
    לפנייה לכתב/ת
     תגובה חדשה
    הצג:
    אזהרה:
    פעולה זו תמחק את התגובה שהתחלת להקליד
    לאתר הבריאות MIOK, לחצו כאן
    זוגיות טובה. מבוססת על ניגודים?
    צילום: ג'ו קוט
    ד"ר רק שאלה
    מחשבוני בריאות
    פורומים רפואיים
    מומלצים