תיזמו, תתאמצו, אל תוותרו על סקס בגלל שאתם עייפים

רוב הזוגות הנישאים מתוך אהבה מצפים שגחלת התשוקה המינית, שהיא מרכיב חשוב בזוגיות, תבער לעד. במציאות לא מדובר באש יוקדת תמיד. המשיכה המינית עוברת שינויים במשך השנים בגלל בעיות בקשר הזוגי, אירועי חיים שונים, השפעת גורמים רגשיים וגם בגלל שחיקה ושיעמום. 

לא רוצה רק פעם בשבועיים

שירי ואלון נשואים רק שלוש שנים, והורים לתינוקת בת 10 חודשים. לדבריהם, המשיכה המינית כבר לא כפי שהיתה. בשנה וחצי האחרונות הם אינם מקיימים כלל יחסי מין. הם אוהבים זה את זו, התקשורת פתוחה וזורמת, יש ביניהם חברות ותמיכה, כבוד והערכה הדדיים, אבל חיי המין איבדו בהדרגה מעוצמתם, עד אשר נפחו את נשמתם ושבקו לחלוטין.

שירי טוענת, שהתשוקה המינית שלה כבתה בגלל פערים בטמפרמנט המיני בינה לבין בעלה. היא זו שזקוקה למין מרגש יותר, מגוון יותר ובתדירות גבוהה יותר. אלון מעולם לא תפס את עצמו כיצור מיני במיוחד, והסתפק בקיום יחסי מין אחת לשבועיים בערך.

כבר בתקופת החברות הוא העלה בגלוי את החשש לגבי העתיד מבחינת הפער בצרכים המיניים. שירי היתה בטוחה שהבעיה תיפתר במשך הזמן. היא לא היססה להתחתן, משום ששמחה שמצאה אדם העונה על כל הציפיות שלה מבן זוג. אלא שהיא טעתה.

"היום אנחנו חיים כמו אחוקים, אוהבים אחד את השני אבל אין סקס", היא אומרת. "אני רק בת 33. האם נגזר עליי להמשיך את חיי בהתנזרות מינית? אני מרגישה שמגיע לי ליהנות מסקס טוב, אבל לא בא לי על בעלי. גם כשהוא מנסה להתקרב אליי אני מתחמקת, כי אני לא רוצה לעשות מין חסר נשמה ומשעמם. אני מתחילה לחשוב שאולי הזוגיות שלנו אינה כל כך טובה כפי שחשבתי. אולי עשיתי טעות כשהעדפתי חיים בטוחים ללא ריגושים".

במקום לעזור, הוא עזב

ועוד מקרה: עדי וגיא נשואים 5 שנים. יש להם ילד בן 4 ותאומים בני 7 חודשים. גיא עזב לאחרונה את הבית בטענה ש"זה נגמר", "אין ניצוץ". נטל הטיפול בילדים, המעמסה של הקריירה הלוחצת וההתגוששויות בינו לבין אשתו בבית - הכריעו אותו.

הוא כואב את הפרידה אבל, לטענתו, אינו יכול לחיות בשקר. חיי נישואין ללא אהבה וללא מין אינם אופציה לגביו. המשיכה המינית גוועה ואיתה גם מתה האהבה ומבחינתו, ניטלה כל תחושת משמעות מהזוגיות.

עדי מאשימה את גיא בפינוק, באנוכיות ובחוסר בגרות. החיים בבית אכן קשים כשמגדלים שלושה ילדים קטנים, בהם זוג תאומים. היא מודה שבערבים, לאחר יום עבודה מלא ומשמרת שנייה ומפרכת בבית, היא קרסה מעייפות ולא היתה פנויה למין.

היא כועסת ומאוכזבת בגלל שבעלה ראה אותה כורעת תחת הנטל הכבד, אבל לא נרתם למשימת הטיפול בילדים במלוא יכולתו, ולבסוף נטש בטענה שהמשיכה המינית אבדה.

חיי מין משקפים זוגיות?

כאשר זוגות מדברים על הידרדרות שחלה בחיי המין שלהם ועל אובדן התשוקה, הם לרוב עורכים השוואות לתקופת ההתאהבות הראשונית שמתאפיינת ברומנטיקה, בעוררות רגשית ובלהט מיני.

כולנו שבויים באינספור מיתוסים הכורכים מין, אהבה וזוגיות ומוצגים כאמיתות מוצקות. אחד המיתוסים הנפוצים הוא: "חיי המין משקפים את איכות הזוגיות". רבים מאיתנו משוכנעים שמדובר בכלל ברזל שהוכח מדעית. עם זאת, כולנו מתנסים בתקופות שבהן טרדות היומיום וקשיים בתחומים שונים דוחקים את חיי המין שלנו לתחתית סולם העדיפויות.

אז נכון, חבל שזה קורה, והיה רצוי שלא נמנע מעצמנו הנאה וחוויה בסיסית וחשובה כל כך, אבל מכאן ועד הסקת מסקנות נמהרות לגבי טיבו של הקשר הזוגי - המרחק הרה אסון.

בשני המקרים שהוצגו כאן, בני הזוג נואשו מהזוגיות מפני שהירידה בתשוקה המינית העידה, על פי הבנתם, על דעיכת האהבה ובישרה את קץ הזוגיות. הייאוש והמצוקה מנעו מהם להשקיע מאמצים בקשר הזוגי בכלל ובמין בפרט.

תעבדו על התקשורת ביניכם

אין ספק שקיימת השפעת גומלין בין איכות החיים הזוגיים לבין חיי המין, אבל - שימו לב: לא מדובר על קשר חיובי במובן שככל שהמין טוב יותר, הזוגיות טובה יותר ולהיפך. לפעמים הזוגיות טובה והמין פחות טוב, או שהמין טוב והזוגיות בעייתית.

התשוקה המינית עולה ויורדת בגלל סיבות רבות, בהן: עכבות בגלל חשש מדחייה, מעצורים עקב שינויים גופניים, הצטברות של כעסים, דפוסים חשיבתיים והתנהגותיים שאינם מועילים, פרשנויות סובייקטיביות של סיטואציות זוגיות, פגיעות מופרזת ונטייה להיעלב בקלות, ועוד.

למשל: שירי העידה על עצמה שהיא לעולם אינה יוזמת יחסי מין עם בעלה, למרות שלדבריה היא בעלת חשק מיני רב יותר ממנו. היא מסרבת ליזום, כי "אם הוא לא יוזם, סימן שהוא לא רוצה, ואני לא רוצה לכפות עליו". אלון דווקא רצה ששירי תיזום מין, וסבר שהיא לא יוזמת כי היא לא חושקת בו. לכן גם הוא נמנע מיוזמה.

בסיפור המקרה השני, גיא התעלם מהתשישות הגופנית של אשתו, מהאכזבה שלה והכעס על כך שאינו לוקח חלק גדול יותר בעבודות הבית, ופירש את ההימנעות שלה ממין כאדישות וקרירות מינית. הביקורתיות של אשתו, הדרישות, ההטפות והתוכחות יצרו אצלו רגשות אשם, שהביאו לתגובה של התפרצויות זעם כלפיה.

שילוב בין מין לתקשורת 

מבלי להיכנס לשיפוטיות לגבי אף אחת מהדמויות הפועלות, יש להניח ששיפור היחסים בין בני הזוג עשוי היה למנוע את ההידרדרות ונטישתו של אלון את הבית.

איכות חיי המין קשורה למרכיבים הרגשיים של הזוגיות. לכן, כאשר רוצים לשמור על הניצוץ המיני, כדאי לברר לעומק כל אותם דפוסים חשיבתיים טורדניים המניבים עלבונות וכעסים שמחבלים באיכות יחסי המין. שיפור התקשורת עשוי להביא לשיפור בחיי המין.

במקביל, כאשר הקשיים בתחום המיני מתקבעים, כדאי לעבוד גם על שיפור חיי המין עצמם, מתוך הנחה שהשיפור בביצוע ישפר את איכות הזוגיות. שילוב של עבודה על מערכת היחסים ועל התפקוד המיני גם יחד יניב תוצאה טובה ביותר.

הימנעות מוחלטת ממין לזמן ממושך מהווה לרוב מתכון להרס הזוגיות. לכן רצוי לטפל בנושא בעוד מועד, כי כשהחשק המיני מת לחלוטין, מאמצי ההחייאה לא תמיד עולים יפה. 

• הכותבת היא מאמנת זוגיות אישית ומנחת קבוצות ויחידים בנושאי זוגיות ונישואין. לאתר של בתיה ברק-ורבין לחצו כאן

לטורים הקודמים בסדרה:

• רוצים להיות הורים טובים? קודם כל תשקיעו בזוגיות
• היא מעצבנת אותך? תתלונן
• "נמאס לי שאמא שלך מתערבת בכל דבר"
• מתווכחים כל הזמן? זה מהפחד לאבד שליטה
• האם כדאי לסלוח על בגידה רומנטית?
• איך מנהלים שיחת "יחסינו לאן"