סקס זה לא הכל: זוגות שנהנים גם בלי אורגזמה

אם חשבתם שיחסי מין טובים הם עניין ספונטני, שמתרחש כאשר ההורמונים של בני הזוג מאותתים בו זמנית 'עכשיו', ולשם הגשמתו גם השירותים במועדון או השולחן במטבח הם זירה ראויה, אתם כנראה שבויים ב'עיסקת החבילה הרומנטית-אירוטית'. בחיים, מתברר, זה עובד אחרת.

"אני לא אומרת שיחסי מין ספונטניים הם חלילה משהו רע", אומרת הסקסולוגית גילה ברונר, "אבל רק לעיתים רחוקות שני אנשים מגיעים לפסגת מצב הרוח המיני שלהם באותו זמן ובלי תכנון". ברונר, מנהלת השירות הסקסולוגי במרכז לרפואה מינית בבית החולים "שיבא", הבחינה בתופעה חוזרת אצל זוגות צעירים שיש להם קשיים בתפקוד המיני: הם מעדיפים לא לצאת ביחד לחופשה, אפילו לא לסוף שבוע.

כאשר הגיע למרפאתה הזוג החמישי באותו חודש שביטל את חופשת סוף השבוע שלו, החליטה ברונר, מטפלת מינית מוסמכת ומדריכת מטפלים משפחתיים, לחקור לעומק את הנושא. היא מצאה שסיפוריהם האישיים של הזוגות שפנו לטיפול היו דומים, כמו גם הקשיים שחוו.

איציק וענת, נשואים חמש שנים, הורים לפעוט בן שלוש, סיפרו שאחרי לידת בנם חדלו כמעט לגמרי לקיים יחסי מין. ענת טענה שאיבדה לחלוטין עניין ביחסי מין. היא הודתה שהיא מתאמצת עבור איציק, אבל בקלות היתה מוותרת על זה.

לאיציק דעה מעט שונה. כפי שהוא רואה את חייהם האינטימיים, לענת לא היה אף פעם מי יודע מה חשק למין. גם בנעוריהם כזוג היא לא ממש התלהבה מסקס, והמינון היה די דל. "אבל הלידה והטיפול בתינוק", הוא אומר, "הרגו את זה לגמרי".

איציק נדחה על ידי רעייתו בתירוצים שונים ומשונים, כמו עייפות, מחזור חודשי, התחייבות גדולה בעבודה וסתם חוסר חשק. מה ששבר את אווירת ה'מודוס

ויוונדי' הוא החופשה האחרונה שתיכננו. הם התכוונו לנסוע לסוף שבוע בצימר בצפון. ענת חיכתה לזה, אירגנה את שני ההורים לתורנויות טיפול בבן, חלמה על מנוחה, שקט, טיולים בחיק הטבע וארוחות מלהיבות עם בעלה. ואז אמר לה איציק, יומיים לפני יציאתם המתוכננת לחופשה, שהוא חושב שאין טעם לנסוע. זה יתסכל אותו יותר מדי, טען, גם להיות במקום רומנטי וגם לא לקיים יחסי מין. הוא העדיף לבטל.

מעדיפים להסתגר

אורן ואביבית חברים כבר שלוש שנים. הם גרים ביחד שנה ומאוד אוהבים זה את זו, אבל יש ביניהם מתח ומריבות קבועות "כמעט על כל נושא", כפי שאומר אורן. על מה? "על צבע הקיר בסלון, על סופרמרקט שראוי לעריכת קניות, אצל מי מההורים נאכל ביום שישי, והאם הטרנינג הלבן הזה מתאים ליציאה לפאב או רק לעשיית ספונג'ה בבית".

לאחרונה השתבשו גם חיי המין שלהם. אביבית: "אנחנו בקושי מתחילים לקיים יחסי מין והוא כבר גומר. רק נכנס וכבר מסיים. אני מרגישה מיותרת, כמו כלי קיבול". אורן מתנגד לתיאור, אבל מתקשה גם הוא להבין למה זה קורה להם בתדירות כל כך גבוהה. בחודש האחרון הם פשוט הפסיקו לקיים יחסי מין לחלוטין. היא יודעת שצפויה לה אכזבה כשהוא יגמור מהר מדי, ולו נמאס להרגיש כישלון מהלך.

כבר שנתיים הם חולמים על חופשה בחו"ל. תאילנד, הודו, וייטנאם. הם דיברו על זה ללא סוף, אספו חומר, ציירו מסלול, אבל עכשיו הכל תקוע. "אין טעם", הם אומרים בקול אחד, "שנשלם כל כך הרבה כסף ונחזור מעוצבנים".

עידו, סטודנט למחשבים, טען שבמצבי חרדה ומבוכה, בעיקר במפגש אינטימי ראשון, הזיקפה שלו 'מזייפת' - לרגע נוקשה וחזקה ולפתע נחלשת ו'עושה לו

בושות'. "אני לא מצליח לשלוט על עיתוי האורגזמה שלי", הוא אומר, "ולכן משתדל לגמור מהר, מה שכמובן משאיר מאחור את הבחורה. אם היא חסרת סבלנות וסובלנות, אין מה לדבר על מפגש נוסף. כבר חצי שנה לא הזמנתי בחורה לבילוי. אני חושש שאם זה יימשך ככה, לא אצליח להקים משפחה".

לדברי ברונר, הטיעונים שמעלים המטופלים נשמעים לעיתים לא רציונליים. "'בשביל מה לצאת למסיבה או לפאב אם אני לא יכול להזמין מישהי?' שאל אותי קצין צעיר ונאה. 'ואם אצא איתה פעם או פעמיים, מה אעשה אחרי זה? מה אני יכול להציע לה? סקס גרוע'?

"מצד שני, הבנות שמגיעות לייעוץ טוענות בייאוש: 'אני יושבת בבית או מקסימום הולכת עם חברות לסרט. מה יקרה אם מישהו ירצה להתחיל איתי ונגיע למיטה? הרי כל חדירה גורמת לי ייסורים'. אני שואלת אותם: מה הקשר? למה לבטל חופשת סוף שבוע, בילוי במסיבה, נסיעה לחו"ל או מפגש רומנטי בגלל בעיה שכיחה ובת טיפול בתפקוד המיני? אני נדהמת כל פעם מחדש מהבורות המינית שאנשים מבטאים. למרות ההתפתחויות בתחום הסקסולוגיה, הפרסום הרב בתקשורת והתובנה המעמיקה בנוהגי מיניות האדם שנחשפה בעשור האחרון, אנשים רבים, צעירים ומבוגרים, שמרנים או מודרניים, נשים וגברים, שבויים בקונספט של 'עיסקת החבילה הרומנטית-אירוטית', בניגוד מוחלט לעקרונות שאנשי המקצוע מנסים להנחיל בדבר 'חוויית העונג הגמיש'".

רמות שונות של הנאה

'חוויית העונג הגמיש' מתייחסת לפעילות המינית שלנו באופן רחב, המאפשר לנו רמות שונות של עונג. חיבוקים, נשיקות ומגע מפנקים, מרגיעים, מביעים חיבה, אהבה וחום ומספקים תחושה של שייכות ואינטימיות - הם ספקים אדירים של ביטחון ושלווה.

בקוטב השני נמצאים חיבוקים, נשיקות ומגעים מעוררים, אירוטיים, חושניים, שמציתים רמות שונות של גירוי, החל מגירוי נעים שמשאיר 'טעם של עוד' ועד גירוי חזק ולוהט, שדוחף אותנו להשקיע מאמצים ולהגיע לאורגזמה.

"הכלל העיקרי ב'חוויית העונג הגמיש'", אומרת ברונר, "הוא שכל זוג יכול לבחור לעצמו את סוג הפעילות המינית שמתאים לו. אפשר לעסוק בפינוק ובעינוג, או בפעילות מעוררת ומגרה. לכל אחד יש זכות לבחור מה שמתאים לו, וגם לעצור ברמת הגירוי הנוחה לו.

"לעומת זאת, לאלה שכבולים בעיסקת החבילה אין ברירה ואין אפשרויות, יש רק דרך אחת לקיום יחסי מין: מתחבקים, מתמזמזים ומתנשקים רק אם מתכוונים להמשיך עד הסוף, כלומר עד יחסי מין מלאים בחדירה שמסתיימים באורגזמה".

ברונר וצוותה במרפאה לבריאות מינית הגיעו למסקנה שאצל זוגות רבים מסתיים המגע הרך, האוהב והתומך ברגע שמתעוררת בעיה בתפקוד המיני של אחד מהצדדים. כיוון שאין באפשרותם למלא את התנאים של עיסקת החבילה, הם מפסיקים לחלוטין לחבק, לנשק וללטף זה את זו.

ענת, אשתו של איציק, אמרה לצוות הטיפול: "אני רוצה לחבק אותו, ללטף אותו, לעשות לו מסז', ואפילו לעזור לו לגמור ביד. אני נורא אשמח אם גם הוא יעשה

לי את זה. אבל בכל פעם שאני נוגעת בו או מנשקת אותו, אני מרגישה שהוא מוביל ליחסי מין מלאים, ולי נמאס להגיד לו 'לא', אז פשוט הפסקתי לגעת בו".

כשבעלה, שהיה נוכח בפגישה הטיפולית, שמע את דבריה, הוא הביע פליאה: "חשבתי שאת בכלל לא רוצה אותי, שאת לא רוצה נשיקות ולא חיבוקים ולא כלום. הבנתי שאת מואסת בי מבחינה פיזית. הרגשתי שאני לא רצוי. אין לי בכלל בעיה להתעלס איתך ככה סתם, לחבק, ללטף. אני מאוד מתגעגע לגוף שלך".

הזכות למגע

"זוגות שסובלים מליקויים בתפקוד המיני איבדו את כל מרכיביה של 'עיסקת החבילה', והם חיים בריקנות ללא אפשרות להביע חיבה ולקבל אהבה", אומרת ברונר. "לא ייתכן שאישה שלבעלה יש בעיות בזיקפה תפסיק לקיים עימו כל מגע ותימנע מלהתקרב אליו, כיוון שבלאו הכי לא ייצא מזה מגע מיני.

"הסיכון של גבר שיש לו בעיית זיקפה לפתח דיכאון או תסמיני חרדה גדול פי 12 מאשר גברים שלא סובלים מליקויים בתפקוד המיני. הסיבה לא נובעת דווקא מכך שנמנעת מהם יכולת לקיים יחסי מין, אלא מפני שהם איבדו את הזכות המינית הבסיסית שלהם: לתת ולקבל מגע, להעניק ולחוש אהבה".

- מה את מייעצת לזוגות שחדלו לבלות יחד מפאת קושי בתפקוד המיני?

"במקום להסתגר, להימנע מאינטימיות ולהעמיד פנים שהם עסוקים וטרודים, עליהם לצאת לחופשות, לבלות זמן זוגי אינטימי, לסעוד יחד, לשתות יין, להתעמל, לצעוד ולרוץ יחד וגם לרקוד. אם יש בעיה בתפקוד המיני, יש לשוחח עליה בגלוי ולא לטאטא אותה.

"צאו לחופשה שבה לא מנסים לקיים יחסי מין מלאים בחדירה, אלא עובדים על מתן וקבלת עונג, כמו עיסוי, ליטוף, פינוק של חלקי גוף שונים - גם איברי המין - בלי לחתור להגיע לאורגזמה הנכספת. בלי לנסות אפילו.

"במקביל, פנו למרפאה סקסולוגית, לפני שהמתח יגבר ויחטיא לגמרי את כוונת הזוגיות שלכם. עשו זאת לפני שהדכדוך, הייאוש, המרירות והטינה ישתלטו עליכם".