איך הפסקתי לזייף והתחלתי להכחיל

אני נשוי באושר ויש לי חיי מין מצוינים, אבל גם סטייה קטנה: אני לא יכול לעמוד בפני נשים בחצאיות מיני צמודות. אם אני רואה תמונה של אישה במיני, אני רץ לאונן וזה מספק אותי מאוד. האם זה נורמלי? והאם את יכולה לפרסם במדור תמונה שלך במיני? (חן)

היי חן, נשוי באושר עם חיי מין מצוינים וסטייה קטנה. הרשה לי לחלוק על דעתך: הסטייה שלך היא לא כל כך קטנה. למעשה, ולמרות ניסיוני העשיר, בחיים לא שמעתי על משהו דומה לזה. האם יכול להיות שהמצאת את השאלה רק כדי לראות אותה בדפוס?

מה זה חיי מין טובים ונשוי באושר? אתה לא חושב שזה קצת מוזר? עד כמה שהבנתי, יש מוסדות מיוחדים לאנשים כמוך. אתרי תמיכה באינטרנט, לא יודעת. מצד שני זה מגניב, המון זמן לא יצא לי לקרוא מדע בדיוני (כשחושבים על זה, מאז "תשעה נסיכים מאמבר". ולפחות חמישה מהם שעממו אותי).

בתקופה הנוכחית אני סובלת מבעיות עם הרגליים (איור: שחר נבות)

עכשיו תגיד לי: עם הסטייה הזאת, מה שמציק לך זה שאתה מתחרמן מבחורות במיני? נו, באמת, בכמה הכחשה יכול הבן אדם לחיות? מאונן על בחורות במיני, מעניין לי את התחת. מצידי, אם זה עושה לך את זה, תאונן עם מגזינים של "בורדה". זה אמנם שיא הפתטיות, אבל מילא.

בקשר לתמונה שביקשת, אני חייבת לומר שאני לא בטוחה שתאהב את הרגליים שלי. רמז: שלמה שירזי, שוער מכבי נתניה לשעבר. במצבי הנוכחי אני מעדיפה להישאר אובייקט מיני, לפחות אצלך אם לא אצל מישהו אחר. אז תמשיך לחשוב עלי חיובי, שלא תעשה לי עין.

בכל פעם שאני גומר לחברה שלי על הפנים, מתחיל לה איזה גירוי על העור. זה אצל כולם או רק אצלי? האם זה אומר שיש לי שפיך חומצי? האם עדיף לאכול דברים מסוימים כדי להימנע מזה? (ש', מאבטח מהמרכז)

בטח שיש מאכלים מסוימים שמשפיעים על ריחות ההפרשות שלנו, אז בטח שיש דברים שאתה יכול להימנע מהם כדי לא להזיק לעור של חברה שלך. בשר אדום, למשל, עושה ריח רע לשפיך, וככה גם תבלינים תימניים מסוימים. לעומת זאת יש מאכלים שגורמים לשפיך להיות מתוק, למשל מיני פירות טרופיים כמו מנגו וליצ'י. אותם חוקים תקפים לגבי הווגינה.

באלרגיות אני מבינה יותר, ויש לי אפילו סיפור לתרום לך: פעם הייתי אלרגית לחבר שהיה לי. הבחור אשכרה עשה לי פריחה על כל הפנים. הלכתי להמון רופאי עור, לקחתי אנטיביוטיקות, שיניתי תזונה - כלום לא עזר. הייתי אישה מצורעת ואומללה. בשלב מסוים הבנתי שאני אלרגית אליו, כי בכל פעם שנפרדנו (וזה קרה כמובן כמה פעמים במהלך התקופה שהיינו ביחד) הפריחה עברה לי. שלא כמו חברה שלך, אני הייתי אלרגית לעצם הנוכחות שלו, ולא לזה שהוא התעקש לגמור לי על הפנים.

ועכשיו אנחנו מגיעים לשאלה החשובה באמת: למה, בשם אלוהים, אתה מתעקש לגמור לה על הפנים למרות שאתה יודע שזה עושה לה פריחה? עזוב אותה בשקט, לא מספיק שהיא יוצאת עם מאבטח? אבל אם זה מה ששניכם אוהבים אז יש לי פתרון: כל בוקר, על קיבה ריקה, תאכל קופסת קרם לילה של סיסלי. יקר אך מעולה. אה, והיפואלרגני.

אם אני יורד לאישה בהריון, יש מצב שאני מעביר לשם חיידקים שיכולים לסכן את התינוק שלי? (רז)

איזה מתחשב אתה, כפרה. ובגלל שאתה כל כך מתחשב בה אני אנסה להתחשב בך ולהתחיל עם כמה עובדות מדעיות. נקרא לזה פור-פליי.

צוואר הרחם של גוף האישה בנוי ככה שהוא לא מאפשר לדברים, דוחים יותר או פחות, לעבור בקלות, לחדור את הנרתיק ולהגיע לרחם. עובדה שנייה: הכוס עצמו הוא, איך לומר, לא האיבר הכי סטרילי. ועובדה שלישית, אני לא בטוחה שאחרי שתטעם את הטעם החדש של אשתך - תוצר של שינויים הורמונליים - תהיה מודאג דווקא מהסכנה לעובר.

יכול להיות שאתה לא מתחשב כמו שאני חושדת, אלא זומם פעם אחת כזאת שתגרום לה להיגמל ממך לשאר חודשי ההריון. אולי זאת המטרה האבולוציונית של השינויים הריחניים - לגרום לגברים להניח לנשותיהם האומללות, שממש לא יכולות לראות אותם יותר. מההנחה הזאת אתה יכול להתעלם, כי היא לא עובדה מדעית אלא סתם תחושת בטן (שאגב כואבת לי מאוד, אבל אני לא יודעת אם זה קשור אליך).

למרות שמחמיא לי שאתה מתייעץ איתי, זכור שאני לא אינדיקציה מי יודע מה; ההריונות שלי נורא קצרים, שלושה חודשים גג. אז יש לי הצעה מהפכנית, אולי תשאל את אשתך מה היא אומרת על העניין? יש מצב שהיא בכלל לא רוצה שתרד לה, מה שפותר לך את הדילמה. סביר מאוד שאישה בהריון תעדיף לשכב על הגב ולקבל מסז' בכפות הרגליים או איזה קפוצ'ינו חלש ולהיעזב לנפשה. מספיק מבאס להקיא בבוקר, לא חייבים גם בערב.

חברי יוסי ואני שמנו לב שלאחוז נכבד מהחטובות בבנות המין השני יש גומות בגב התחתון. יוסי טוען שמדובר בהתפתחות אבולוציונית שנועדה לאפשר לגבר אחיזה יותר טובה, בעוד שאני חושב שגומה אחת נועדה למאפרה והשנייה לכוס בירה. מי צודק? (שי פ')

איזה שעמום. לא רק ששלחתם בדיחה ישנה וחבוטה, אפילו כשהמציאו אותה היא לא היתה מצחיקה.

בכל מקרה, תגיד ליוסי חברך המלומד שאני פוסקת נגד שניכם. כוס בירה, מאפרה ואגודלים זה היינו הך, ושניכם טוענים אותה שטות. ואם כבר הייתי גבר, הייתי מאפרת על הרצפה ושמה באחת כוס בירה ובשנייה שלט לטלוויזיה. אתם ממילא לא צריכים להיות מרוכזים בשביל מה שאתם עושים שם - ובינינו, לא היתה מזיקה איזה טלוויזיה בסביבה, כמו שלמדתי היטב מכל הפעמים שביליתי על הברכיים.

ואם אנחנו כבר בעניין של התפתחות אבולוציונית, אולי הגיע תורכם. מכיוון שכל מה שאתם עושים כל היום זה לחשוב על בחורות ועל החורים השונים שלהן, זה רק טבעי שתהפכו להיות יותר גמישים ותתחילו למצוץ לעצמכם במקום לבזבז את זמני. בעצם יש לי רעיון יותר טוב: תגדלו כוס בשורש כף היד, ותהפכו להיות יחידה עצמאית שלא מספקת את עצמה.