שתף קטע נבחר
הכי מטוקבקות
    זירת הקניות
    הרומנטיקה והקשר הזוגי על פי ד"ר רות
    כבר 60 שנה שהיא נותנת עצות בענייני מין – והיא תמיד עדכנית • ד"ר רות וסטהיימר, המטפלת המינית הוותיקה ביותר בארה"ב, הוציאה עכשיו ספר ובו 52 שיעורים בזוגיות • ובניגוד למה שאפשר לחשוב, סקס הוא לא הדבר הכי חשוב שם
    ד"ר רות וסטהיימר, המטפלת המינית הוותיקה ביותר בארה"ב, פעילה במקצועה כבר 60 שנה. היא כבר ראתה הכל: את שנות ה-70 המתירניות, האיידס שהחזיר אנשים בשנות ה-80 אל המיטה הזוגית, התפיסות החדשניות של שנות ה-90.

     

    היא גם לא ויתרה על זכותה להשתלח במי שהצהירו שהנישואים כבר לא רלוונטיים. נראה ששום נטייה מינית לא זרה לה, ולמרות שבקרוב ימלאו לה 80, היא עדיין מחלקת בנדיבות הוראות התעלסות גם להומוסקסואלים וללסביות.

     

    וסטהיימר מנהלת עדיין מרפאה פרטית בניו יורק ומרבה להרצות ברחבי העולם. אנציקלופדיית המין שלה יצאה זה מכבר בדיסק, היא מעבירה סמינרים לרופאים, שלדבריה חוששים לשאול את מטופליהם על חיי המין שלהם, וכותבת

    ספרי הדרכה שמכילים עצות שימושיות למאהב המתחיל ולמאהב הגדול באמת.

     

    כחוט השני עובר דרך יצירתה של וסטהיימר הרעיון הפשוט, שמוכרחים להשקיע אינספור מאמצים בשימור האש הבוערת, ושהאנרגיה העיקרית שמניעה את מערכת הנישואים היא תקשורת.

     

    איפה מדברים על מין

     

    בספרה החדש 'לדעת לאהוב' (הוצאת פוקוס) מתמצתת האישה הבלתי נלאית הזו את משנתה ל-52 שיעורים בנושאי זוגיות. הספר, בן 200 העמודים, עשוי לשמש יום אחד כצוואתה הרוחנית של ד"ר רות, שמתעבת, כך נראה, רק דבר אחד: ציניות.

     

    את מערכת היחסים הזוגית מכנה ד"ר רות בספרה החדש 'משהו שצריך לצחצח יום יום'. יום יום – היא ממליצה – דברו ביניכם. גם אם אין תשובות. דברו על השאלות. אל תנתחו, שוחחו. רק נושא שיחה אחד הוא טאבו בסלון: מין. על זה דברו בחדר המיטות.

     

    שיעור חשוב מעניקה וסטהיימר למי שמחפשות ומחפשות ומחפשות את הנפש התאומה. ההצעה שלה היא להתפשר. בעיקר כדי לא לבזבז חיים שלמים בחיפוש עקר. נגיד שהבחור לא מושלם, נגיד אפילו שהוא לא מדליק – אל תנטשי, ממליצה ד"ר רות. במציאות, ההסתברות לפגוש נפש תאומה היא נמוכה ביותר. יש עוד דרכים להעמיק אהבה: על ידי השקעה, טיפוח הקשר, מחוות רומנטיות, אוזן קשבת, מחמאה שבאה מהלב וניסיון כן להתרחק מעמדה שיפוטית.

     

    אז איך בונים רומנטיקה

     

    • המבט: וסטהיימר חוזרת על מה שנאמר בסדנאות התקשורת המודרניות: הקדישו יום יום זמן כדי להביט זה בעיני זה. קשר עין הוא חיוני. כשאומרים "אני אוהב אותך" בטלפון – זה מאבד ממשמעותו. העיניים מסוגלות להביע רגש שלא ניתן להבעה מילולית. אם תביטו כמה רגעים, מדי יום, זה לזה בעיניים, תוסיפו דגש ועומק למערכת היחסים שלכם.

     

    • הכינוי: יש שקוראים לבני זוגם בשמם האמיתי רק כשהם רוצים שיבצעו איזו מטלה. ההמלצה של ד"ר רות – אמרו את שמו האמיתי, לא הכינוי, של בן זוגכם לעיתים קרובות ככל האפשר – ברוך,

    בחיבה, ברגש. בכל פעם שתקראו לו בשמו נסו לחוש משהו רגשי כלפיו. ובבקשה, הימנעו מלכנות את בן/בת הזוג "אבא" או "אבא'לה" או "אמא".

     

    • הבגד: התלבשו יפה בבית. אמנם נעים לזרוק משהו מרושל על הגוף כשחוזרים הביתה, אבל בגדים בלויים, משומשים ודהויים, שתלויים על הגוף כמו שק חסר צורה, הם פשוט לא סקסיים. בגדים הם מסר. התלבשו יפה לכבוד בן/בת הזוג שלכם גם בבית.

     

    • החיוך: קבלו בחיוך את בן/בת הזוג שחזרו הביתה. הבית הוא אי של הגנה ומקלט מפני תלאות היומיום. אם אדם מגיע הביתה ומרגיש כאילו נקלע לזירת היאבקות – מצב רוחו צונח, ולעיתים הופך לקרבי. תנו לו כמה רגעים ארוכים של הפוגה מהרעש שבחוץ. אל תגישו לו את הסיפורים הנוראים שקרו היום ישר עם הסלט והחביתה. תנו לו לנשום קצת, להתרווח, לשתות משהו. רק אז ספרו לו על הבעיות שהתעוררו בהיעדרו.

     

    • השינוי: התרגלו לעשות את הדברים אחרת בכל פעם – כדי להימלט מהשגרה. אם אתם סועדים תמיד בשבע, הזמינו את בן הזוג לאכול איתכם בתשע, מול נרות. בשלו אוכל אחר לגמרי. לבשו משהו אחר, נועז. התרפקו עליו. צבטו לו בישבן. שתו יין. הזמינו סרט רומנטי או ארוטי. לכי לישון בצד 'שלו'.

     

    • המגע: אם בני זוג מפסיקים לגעת זה בזה – זה איתות של סכנה. קל למצוא תירוצים: אתם עסוקים, הידיים מזיעות, אתה קורא עיתון, את חייבת לעבור על חומר. טעות, טעות. הימנעות ממגע יוצרת מחסומים. חיבוק לא חייב להימשך חצי שעה. עברו אחד ליד השני ותנו נגיעה אחת רכה, נשיקונת חטופה, ליטוף ראש. בכל פעם שאתם נוגעים זה בזה אתם יוצרים ביניכם קרבה שהיא לא רק גופנית אלא גם נפשית. צאו יחד לצעוד ותנו ידיים. הביטו יחד באלבום תמונות וחככו כתפיים.

     

    • השיתוף: מרגע שנכנסתם למחויבות זוגית, רשמית או לא, אתם שם, כשנעים וכשלא נעים. אם אתם רגילים להסתדר לבד, אפילו משבר קטן עלול לגרום לכם להסתגר כקיפוד בתוך עננת דאגה. אם בן הזוג אוהב אתכם, הוא ירגיש שמשהו לא בסדר. אם תיחסמו בפניו ולא תסכימו לקבל עזרה ("זה שום דבר"... "הכל בסדר"...) הדבר עלול להוביל לקרע ולריחוק. זה לא אומר שאתם חייבים לקבל כל עצה שלו, אבל עצם העובדה ששיתפתם אותו בקושי שלכם תחזק את מערכת היחסים.

     

    • הכושר: דאגו לשמור על כושר. רק זרימה חזקה וטובה של הדם 'שם למטה' מאפשרת לגירוי המיני להתגבר ולהגיע לשיאו 'למעלה במוח'. כך אצל גברים וגם אצל נשים. האנרגיה המינית תלויה גם בגוף נמרץ ופעיל. אנשים שלא שומרים על כושר משמינים, וחיי האהבה שלהם נפגעים. מומלץ לעשות כושר ביחד.

     

    • החדר: העניקו לחדר המיטות תשומת לב מיוחדת. אל תניחו לחדר הזה להיות סתמי ונטול מסתורין. הקימו סביבו גדר דמיונית כדי להגן על החושניות ששוררת שם. השתמשו בקטורת ובשמנים עדינים. סגרו את הדלת. הסיטו את הווילונות. יותר מדי זוגות מוצאים את עצמם בתוך מערכת חיים מלאה אילוצים ומחויבויות, כשיחסי המין הופכים למטלה מעייפת. אל תניחו לשגרה הזו לנהל אתכם. התקרבו באופן אינטימי לבן הזוג. אל תסיחו את הדעת עם ה'סידורים' שלא הספקתם לבצע. חושו זה את ריחו של זה, געו בשיער, החליפו חיבוקים לוהטים. נתקו מפעם לפעם טלפונים, דאגו שהילדים לא יפריעו לכם, העניקו עיסוי מפנק זה לזה. הסתגרו עם בן הזוג בעולם קטן, אינטימי, שכולו שלכם. חיבוקים ונשיקות והתכרבלות יומיומית חשובים לא פחות מארגון הניירת.

     

    • ה'שיפוץ': הפנימו את הרעיון שבימינו ניתן לתקן ליקויים בתפקוד המיני. יש תיקונים ויש גם שיפוצים: ויאגרה ונגזרותיה, משחות טסטוסטרון להגברת החשק המיני (גם של גברים וגם של נשים), נוזלי סיכוך, משאבת ואקום לגבר ומעין פעמון ואקום שמזרים דם לדגדגן. יש תרגילים התנהגותיים לטיפול בשפיכה מהירה, ויש תרופות שמעכבות את הפליטה. יש אביזרים שתורמים לגירוי, ויש חומר הדרכה כתוב ומצולם, שמאפשר השתלמות מקצועית לכל מאהב ומאהבת. קבעו פגישה עם מטפל מיני מוסמך ובדקו מה אפשר לעשות כדי לשדרג את מיניותכם. שווה להשקיע.

     

    • הבילוי: צאו לירח דבש שני. לא רק כי החלטתם לחדש את שבועת הנישואים, אלא בגלל שזוהי חופשה שבה תקדישו זמן מיוחד רק זה לזו. זוגות רבים בני 40 פלוס חשים לעיתים שחיי המין שלהם התחילו לגווע. המטלות, המחויבויות, העייפות, השגרה. השאירו הכל מאחור. בחרו, למשל, בשיט תענוגות. גם אם לא יעופו שם ניצוצות, הרגעים שמועברים בשיט, או בחדר במלון, יהיו יקרים לשניכם. אתם מכירים מספיק טוב זה את גופו של זה, כך ששניכם עשויים להפיק הנאה מרובה מהסקס. אך אל תצפו שבגלל ההגדרה 'ירח דבש שני' הריגושים המיניים יהיו באותה עוצמה של ירח הדבש הראשון. הגיל עשה את שלו גם לגוף, אבל אלה יהיו, בכל זאת, הרגעים שמוקדשים רק לשניכם.
    לפנייה לכתב/ת
     תגובה חדשה
    הצג:
    אזהרה:
    פעולה זו תמחק את התגובה שהתחלת להקליד
    צילום: סבסטיאן שיינר
    מחלקת בנדיבות הוראות התעלסות גם להומוסקסואלים וללסביות. ד"ר רות
    צילום: סבסטיאן שיינר
    מחשבוני בריאות
    פורומים רפואיים
    מומלצים