29 דברים שגבר צריך לדעת על ים

1. זה לגמרי לגיטימי לרוץ לכיוון הדביל שקבר את עצמו בחול עד הצוואר, לצעוק "רביבו!" ולבעוט לו בראש.

2. והתשובה הלגיטימית היחידה לשאלה "אתה בא לרוץ בים?" היא "מה אתה, מפגר?".

3. גבר נראה טוב בספידו רק אם הוא מוסתר לגמרי מאחורי שש כוסיות בחוטיני.

4. סימן שחטפת מכת שמש אחת יותר מדי, 21#: אתה כותב שיר עם הפזמון ההגותי "חם, חם, חם - שמש".

5. פדיחה בחוף, 32#: אתה זורק בטעות את הפריזבי שלך למים, הכלב של ההוא לידך רודף אחריו וטובע.

6. ואגב, אנחנו מבינים שאהבת את הכלב שלך, אבל צא מזה: עברו 30 שנה, ארטיק כבר לא יחזור.

7. נכון זה יפה כשאתה עושה טביעות רגליים בחול הרטוב ואז בא גל ומכסה את זה? זה כי אתה הומו.

8. אם עברת את גיל 13, אפשר לוותר על הקטע של לזרוק שקית ניילון על חבר ולצעוק "מדוזה!".

9. אם עברת את גיל 14, אסור לך לכתוב על עצמך דברים בקרם שיזוף.

10. ואם עברת את גיל 15, אסור לך להביא לים כדור של ספורט שלא משחקים בארץ.

11. אם תחפור בחול ממש עמוק - תגיע לעוד חול.

12. אסור לעצור את גנבי החולות! בקרוב הם יגנבו את החול מתחת לנתניה!

13. סתם, יהיה שם עוד חול.

14. גם כשהמציל יגיד "גברת, תזוזי שמאלה" - אתה תסתכל לראות אם הוא מתכוון אליך.

15. וגם אם תלך לים בחליפת קרינה - כשתגיע הביתה תמצא חול בביצים.

16. אוכל שהופך לטעים יותר בים, בסדר יורד: מלון, גבינה צהובה, בורקס.

17. עדיף למות מאשר לגלות שתצטרך לעמוד על קצות האצבעות כדי להגיע לברז של המקלחות.

18. ים המלח נקרא גם "ים המוות" כי יש שם המון זקנים צפים.

19. ההבדל היחיד בין הטיילת בתל אביב ביום שישי בערב להארלם ביום שישי בערב: בהארלם אין דולפינריום.

20. סימן שהתחלת עם הכוסית הלא נכונה בים, 556#: החבר שלה חוזר מהמקלחות ועל הבטן שלו יש כתובת קעקע.

21. שכתוב בה "מכבי יפו אימפריה".

22. צ'רלס מנסון, חניבעל לקטר, ג'ק המרטש - כולם ילדות בצופים לעומת הזקנים התימנים שמשחקים מטקות.

23. ואם כבר מדברים, אז בקרב על ליבה של שבדית בחופי אילת - גם לבראד פיט אין סיכוי מול תימני קטן עם קעקוע של נשר.

24. שכטה אחת, לא יותר. זה כל מה שאנחנו רוצים מהחומר שעישן ההוא שהמציא את החסקה.

25. כן, בטח שמותר לך לצאת לשחייה לילית. אם אתה בשייטת, 200 מטר מפורט סעיד ועם סכין בין השיניים.

26. וכן, בטח שמותר לך לעשות פרצוף של "יו איזה קור" בכניסה למים. רק אל תתפלא אם ביציאה מישהו יציע לך ביס מהטילון שלו.

27. החוף שהכי נשמע כמו קינוח הודי: טנטורה.

28. אנשים שצריך להרוג, 7,999,975#: כאלה ששואלים אותם "איך המים?" והם עונים "רטובים".

29. אה, ונזכרנו בעניין חשוב בקשר לסושי: אם אלוהים היה רוצה שתאכל אצות, הוא היה עושה אותך לקרדה.

מתוך גליון מס' 47