רושם ראשוני קובע: 7 דרכים להתחיל את זה טוב

זה לא חייב להיות דייט ראשון, גם לא פגישה ראשונה עם הבוס החדש. זה יכול להיות "סתם" מפגש ראשון עם החבר הטוב שלו, או החברה הטובה שלה, עם הורה של ילד הלומד בכיתה עם הילדה, ואפילו היכרות אקראית במהלך טיסה ארוכה. וזה קורה לכולנו כמעט מדי יום: פגישות עם מישהו שלא הכרנו קודם, והרצון הטבעי הנלווה אליהן, למצוא חן, או אם תרצו – לעשות רושם טוב.

"מפגשים כאלה והרושם שאנחנו משאירים נראים קצרים וחולפים", כותבות הפסיכולוגיות ד"ר אן דמרס וד"ר ולרי וייט בספרן "רושם ראשוני – מה שאינכם יודעים על התרשמותם של אחרים מכם" (הוצאת "מודן"), "אך במקרים רבים עלולה להיות להם השפעה מרחיקת לכת על חיינו. רושם ראשוני הוא ההזדמנות הראשונה, ולעיתים היחידה שניתנת לנו, לתת למישהו תחושה לגבי מי אנחנו ומה אנחנו, תחושה שתמשיך להתקיים כנראה לאורך זמן.

"על סמך אותו מפגש קצרצר, האנשים שפגשנו ייצרו לעצמם דעה עלינו, ויחליטו ככל הנראה אם הם מחבבים אותנו או לא. העניין, הכנות והנעימות שאחרים ימצאו בנו יקבעו אם הם ירצו לשוחח איתנו שוב, יחבבו אותנו, ישתדלו ליצור קשר חברי איתנו, או ירצו לצאת איתנו כבני-זוג".

רושם ראשוני, טוענות השתיים, משקף את הדמות של מי שמבקש ליצור אותו. "אם אתם מציגים את עצמכם במיטבכם, את הדמות שאתם רוצים להעביר לאחרים, פירוש הדבר שאתם משאירים את הרושם הנכון מבחינתכם", הן כותבות.

לצד החשיבות שהן מייחסות לניואנסים האישיים הייחודיים לכל אחד בהביאו את עצמו לסיטואציית המפגש עם אדם לא מוכר, מציעות ד"ר דמרס וד"ר וייט היכרות עם גורמים אוניברסליים העשויים לסייע ביצירת רושם ראשוני נכון. הרוב, קובעות השתיים על סמך נסיונן רב השנים בייעוץ לפרטים ולחברות בתחום זה, מעדיפים אנשים שיודעים להקשיב, אנשים מעניינים ומבדרים.

עצותיהן אמורות לסייע בעיקר לביישנים, העלולים לעשות רושם של לא ידידותיים, לדברנים, העלולים לגרום לאחרים לחשוב שהם מרוכזים רק בעצמם, ולכל מי שחושש כי הרושם הראשוני שהוא יוצר אינו משקף אותו באמת.

מבחן הרושם הראשוני

לפני הקריאה בספר ויישום ההמלצות המפורטות בו, מציעות הכותבות מבדק "בחן את עצמך" להערכת התנהגויות בעשיית רושם ראשוני. כל אחת מההתנהגויות המתייחסות למפגש עם אדם חדש יש לדרג לפי תדירותה: בדרך כלל, לפעמים, או לעיתים רחוקות.

• מחייך ורוכן לכיוון מי שמדבר. 
• מדבר במהירות בה מדבר שותפי לשיחה. 
• מפגין תחושת נוחות ביחס לגופי. 
• מספר על תחום רגיש או על חולשה מסויימת שלי. 
• מנדב מידע מרשים על עצמי, שהייתי רוצה שאחרים יידעו.
  

• מתחיל את השיחה במה שמעסיק את מחשבתי באותו רגע.
• מתמקד בהצגת המאפיינים הייחודיים שלי. 
• מנסה להפגין את הצלחתי החברתית או הכלכלית.
  

התנהגויות אלו נידונות בהרחבה לאורך הספר, והמחברות גם מציעות דרכים לתירגולן ולשיפור המיומנות בהן.

ד"ר דמרס וד"ר וייט כותבות בספרן שקיימות ארבע סגולות חברתיות, אוניברסליות, חשובות: הערכה, יצירת קשר, שיפור מצב-הרוח והעשרת הידע. הסוד הוא כמובן באיזון בין ארבעתן. היעדרו של האיזון, הן מסבירות, עלול להיות מעצבן.

"כולנו אוהבים שיעריכו אותנו ושיקבלו אותנו. אתם מפגינים הערכה כשאתם מביאים לידיעתו של אדם אחר שאתם מבינים אותו ומעריכים אותו בשל תכונותיו החיוביות. אנשים אוהבים גם לחוש שמבינים אותם, ולכן חיוני למצוא את המקום שבו אתם מוצאים דבר משותף עם מישהו. כך נוצרת תחושת השתייכות.

"בדרך כלל, אנשים אוהבים להיות במצב-רוח טוב, לצחוק, לבלות בנעימים, והם נמשכים לאנשים שגורמים להם להרגיש כך. לא חייבים להיות קומיקאים – יספיקו חיוך, התמקדות ברגע, התנהגות משעשעת וגם מיקוד תשומת הלב במרכיבים החיוביים והמשעשעים במצב. ומעבר לזה, כולנו סקרנים, כולנו אוהבים ללמוד דברים חדשים – אם יש לכם כישרון להעשיר את הזולת, תיראו לו מעניינים והוא יחפש את קרבתכם".

7 עקרונות לרושם ראשוני

לדברי ד"ר דמרס וד"ר וייט, מבוסס הרושם הראשוני על שבעה עקרונות: פתיחות, התעניינות, תוכן השיחה הראשונה, חשיפה עצמית, דינמיקת שיחה, נקודת מבט וסקס-אפיל.

פתיחות - לפי הספר, אנשים שמשדרים חום נראים לרוב מאיימים פחות מאלה המשדרים קור או ריחוק. חום יכול להתבטא בתשומת-לב פיזית, חיוך או מנוד ראש. בנוסף, העברת מסר של ביטחון מצמצמת אצל האחרים את החשש וגורמת למעוניין ביצירת הרושם הנכון להיראות מזמין. התאמה למקום גורמת לאחרים לחוש בנוח עם עצמם, וכפועל יוצא מזה, עם האדם המתאים את עצמו.

וחשוב, כמובן, להיראות טוב. ניקיון, סגנון לבוש אישי המשולב בטרנדים אופנתיים, שיניים מטופלות והקפדה על גזיזת השערות באף הם חלק מהעניין. כדאי גם לשדר מצב-רוח טוב. לעיתים תספיק הגדלת החיוך בחצי סנטימטר, או פשוט הצגת קצת יותר אנרגיה.

התעניינות - "אתם מראים התעניינות גופנית באחרים באופן שבו אתם פונים לכיוונם ומביטים בהם, ובצורה המילולית – באופן בו אתם פונים אליהם במילים, שואלים שאלות, מקשיבים ומגיבים". קשר עין חיוני בהקשר זה, וכמותו, הימנעות משאלות עם "סוף סגור" (שאי אפשר לפתח מתשובתן שיחה, למשל: "אז אתה גר בתל-אביב?").

גם אם אינכם מסוגלים להוציא מילה, מציעות הכותבות, התבוננות באדם שמולכם, חיוכים אליו ורכינה לעברו יגרמו לו לחבב אתכם יותר מאשר אם תשבו בתנוחה ניטרלית. וכדאי לזכור: השאלה "מה שלומך?" היא קודם כל שאלת נימוס, בעיקר כשמדובר באדם שהכרנו זה עתה. לא כדאי לרדת לפרטים. לא בינתיים. אפשר ואף רצוי, אגב, להשתמש בחנופה. אבל כמו תמיד, במידה.

תוכן השיחה הראשונה - "כשאתם מדברים על העולם הסובב אתכם, אתם מעניקים את הסגולה החברתית של העשרת ידע. כשאתם מספרים על נושאים בעולם ודנים בהם עם אחרים, אתם מצטיירים כסקרנים ומעורבים בחיים. כשאתם מראים חוסר עניין ביחס לחיים ולרעיונות הנידונים סביבכם, אתם עלולים להיראות משעממים, ממוקדים בעצמכם, או שניהם כאחד".

ואם אתם רוצים להתקבל באהדה, נסו למצוא תחומים בהם שוררת ביניכם הסכמה והתרחקו מנושאים שנויים במחלוקת. לא במקרה מתחילות רוב שיחות האקראי במזג-האוויר. עדיף תמיד להעלות נושא במקום לוותר על האפשרות, וגם אם הנושא שעלה אינו מוכר לכם, אל תחששו להיראות בורים. "כל שעליכם לעשות הוא להפגין סקרנות", כותבות השתיים, "רוב האנשים נהנים מההזדמנות לספר על נושא שמעניין אותם".

אחרי מזג-האוויר, לכו לאירועים עכשוויים, ספורט, טלוויזיה, סרטים וספרים. לדת ולנושאים פוליטיים רציניים מוטב להיכנס לאט, או אפילו להימנע מלגעת בהם, עד שתכירו את שותפכם לשיחה לעומק.

חשיפה עצמית - גילוי עצמי הופך אתכם למעניינים יותר ומקל על אחרים לחבב אתכם. כדאי, עם זאת, להימנע מסטריפטיז בשלב הזה, להימנע מלהתלונן, ולזכור שטעויות נחשבות סקסיות, בייחוד אם תספרו עליהן בהומור.

דינמיקת השיחה - קחו בחשבון את כמות הדיבור שלכם, המהירות שלו ועוצמת קולכם, והתאימו אותן לאלו של האדם מולכם. זה לא ביטול עצמי או ניסיון להסתיר מי אתם, מדגישות הכותבות, אלא ביטוי למודעות עצמית, רגישות לאחרים וגמישות. אלו יגרמו לאחרים לחוש בנוח ולהיות שבעי רצון בחברתכם.

נקודת מבט - "אנשים תופסים מיד את השקפת החיים שלכם", טוענות ד"ר דמרס וד"ר וייט. "אם אתם רוצים להשאיר רושם חיובי ונעים על אחרים, אתם יכולים להשתדל למתוח קצת את גמישותכם, לנסות לשפר במקצת את רמת הצניעות שלכם ולהתמקד בפן החיובי של הדברים".

סקס-אפיל - "גם אם אתם חמים, פתוחים ומעניינים, האינטראקציות שלכם יהיו דלות במקצת אם לא תוסיפו לכל אלה לפחות מעט סקס-אפיל". וזה, הן קובעות, הוא הרבה מעבר למיניות ואחר מהצגת גופכם לראווה. "סקס-אפיל קשור גם ביכולת להפגין הערכה לאחרים, בביטחון העצמי ביחס לגופכם ובהצגת סגנון רגוע של ביטוי מיני.

אתם יכולים להראות הערכה ומשיכה באמצעות העיניים, במגע או בדברים שאתם אומרים. עליכם גם להראות שאתם מקבלים את עצמכם ושיש לכם ציפיות מאחרים לראות אתכם כנעימים וכמעניינים. אתם מפגינים את מיניותכם בסגנון הביטוי שלכם: כשאתם עליזים ומצויים כל-כולכם ברגע – אתם סקסיים. וכשאתם מיישרים קו עם הנורמות של המצב ועל-פי נוחותם של שותפיכם לשיחה, קרוב לודאי שתצטיירו כמושכים וכנינוחים יותר, כאנשים שנעים לבלות במחיצתם". ולא רק במיטה.

רושם ראשוני שלילי

ומה אם טעינו? "כולנו משאירים לפעמים רושם ראשוני שלילי", מנחמות הכותבות. "לא כולם יחבבו אתכם תמיד וזה בסדר. אך אם אתם רוצים ליצור קשר חיובי עם אדם מסויים, אתם יכולים להתגבר על הרושם השלילי הראשוני שהשארתם עקב התנהגות לא הולמת.

ההחלטה אם לתקן את הרושם וכיצד תלויה במאפייני המצב: מידת חשיבותו של הקשר בעיניכם, ההזדמנויות לאינטראקציות עתידיות ומאפייני הטעות שעשיתם. אין ערובה לכך שניתן לתקן כל רושם שלילי. לפעמים אין לכם הזדמנות נוספת לפגוש אותו אדם, ויש מי שאינם סלחנים. במקרים אלה, עליכם לקבל את התגובה ולהמשיך הלאה". כדאי, כמובן, ללמוד מהניסיון ולהימנע בעתיד מנפילה לאותה מלכודת.