מיומנו של פטיש

22:00 חום

אלוהים, החום הזה יהרוג אותי בסוף. כל היום מזיעים, ובערב מזיעים עוד יותר. למה מכל המקומות הנפלאים באינדיאנה החלטתי לגור דווקא במקום הזה, אין לי מושג. חתיכת חור מחורבן. זרוק לי עוד בירה.

שומע, לפני חצי שעה התקשר אלי סטיב. נו, הקירח ההוא מגדוד 122 שחטף כדור בתחת במועדון לילה בהאנוי. בקיצור, היום הוא עובד במפעל האמר. משהו ביחסי ציבור. אז הוא מתקשר אלי ואומר לי: אד, במקום עוד חבורת כוסיות עשירות מאל.איי כמו שאנחנו מדריכים כל הזמן, מחר מגיעה קבוצה של עיתונאים מישראל, אז - מה איפה זה? ישראל, נו. בעיראק.

בקיצור, סופסוף נוכל לנהוג קצת כמו שצריך במקום לעזור לילדות עם עקבים לטפס על הבייבי שלנו. נראה לי שניקח אותם לביצות המסריחות מחוץ לעיר. אתה יודע, איפה שמשחקים עם הכושים ב"התחמק מהכדורים". זה בטח קטן עליהם, אבל אני מכיר כמה קטעים טכניים מעניינים. אף אחד לא עובר אותם. התותחים הכי גדולים של המארינס שקעו שם וכמעט טבעו כשניסו לחלץ. אבל הישראלים האלה, שמעתי עליהם סיפורים שאתה לא מאמין. יהיה מגניב. צריך לעשות עליהם רושם טוב. אולי אני אלבש את החולצה עם כתמי הדם?

טוב, עוד בירה אחת ואני הולך לישון. יהיה יום קשה מחר. סטיב אמר שהישראלים צריכים לנהוג בכל ההאמרים שיש לנו, כי הם מתחילים למכור שם את המפלצת שלנו. אתה לא מאמין. גם הם אוכלים את הקטע של "האמר קטן" ו"בייבי האמר" עם ה-H2 וה-H3. לך תסביר להם שאפילו בהאמר המכוניות האלה לא נחשבות להאמר.

אתה שומע, לפני כמה ימים קפצתי למפעל בשביל איזה כננת לניסוי וישבנו לקשקש, כל החבר'ה מסיורי הציד. זרקתי להם שרוב הלקוחות קונים את ה-H2, ועכשיו חלק יקנו H3. שזה די הגיוני, הרי H1 עולה 100,000 דולר. הם רק הסתכלו עלי בשקט ולא הגיבו. מה קרה, אמרתי להם. מה כבר אמרתי? אבל הם הסתובבו וחזרו לעבוד בלי להגיד מילה. רק אחר כך, כשהלכתי להשתין חלק מהוויסקי, אחד חסם לי את הדרך ואמר בשקט שהחבר'ה מבקשים להעביר לי מסר: אם עוד פעם אחת אני מזכיר את המכוניות האלה יחד עם ההאמר האמיתי, אף אחד לא יזמין אותי יותר למסיבות פיג'מות עם הבנות מהאוניברסיטה. מאז אני נזהר.

טוב, אני גמור. הלכתי לישון. סגור את האור כשאתה יוצא. מחר ב-07:00 אני אוסף אותך בדרך למסלול.

07:30 נקבות

אוקיי, תתרכזו כאן רגע. אז ככה: כמו שסיפרתי אתמול לכולם, היום מגיעה החבורה הישראלית. אני מרגיש שלא הבהרתי מספיק טוב עד כמה חשוב לעשות רושם מקצועי. כולם שם יוצאי יחידות מיוחדות, חלק עם צל"שים, רובם נפצעו במלחמות. תשכחו לגמרי מהליטופים ומהחנחונים. הגברים האלה לא דומים בכלום לאפסים מהוליווד ששורצים כאן ומתלוננים על האוכל והקפה המחורבן. אלה תותחים אחד-אחד, שבלעו יותר אבק ממה שאתם אי פעם ראיתם. אז פור גוד סייק, אל תביישו אותנו. שכל אחד ייתן כאן את המקסימום. הנה, אני רואה את האוטובוס מגיע. תעשו כאילו אתם עסוקים. ג'ים, עזוב את הכבשה הזאת.

שנייה, מה קורה, זה בטח לא האוטובוס שלהם. זאת לא חבורת לוחמים עצבנית, זאת קבוצת נקבות עם מצלמות ופרצוף מתלהב. אני אגש למדריך שלהם, הבחור הנמוך והשעיר שכל הזמן קופץ במקום. היי, אתם קשורים לישראלים? מה זאת אומרת "אתם הישראלים"? לא צריכה להגיע לכאן חבורה של יוצאי צבא לנהוג בהאמר? אני מבין, אתם אלה שצריכים לנהוג. אוקיי, תן לי רגע אחד להתארגן, אני תכף חוזר. ג'ים, שחרר אותה כבר וקרא לכולם.

יש לנו סולם קטן, יעזרו לך לטפס פנימה

אוקיי, תקשיבו. יש כאן תקלה אטומית. קורה. אני רוצה שכולם יסתמו את הפה, שאף אחד לא יסתכל אפילו לכיוון של הקבוצה עם החולצות הפרחוניות. אני לא יודע מה השתבש, אבל במקום החבורה שהיתה צריכה להגיע שלחו לנו קבוצת תלמידי תיכון שעושים פרצוף חשוב. כולם עם מצלמות של תיירים ותיקי אוכל. ג'יזס מרי וג'וזף, חלק מהם הגיעו בנעלי בלט. אז רק תנו לי כמה דקות לסגור איתם עניינים ואני רץ לברר למי צריך לחתוך את הביצים.

08:00 תיאטרון

בוקר טוב לכולכם. קודם כל אני שמח לארח קבוצת גברים מישראל. סיפרו לי שתגיע לכאן איזה קבוצת עיתונאים מפונקת מאירופה, אבל במקום זה אני רואה שמישהו עשה בשכל והחליט לפנק אותנו עם חבר'ה שמבינים עניין. מספרים לי שכולכם יוצאי יחידות מיוחדות ומיומנים בהפעלת נשק מכל הסוגים, כולל נהיגה בכלי רכב טקטיים סודיים. לכבוד הוא לי.

בואו נעשה היכרות. לי קוראים אד, ואתם יכולים לקרוא לי המפקד. סתם, צוחקים איתכם. לפני שניגש לפעילות אני אספר לכם כמה דברים על הכלים שלנו, אתם תשאלו כמה שאלות. לא עכשיו, ג'ינג'י עם שם משפחה מוזר, השאלות אחר כך. ואני אתן תשובות. ואז נצא לשטח לנהוג קצת. קחו חמש, אני ניגש להחליף כמה מילים עם המדריכים שלי.

היי, בואו רגע. הורדתי אותם מהגב שלי לכמה דקות. אבל תפסיקו עם הגיחוכים האלה מאחורי הגב, שומעים את זה מקילומטרים. שומעים גם את הפעיות של הכבשה, ג'ים.

טוב, בואו ניתן להם את הקטע של מה זה האמר ומה ההבדל בין הכלים השונים. הם מלטפים שם בחוץ כל חתיכת פגוש, אז אני מניח שההבנה שלהם ברכב בכלל וברכב שטח בפרט היא בערך כמו שאני מבין בתיאטרון.

תיאטרון זה כמו סרט, ג'ימבו. רק בלי מסך.

08:45 גמד

שוב בוקר טוב. מצטער על העיכוב הקל, אבל בגלל שמדובר בקבוצה כל כך חשובה כמו שלכם, לקחתי עוד כמה דקות כדי להעביר רענון חומר מהיר לחבר'ה שלי. אם תקלטו אותם מחייכים מדי פעם, זה כי הם נבוכים. כמו שסיפרתי לכם, אנחנו רגילים לקבל חניכים הרבה פחות מבינים מכם, כאלה שבחיים לא ראו רכב שטח בפעולה ובטח לא נהגו באחד. בשמי ובשם הצוות שלי, תודה שהסכמתם להגיע עד אלינו, לסאותבנד אינדיאנה. תתפלאו עד כמה מדהים המקום הזה לגור בו. יש לנו כאן אפילו את מוזיאון סטודיבייקר העולמי, היכל התהילה של פוטבול המכללות וכמה מרתפים אפלים ומאוד פופולרים. אם יהיה זמן, ניקח אתכם לכל האטרקציות.

בינתיים, נתחיל בהסבר קצר על הכלים שבהם ננהג היום. קודם כל ה-H1, שאני מבין שהצבא שלכם משתמש בו כבר כמה שנים טובות. עשו בשכל. הישראלים תמיד עושים בשכל. שמעתי שאתם קונים את הדברים הכי טובים. את המטוסים שלנו, את הג'יפים, את המכוניות. אבל עם ההאמר באמת עשיתם עסק טוב. אין רכב שטח כזה, תאמינו לי. זה לא סתם איזה SUV מלוקק ומצ'וקמק. זה כלי שעולה קירות, טוחן סלעים, עובר בכל מקום. הוא חצי אמפיבי ואפשר להצניח אותו. הוא יכול לשמש מערכת שיגור טילים ניידת ואמבולנס, נגמ"ש על צמיגים. לא במקרה. כל המבנה שלו מיועד לעבודת שטח אמיתית ובלי גבולות. היי, אפשר אפילו לחבר לוו הגרירה שלו קבוצת כדורסל שלמה מהארלם. מה אתם יודעים.

כן חביבי, מה השאלה. בעצם, לפני זה, וור אר יו פרום?

צ'נקו? לא מכיר, לא משנה. אתה שואל למה קשה להיכנס לתוכו? לא יודע, לי לא קשה. רגע, אתה קצת נמוך ורחב. אז אולי זה לא ממש נוח. אבל יש לנו סולם קטן, יעזרו לך לטפס פנימה.

איפה היינו? כן, ה-H1. בכל אופן, הם בנו אותו ככה שאין לו שום בעיות עבירות בשטח. בשום שטח. שימו לב שיש לו גחון חלק לגמרי, ושאין שום בעיה שהוא ייגע בו בקרקע. כל קרקע. שימו לב גם שאתם לא רואים את הדיפרנציאלים, הביצים האלה שמשתלשלות מכל מכונית שטח ומקטינות את מרווח הגחון. הביצים האלה עלו למעלה. עכשיו תסתכלו כמה רחוק בפינות מיקמו את הגלגלים. זה אומר שהגישה שלו לקיר והירידה שלו מסלע יוצאת דופן, כי שום דבר לא ישתפשף. יש לו גם מערכת ניפוח ושחרור אוויר מהצמיגים תוך כדי תנועה, רק שהמכוניות שאצלנו מתוכננות לכביש ולא לצבא. אז יש גם ריפוד עור ומערכת סטריאו לכל ארבעת הנוסעים.

כן, יש רק שני מקומות ישיבה מאחור. ונכון, ריפוד העור לא משהו. אחר כך תראו איפה מטיילות הפרות שנותנות להאמר את העור ותבינו בעצמכם למה. קחו חמש, עוד מעט נספר לכם על הכלים האחרים.

10:30 ג'ינג'י

אוקיי, עברנו ל-H2. אם אתם חכמים, אז בביקור שתערכו במפעל לייצור ה-1 - אל תזכירו את ה-2 וה-3. הם חבר'ה נחמדים, אלה שעובדים שם. גם אלה עם המצנפות הלבנות על הראש וקעקועי הצלב. כלומר, הם מתכוונים לזה יותר כהצהרה אופנתית. בכל אופן, הם לא ממש אוהבים את העובדה שמישהו לקח להאמר שלהם את השם. שזה מה ש-GM עשו: לקחו את הקווים הכלליים של ההאמר הגדול, שזה בעיקר זוויות של 90 מעלות, חלונות קטנים וקו דלתות וגג נורא גבוהים - ועשו כלי קטן לאנשים שאין להם כסף לגדול. אז אין ספק שמדובר באותה משפחה, אבל באמת, היכולת של ההאמר המקורי לא דומה בשום דבר לשני הכלים האזרחיים האלה.

אגב, אם אני מבין נכון אז הכלים האלה נורא יקרים אצלכם. איזה מיליון או מה שזה לא יהיה ל-1, חצי מיליון ל-2 בגירסת טנדר וקצת יותר מ-400 אלף ל-3. רגע, המטבע שלכם זה דולר, לא? תגידו, כמה אתם מרוויחים שם בישראל?

לפני שעוברים לנהיגה, רק שתדעו כמה כוח יש לכם בכל אחת מהמכוניות: המנוע של ה-H1 הוא דיזל עם כמעט 7 ליטר, 300 כ"ס והמון כוח. ב-H2 יש יותר, 325 כ"ס, אבל זה בנזין, אז יש הרבה פחות מומנט. ב-H3 יש רק 220, שזה באמת לא הרבה. וזה גם כן בנזין, עם עוד פחות מומנט. חבל, אבל בינתיים אין תוכניות לעשות דיזל.

עכשיו בואו ניגש לכלים. עם מדריך זה שלושה בכל רכב. שימו לב: הבחור השמנמן והנמוך הולך עם האטרייה. זה שנועל נעלי ריקוד ייקח את מי שיסכים. ג'ינג'י, אתה תיקח מה שאתה רוצה. אליך לא יתלווה מדריך.

12:00 שיט

שימו לב, אנחנו נוסעים אחד אחרי השני. אף אחד לא עוקף, וכולם מתבקשים לשמור על מהירות נסיעה נמוכה. זה לא חוכמה לנהוג מהר בשטח, אלא דווקא לנהוג לאט, בעדינות ובלי לשבור שום דבר. יופי. הירידה התלולה שלפנינו נראית תמימה, אבל היא מאוד בעייתית. סעו בהילוך ראשון עם רגל על הברקס.

לא!

14:00 אחרית

עכשיו כשנגמרה הדרמה, אפשר להירגע. לא, הוא לא חשב שיש להאמר כנפיים. הוא פשוט לא הגיע לדוושת הבלם. לא נורא, אשתו תגיע לבקר אותו מחר. הוא חושב להשתקע במקום. לפתוח עיתון רכב או משהו.

תגידו, ראיתם כמה נחמד תא הנוסעים של ה-H3? ממש כמו מכונית רגילה. לא מגניב? מה אמרת, שזה כמו מכונית אמריקאית ובגלל זה אתה לא ממש מתרשם? שמע, אתה אורח שלי, אז בוא נשאיר את זה ככה. אני לא רוצה צרות. בכל אופן, מספרים לי כאן שאתם תקבלו את ה-H3 הקטנצ'יק עם כל האקסטרות, שזה ריפוד עור וכאלה, וגם עם חבילה לשיפור היכולת בשטח וכל השטויות האלה מהניקל, עם פנסים ומדרכות ופוזה. מתאים לכם.

טוב, אני מציע שנחזור לנהיגה. אני אשב עם אחד המדריכים, כי אתם פשוט נוהגים מעולה ולא צריך להסביר לכם מה לעשות. קדימה, נסענו.

20:00 ערבים

אז אתה שומע, סטיב? חבורת קופים, אני אומר לך. אם אחד מהם היה בצבא אני ברוק שילדס. בכל אופן, אני הולך להוריד אותם מהמכוניות עכשיו. כן, הם כבר עברו בביצה. הצטלמו לידה כמו כושוני חולות שכבשו שדה נפט בכוויית.

ואלה טוענים שיש להם את הצבא הכי טוב בעולם. לך תבין.