שתף קטע נבחר
הכי מטוקבקות

    10 המכות של הדייטינג - ספיישל פסח

    הרשימה של קורן דור הניבה שלל תגובות, אם כי קצת פחות רעיונות ל"מכות" האולטימטיביות. בכל זאת, התוצאה בסופו של דבר מעוררת מחשבה, ויש גם תקווה לאהבה

    הקדמה המכות של בן טוקבקים תוקפים טוקבקים מרגיעים 
    מוטי ממליץ עוד קטנה אחת מרוסיה באהבה סוף טוב 

    הקדמה
    כשפרסמתי את הרשימה של קורן דור 10המכות של הדייטינג ציפיתי לקבל בתגובה מהגולשים רעיונות טובים, משעשעים, מעוררי מחשבה. המטרה לא היתה ללבות את "מלחמת המינים" (מה שלפעמים קורה כאן ממילא בימי חול), אלא לכבוד החג להגיע לכתבה אולטימטיבית על הדברים הגרועים ביותר בדייטינג - פעילות שרבים מאיתנו נאלצים לעשות, להנאתנו או למחייתנו. רק במקרה כותבת הרשימה היא אשה, ולכן היא כתבה מהזווית הנשית.

     

    התגובות כללו הרבה השתלחויות על "האשה הישראלית" (בניגוד לרעותה הרוסית, ייצור מיתולוגי ידוע וברוך כשרונות ויתרונות, או לאחותיה האחרות מאירופה ומצפון אמריקה, שניחנו אף הן בשלל מידות תרומיות) - ומן הצד השני על "הגבר הישראלי", שנראה כמו קריקטורה של עצמו, לאחר שאת הבון טון קבע הנציג הרהוט הראשון, בדמות המגיב המתמיד דוד.

     

     

     

    חזור למעלה
    המכות של בן
    כדי לאזן את העשיריה של דור, הנה עשר המכות של בן:

     

    1. מכת "כוסית מפילה". היא כך כך כוסית, שכואבות לך ולשאר הבר העיניים. אתה בודק את הדופק כדי לוודא שהקוצב עובד. לא בטוח שהיא חושבת שאתה כל כך מפיל. אגלי בעסה מתחילים להצטבר על המצח. אתה מנסה להציל את המצב, אבל מסתבר שהאישיות השטוחה והטפשית שלך לא תתקרב הערב בשום צורה ל-36D. אתה נושך שפתיים. היא שותקת. מחכה שהמלצר יביא את החשבונית. דופקת לך נשיקה מהירה על הלחי. יש שחקן כדורגל שחסרה לו מתחת ליד דוגמנית. ואתה לרגע חשבת שהיא רוצה אותך...

     

    2. מכת "גודזילה". לא משנה מה היא כתבה בפרופיל, היא מאמינה שהאישיות שלה תצליח להחביא את הפול טריילר. היא חונה במושב מולך. בנימוס אתה דוחף את הכסא לידך, למקרה שהיא צריכה לעשות פרסה. יש לה אישיות גדולה, שמסתירה את הבחורות שיושבות מאחוריה. דילמה. היא לא ידעה איך אתה נראה, ובכל זאת באה. מכאן נובע שאתה תשב איתה ערב שלם ותקשקש על דא ועל הא, עד שאולי המקום יתחיל לעלות באש ותוכל לברוח בריצה. אין שום סיכוי שבמשקל הנוכחי שלה היא תשיג אותך.

     

    3. מכת "לא מבינה". הערב עובר. עוד בליינד דייט מבוזבז. היא מצליחה לשעמם אותך בתלי תילים של עבודה/לימודים ומה שביניהם. אתה מתפלא שהיא לא משעממת את עצמה למוות ומקווה שהמלצר יבוא ויגיד שהם סוגרים כי ארבע בבוקר. א) זה יסתום לה לרגע את הפה ו-ב) יאפשר לך להימלט לשירותים כי לא חשבת שזה יהיה מנומס לקום באמצע תוך כדי משפט שלה ולרוץ. כשאתה חוזר אתה מגלה שהיא שילמה על הפגישה ומוכנה ללכת. אתה מופתע בהתחלה, אבל כשהיא מנסה לאנוס אותך ברכב אתה קולט שהיא "לא מבינה" שלא ממש בא לך עליה. ואז תהליך קבלת החלטות מזורז קובע ש-א) אין דבר העומד בפני הבחורה? ב) אני שומר אמונים ליד שמאל ג) אני אצטרך לשלם בלפחות עוד שלוש פגישות אם אנחנו מסיימים את הערב ביחד.

     

    4. מכת "מביאה חברות". פגישה ראשונה. כדי להדגיש את אלמנט הרומנטיקה הולכים למקום שקט. נר דולק, כוס יין אדום, והפלאפון שלה מצלצל. היא נותנת מבט מבויש, מוציאה אותו ומתחילה לדבר בנונשלאנטיות מעושה "אז את באזור? יאללה תקפצי, אני פה עם מישהו, אבל לא אכפת לו" ומרימה אליך מבט כדי שתאשר. מכיוון ש"לא" אינו אופציה, אתה מחייך חיוך מבויש ומחכה למכה שתבוא. החברה שלה, מסתבר, יפה ממנה. ועל ידה יש לה את הבליינד דייט שלה, שמזכיר עכבר מעבדה. אתה מתקשה לבלוע את הרוק ומתפלל שהנוכחית לא תבחין בשינוי מצב הצבירה שלך. איך שאתה לא מסתכל על זה, לדייט הנוכחי אין עתיד, ובטח שלא תצליח לצאת עם החברה, שכן אם בחרת אותה על פני החברה הזו - מה יפריע לך לזרוק אותה וללכת עם חברה אחרת. בשלב הזה צריך לסגת. עדיף לחטוף קלקול קיבה, ויפה שעה אחת קודם.

     

    5. מכת "מנזר השתקנים". היא לא רגילה לצאת. פעם אחרונה שיצאה היתה כשהתורכים שלטו בארץ. אמרו לך שהיא חמודה, והיא אכן חתיכה לא נורמלית, אבל רוב המשפטים שלה נגמרים ב"אההא" והיא לא הצליחה למרוח חצי חיוך על אף אחד מהמשפטים הסמי-מצחיקים שלך, כולל בדיחות ברירת המחדל שאתה משתמש בהן כשהמצב ממש קשה. אתה מנסה לפתח שיחה, אבל חוץ מכן ולא היא לא ממש מתאמצת. אין טעם לנסות לנשק אותה על השפתיים. אם לא ראית את הלשון שלה כל הערב, אין סיכוי שתראה אותה בסוף.

     

    6. מכת "תיבת פנדורה". היא מגיעה לפגישה בזמן. נראית נורמלית. בטלפון היא דיברה לעניין והשיחה קלחה. היא מתיישבת, יש התרגשות קלה באוויר, ואז, משום מקום, היא מפילה עליך את סיפור החיים שלה. אמא בגבס ואבא חסר אונים. בגיל שלוש מכרו אותה לעבדות. היא נחטפה אחר כך והיתה גיישה יפנית. אחרי שלוש דקות במקצוע כרתו לה את הלבלב בגלל דלקת חריפה בקרום הלשון. אתה מדמיין את התסריט שיגרוף מיליונים. סיפורה של בחורה תל אביבית שהצליחה להתגבר על הכל ולספר את זה בשלוש שעות בבליינד דייט אחד. אתה שואל בנימוס אם אפשר להתקשר לחבר הטלפוני שיבוא לעזור לך להקשיב לסוחט הדמעות הזה. המלצרית, באקט של התחשבות חסרת תקדים, מביאה בעצמה את החשבון. יש אלוהים.

     

    7. מכת "טיח מתקלף". היא אמרה שהיא בת 30. לא ראית תמונה, לפעמים הולכים באמונה. היא באה לפגישה. מרחוק אפשר לראות את ההבעה הקפואה על הפנים. היא משתדלת לא להזיז את השרירים. במקום לשאול אם יש לה שיתוק בפנים אתה פוצח בשיחה. היא מהנהנת בראשה מבלי לומר מילה. אתה מצחיק אותה, רק כדי לגלות שהיא סתמה גומות חן מוצלחות למדי בטיח. "שמתי קצת איפור", היא אומרת, ואתה מחכה בסבלנות שהיא תוריד את המסיכה מהפנים ותספר לך שהיא בת 38 וש"בטח לא שמת לב". לא, הייתי עסוק מדי בלנגב את שאריות האבק מהמשקפיים שלי. אני מבין שפרויקט שיקום שכונות עבר לעבוד על נשים משנות ה-60.

     

    8. מכת "אתה נורא חמוד". היא רואה שאתה מתלהב. היא מספיק מבינה כדי לדעת שלגברים יש חשיבה בכיוון אחד. אבל במקום להיות ישירה ולומר בפנים שאני זה לא בדיוק משהו שהיא נמשכת אליו, היא אומרת "אתה נורא חמוד". קודם כל, תמיד יש שם "אבל". "אבל אני לא בקטע של מערכות יחסים רציניות", "אבל אני טסה מחר בבוקר חזרה לפיזדאלוך", "אבל החלטתי שאני לסבית" ועוד פנינים שכאלה. מה רע בלומר את האמת? זה בסך הכל יגרום לנו לשלם את החשבון ולשים אתכן בבית במהירות שיא.

     

    9. מכת "האקסים". החוק הראשון בבליינד דייטינג זה לעולם לעולם לא לדבר על אקסיות. כל בחורה שיש לה טיפה שכל בקודקוד תבין שעוד לא ממש התגברת על האקסית ושצריך לתת לך להתמודד עם זה לבד. באותה מידה היא יכולה להתחיל ולספר על האקסים שלה. אתה לא רוצה להעליב ומזכיר לה מדי פעם שהסיבה שהיא יושבת איתך כאן ועכשיו, היא בדיוק מפני שהאקסים הפכו להיות שם וכבר-לא. היא לא מבינה את הרמז וממשיכה ללהג על האקס האחרון.

     

    10. מכת "בכורות". היא לא סיפרה לך בטלפון, אבל הקשר האחרון שלה נגמר שעה לפני שנפגשתם. היא מחפשת להתנקם באקס, והידיים שהיא שולחת אליך מתחת לשולחן רוצות לשחק עם הציוד. אתה מתלבט. מצד אחד היא בחורה מקסימה שהיית יוצא איתה אם היא היתה נורמלית (מה שאפילו ההורים שלה לא יאמרו עליה מבלי למצמץ), ומצד שני, היא רוצה רק סקס, וסביר להניח שהיא תשלח אותך לחפש את החברים שלך אחרי שתנצל אותך. מכיוון שאתה הולך להפסיד בכל מקרה, כבר עדיף לעשות את מה שהיא רוצה.

     

    חזור למעלה
    טוקבקים תוקפים
    קורא עצבני (קצת) כתב:

     

    חצי הבעיה היא בבחורה הישראלית. בכל מקום דייט הוא מאורע מלחיץ - שופטים אותך, ואתה גם צריך לקבל החלטה אם מתאים לך להמשיך ולהשקיע. אבל בישראל הבעיה כפולה - כל בחורה שנראית טוב מגלה "סטנדרטים גבוהים מאוד" שאינם מציאותיים.

     

    כמה פעמים נתקלתי בבחורה שמאוד מתעניינת לדעת כמה אני מרוויח ? איפה אני גר (בית שלך או שכור)? או טורחת לספר כמה היא חכמה ומוצלחת ונראית "באמת ובכנות מעולה" כשהיא בדרך כלל נראית בסדר ושמורה יפה, אבל דורשת מבן הזוג להיות מאוד מטופח, עם גוף של דוגמן שמתאמן בחדר כושר כמה שנים מגיל צעיר, כמובן חלק, וכמובן לבוש כמו שהיא אוהבת...

    בחו"ל פעמים רבות נתקלתי בבחורות מאוד יפות, שמורות, רזות, לבושות יפה מאוד, שמתנהגות אליך כמו לבן אדם ורוצות לדעת מי אתה, מה אתה אוהב לעשות? ומכירות בעובדת החיים שרק מעט אנשים נולדו עם גנים של דוגמן.

     

    בתגובה כתבה ישראלית כי:

     

    המכה הוא הגבר המצ'ואיסט והערס. הבעיה העיקרית היא הפער הגדול בין הרמה הגבוהה של חלק מהנשים הישראליות, המשכילות, הנאות, החכמות שיודעות בדיוק מהן רוצות - לבין הערס

    הישראלי הרדוד המצוי, בוגר מכללת ניצני אונו, שחושב שהוא מנהל עסקים אבל למעשה מתאים לנהל באסטה בשוק הכרמל.

    גבר שבטוח שהוא חתיך הורס, מאממם, חכם, גאון, כלי כלי - אבל מה - הכל בדימיון שלו. עם הדימוי המעוות של עצמו הוא מסתובב בעולם.

     

    מגיבה שחתמה על איכות לא מתפשרים כתבה:

     

    לכל הגברים הבכיינים מהתגובות הקודמות, כשקראתי את הכתבה ציפיתי למצוא את התגובות הכל כך מתבקשות של כמה גברים ישראלים מתוסכלים שכל מה שיש להם להגיד זה הישראליות הן חרא.

    ובכן יקיריי - גם אתם לא משהו, נדיר למצוא גבר משובח שמבין עניין, ישר, אמיתי, מצחיק חכם ונעים לעין.

    חשבתם אולי שכל הכונפות הללו נופלות עליכם כי אתם בדיוק כמוהן, מין מראה גברית שלהן, כמו שהן לא רואות את המגרעות שלהן - אתם לא רואים את שלכם!

    ולא, אנחנו לא רוצות אותו עשיר - יש לנו עבודה! ולא צריך להיות לו איבר מגודל - אלא אחד כזה שמתאים לנו ויודע את העבודה! והוא לא צריך להיות איינשטיין - אבל חכם לפחות כמונו (לא שלא נבין אם הוא יהיה איינשטיין - להיפך תמיד כיף ללמוד משהו חדש) וכן אנחנו נשמח אם הוא גם יהיה נעים למראה.

    בקיצור - הגישה הלוזרית והבכיינית שלכם היא בדיוק מה שדוחה אותנו, אז תעברו לאיזה ארץ שבא לכם, ואנחנו נישאר כאן עם הגברים שאוהבים אותנו ומסוגלים להתמודד איתנו ונהנה מכל רגע.

     

     

     

    חזור למעלה
    טוקבקים מרגיעים

    נועם מהצפון ניסה להרגיע בדברי טעם:

     

    אולי נוריד קצת את הטון התוקפני, מה אתם אומרים? לשפוך את הלב בלי לשפוך חומצה על כל המין השני? הרבה תגובות כאן ובטורים נשמעות כמו מלחמת המינים, ונותנות תחושה שאנשים באו לפרוק ושכחו שהחיים ממשיכים מחר בבוקר, ואי אפשר להמשיך להתנהג כאילו כולם רוצים רק לעשות לכם (או לכן) רע.

    אחת ההשלכות של אתרי ההיכרויות היא עיסוק ממוקד בדייטים ומה שמסביב להם, וזה ברוב המקרים מוליד קשרים קצרים, שחלקם גם יסתיים בנימה צורמת. זה קרה גם לי.

     

    אולי במקום להכפיש את "הבחורה הישראלית" תנסו לראות מה מביא אתכם ליפול על בנות כאלה? ואולי ההתנהגות שלכם מוציאה מהן את זה? ואולי אתם פשוט שחוקים מכדי לראות משהו טוב יותר?

    תעשו פסק זמן, לא חייבים להיות בשגעת דייטים כל החיים, מותר גם לקחת פסק זמן ולחיות קצת עם הלבד.

     

    וגם ארי-אל, "ישראלית גאה", כתבה:

     

    מה קרה לכולכם?! השתגעתם? בגלל כמה פגישות עם נשים וגברים לא נכונים קטלתם את כל הנשים הישראליות? ואת כל הגברים הישראלים? יש נשים מדהימות ישראליות אמיתיות, מנומסות חכמות. ויש גברים נחמדים מקסימים חכמים שכיף להיות איתם ולא מחפשים ישר סקס. אל תכלילו, לא יפה! בהצלחה לכולם ולכולן, תחייכו, תבלו וצאו לדייטים.

     

    אלה כתבה יפה:

     

    שכחתם שמדובר בבני אדם. כל אחד, גבר או אשה, הוא אדם עם רגשות, עם רצון לאהוב, להתאהב, ולהיות נאהב. אתם יודעים משהו? זה מה שיפה בכל אלה שהולכים לפגישות (לא מדברת על הסטוציונרים הנצלנים).

     

    קרחת, שומנים, ריח רע מהפה - הכל אנושי, ואף אחד לא מושלם. יש שאוהבות קרחים ויש שאוהבים שמנות, ובריח רע אפשר לטפל. אין אדם שאף פעם לא הסריח לו מהפה. גם אתם, ויותר מפעם אחת.

     

    בקיצור, יש דברים יפים בבני אדם, מי שבוחר להבחין בהם - זוכה.

     

    ובלי מיכלי מותק עם הקול השפוי אי אפשר:

     

    דייט זה לא ראיון עבודה. זה משהו שאמור להיות כייפי ונעים. במקרה הטוב פגשתם את אהבת חייכם, במקרה הפחות טוב - התלבשתם יפה, יצאתם מהבית ו(במקרה אם אתם הורים) דיברתם עם אדם שגובהו מעל 80 ס"מ שלא חושב שבוב ספוג שולתתתתת!!!1 :-)

     

    חזור למעלה
    מוטי ממליץ

     

    מוטי מתל-אביב, שמגדיר את עצמו "שועל דייטים עצבני", נותן לגברים כמה עצות שכדאי אולי לגברים לקרוא, וגם לנשים - כדי ללמוד משהו על התנהגות החבר'ה ממאדים, או לפחות כדי לצחוק.

     

    1. לעולם אין לנהל שיחה ראשונה מעבר ל-15 דקות.

    2. בשיחה ראשונה ופגישה ראשונה לא מדברים על: כסף, זיונים, דיאטה, אקסים, סטיות שלכם. אלא אם כן אתם

    יודעים שמדובר בסטוץ נטו והביתה.

    3. אל תשחק אותה נחמד ותיסע לאסוף אותה, אתה עוד עלול להתחרט על כך.

    4. פגישה ראשונה וגם שנייה אתה קובע לאן יוצאים ורק אתה!

    5. גם לסטוצניקים וגם לרציניים, לעולם אל תקללו.

    6. למי שסובל מריח של כלב מת בפה, לעולם אל תצאו מהבית ללא מסטיקים.

    7. לעולם אל תפתח ציפיות מהפגישה הראשונה, גם אם בוודאות אמרו לך שמדובר בפצצה תגיע רגוע.

    8. נפגשתם והיא מכוערת פחד? תקדיש 20 דקות ואז ללכת. לא לברוח, היא בסך הכל בן אדם.

    9. לעולם אל תחמיא יותר ממחמאה אחת.

    10. תשתדל להיות זה ששואל את השאלות ולא זה שמדבר. דע גם להקשיב.

    11. לעולם אבל לעולם אל תבצע סיכום של הפגישה בסיום הדייט. תגיד לילה טוב, שנהנית נשיקה וביי.

    12. לעולם אל תיתן לבחורה לשלם בפגישה הראשונה וגם לא בשנייה.

    13. יום-יומיים לאחר הדייט התקשרת פעם-פעמיים ולא עונה, תשאיר הודעה ולעולם אל תתקשר שוב, אלא אם כן אתה סמרטוט.

    14. דייט ראשון וגם שני ללכת לסרט טעות פטאלית. במקרה הטוב תזמין אליך הביתה, אולי יהיה סרט מעניין יותר.

    15. הדבר הכי משמעותי בדייט הוא תחושת הבטן. תצא, תזרום, ותמיד תקשיב לתחושת הבטן שלך עצמך.

     

    חזור למעלה
    עוד קטנה אחת
    מצאתי בתגובות רק מכת דייטינג אחת שאפשר להוסיף לרשימה בלי להעליב אף אחד:

     

    מכת הקומדיה הרומנטית: "הז'אנר הזה פשוט נועד בשביל גבר ואשה שנפגשים לדייט בקולנוע.  

    עד היום לא ראיתי שום קומדיה רומנטית מצחיקה, או אפילו מעבירה בהנאה שעה וחצי, רק לשחוט את הכסף הם יודעים כשהם מייצרים את הז'אנר הזה. אם קיבלתם מישהי איכותית היא תתפשר על סרטים נורמלים, ולא סרטים של בנות שגם היא לא בהכרח אוהבת!"

     


    עוד לא ראיתי שום קומדיה רומנטית מצחיקה (צילום: ויז'ואל/פוטוס)

     

    חזור למעלה
    מרוסיה באהבה

    לרגע נדמה היה שהוא נחלץ להגנת כבודן האבוד של הישראליות השורשיות, אבל התגובה של אלי לוי התגלתה כשיר הלל נוסף ליוצאות חבר-העמים לשעבר.

     

    אוצר אמיתי ממש מתחת לאף שלנו

     

    כמי שטייל לא מעט בעולם, אני אומר לכם שאין כמו הישראליות. עד לפני איזה שש שנים יצאתי רק עם בחורות מחו"ל, עד שהבנתי שאנחנו מטומטמים ושהאוצר האמיתי מצוי כאן מתחת לאף שלנו. כל חמש החברות שהיו לי בשנים האחרונות היו גם כחול לבן וגם קלאסה וגם ליגה עולמית: לודמילה, קארינה, סבטלאנה, מרינה, והנוכחית איוונה המהממת.

     

     

    חזור למעלה
    סוף טוב

    לסיכום, אחרי שקראתי את המכלול, נוצרה אצלי דווקא תחושה מאוד אופטימית: אנחנו כנראה "מכות", הנשים הישראליות והגברים הישראלים, אבל נחשו מה? זה רק אומר שאנחנו מאוד מתאימים אלה לאלה, ומגיע לנו בדיוק מה שאנחנו מקבלים. יש תקווה.

     


    (צילום: ויז'ואל/פוטוס)

     

    חג אביב שמח ומלא אהבה!

     

    חזור למעלה
    לפנייה לכתב/ת
     תגובה חדשה
    הצג:
    אזהרה:
    פעולה זו תמחק את התגובה שהתחלת להקליד
    צילום: ויז'ואל/פוטוס
    מגיע לנו
    צילום: ויז'ואל/פוטוס
    הכרויות
    כתבו לנו
    מומלצים