הדימיון שלנו בורא נסיכים ונסיכות

בעידן הנוכחי, קשרים זוגיים רבים מתחילים כקשר וירטואלי. האינטרנט מספק לנו זירה חדשה לפגוש ולהכיר בני אדם רבים. אבל המעבר מאינטראקציה וירטואלית, מהיכרות שנולדה במחשב, למפגש ממשי עם אדם חי, אינו פשוט. בדיחות רבות נוצרו מהסיטואציה המביכה בה אנשים שמציגים עצמם באור מחמיא באינטרנט, נפגשים עם המציאות. אבל גם כאשר מסרנו את כל האמת, וגם לאחר כמה שיחות גלויות ברשת או בטלפון, עדיין חשוב להבין שבמפגש ממשי פועלים חוקים אחרים.

לא אחת שמעתי, ממטופלים וידידים, על החוויה המבלבלת שבמפגש עם מישהי, איתה היו כבר שיחות או חילופי דברים ברשת. ההרגשה לפני המפגש היא של היכרות, אפילו היכרות אינטימית, וכאשר פוגשים את האדם נדהמים מתחושת הזרות והניכור.

מדוע זה קורה? כשאנחנו מפתחים קשר עם אדם ברשת, יש הרבה מידע שאנו משלימים מהדימיון. בלי שנשים לב, אנחנו בונים לנו דמות, שחלקה מבוסס על הדימיון ועל נסיון העבר שלנו. הואיל ואיננו יודעים איך האדם נראה ממש, איך הוא מתנועע, מריח, מהן הבעות הפנים שלו או שלה, אנחנו בונים מערכת של הנחות בפנטזיה, ולא תמיד מודעים לכך שזו פנטזיה.

אנחנו משלימים את המידע החסר, לטוב ולרע (צילום: ויז'ואל/פוטוס)

גם עם הטכנולוגיה המתקדמת, המאפשרת לראות את הפרטנר לשיחה דרך מצלמה, עדיין ההיכרות מאוד חלקית, כאילו ראינו את האדם דרך חור המנעול. המון אינפורמציה חסרה בתקשורת כזו, ואנחנו לא מרגישים כיצד הדימיון והמטען הרגשי שלנו "משלימים" את המידע החסר, לטוב או לרע.

אולי רואה החשבון הוא בעצם מוזיקאי רוק שובב?

למשל, קראנו בכרטיס באתר היכרויות שהוא רואה חשבון, וראינו תמונה שלו מאירוע בו הוא לבש חליפה, ואנחנו מחברות את פרטי המידע הזה ומניחות שאנחנו עומדות לפגוש בחור מאוד מסודר, מנומס ומאופק. ההנחה הזו היא לחלוטין יצירה שלנו. אולי התמונה צולמה בפעם היחידה בחייו בה ענב עניבה? אולי הוא לומד ראיית חשבון כי הוריו דחפו אותו אבל למעשה הוא יצירתי, שובב ומלחין מוזיקת רוק?

זהירות, לדימיון שלנו יש הרבה כוח, הוא שואב מהמשאלות העמוקות שלנו ובונה נסיכים ונסיכות, ואז אנחנו מתאכזבים. או להפך, אנחנו מחברים את המידע החלקי שיש בידינו ומניחים הנחות שליליות, מתוך דעות קדומות או סטריאוטיפים חברתיים. למשל, אם היא גרה עם הוריה בפתח תקוה, אנו עלולים להניח שהיא בחורה תלותית ומרובעת. אבל אולי זהו מצב זמני? אולי יש סיבות אחרות, שאינן קשורות באופי שלה, שגרמו למצב זה? אנחנו עלולים לפספס את אהבת חיינו בגלל הנחות מוקדמות וסטריאוטיפים.

חשוב להרשות לעצמו להיות מופתעים

חשוב להתכונן לכך, למפגש בין הפנטזיה למציאות. ככל שהקשר מתמשך יותר לפני המפגש פנים אל פנים, כך גדל יותר הפער בין מה שחווינו בדימיון לבין המציאות. אנחנו מרגישים שאנו מכירים היטב את זה שנפגוש, אבל יש הרבה עובדות שעלולות להפתיע אותנו. חשוב להרשות לעצמו להיות מופתעים. גם לפני עידן האינטרנט, אדם הגיע לפגישה רומנטית עם מטען גדול של ציפיות, חלומות, חששות ודעות קדומות. במפגש ממשי, מוטלת עלינו משימה לא פשוטה להניח בצד את שלל הדעות והציפיות שבנינו לקראת המפגש.

האמצעי החשוב ביותר לשם כך הוא הסקרנות האנושית. כשאדם מגיע לדייט עם מוכנות ללמוד ולהכיר, עם סקרנות אמיתית לגלות מי עומדת מולו, הוא ינסה לברר מה החולשות והיתרונות שלה? מה המשותף בינינו ומה השונה? כיצד היא מתייחסת אלי ומה היא מעוררת בי כרגע? שאלות אלו יאפשרו להשתחרר במידת מה מהציפיות החוסמות את שדה הראיה ואת הפתיחות.

להגיע ללא זיכרון וללא משאלות

בפסיכותרפיה יש ביטוי, הממליץ למטפל להגיע לפגישה טיפולית "ללא זיכרון וללא משאלות", בפתיחות גמורה לקלוט את החוויה והמידע העכשווי. המלצה זו טובה גם לדייט ולקשר בכלל. ככל שזה קשה, חשוב לנסות ולהשאיר מחוץ לדלת את כל האכזבות הקודמות, הפנטזיות, ומשאלות הדימיון. האשה או הגבר שנפגוש הם יצורים מורכבים, הם הרבה יותר מרשימת התכונות שהספקנו לקלוט. אם ננעל אותם בתמונה המצומצמת שציירנו לנו בדימיון, אנחנו עושים עוול להם ולעצמנו.

דבר נוסף שמזין את הציפיות והפנטזיה שלנו לגבי המפגש העתידי הוא חויות העבר עם דמויות בחיינו: ההורים, האחים וכל מי שהשפיע עלינו. חוויות טובות ושליליות צורבות ב"דיסק" הלא מודע שלנו תמונה של האדם שאנחנו רוצים לחיות איתו, משאלה לתיקון של פצעים מהעבר או להחייאה של חויות טובות שנעלמו. למשל, בחורה שחוותה גירושים קשים של הוריה

עלולה להגיע לקשר עם חוסר אמון במוסד הנישואים, או עם פנטזיה של תיקון מוחלט, של זוגיות שאין בה ריב ואין מחלוקת. שני הקטבים של הציפיה הלא מציאותית יפריעו לה להתנהל עם הקשר כפי שהוא.

או בחור שגדל אצל אמא שתלטנית ואב חלש או לא-נוכח, עלול להגיע לכל מפגש עם נבואה שמגשימה עצמה. הוא חרד באופן בלתי מודע האשה תשתלט עליו, והוא "מתגונן" מההשתלטות הדמיונית בכך שהוא סגור, ציני או מרוחק. בכך הוא מכשיל מראש כל קשר.

כיצד למנוע זאת? מודעוּת, מודעוּת ושוב מודעוּת! ככל שנהיה מודעים יותר למערכת הציפיות שלנו, כן נוכל לשלוט בה טוב יותר. אם את יודעת, למשל, שהקשר הרע עם אביך גורם לך לחפש בכל גבר דמות אב מגוננת, תמשיכי להתאכזב כשתגלי שגברים הם בני אדם שגם זקוקים ליחס. אם אתה מודע לכך שנשים רזות מעוררות בך קרירות, כי אתה מקשר חום עם גוף מלא ועוטף, אתה משחרר את עצמך ומרחיב לעצמך את שדה האפשרויות ליהנות מסוגים שונים של מגע, ולא להינעל בסוג המגע שזכור לך מילדותך.

לסיכום, אשה או גבר העומדים לפגוש אדם חדש, חשוב שיהיו מודעים לפנטזיות, למשאלות ולדעות הקדומות שהם סוחבים איתם לפגישה. ככל המודעות תהיה רחבה יותר, כך ניתן יהיה להיפתח למידע ולהיכרות החדשים.