מאליבו בתל אביב
החברה "המעודכנת" של הבלונדינית גוררת אותה לחוף הילטון, היכן שכל המפורסמים מקבלים בוק על חשבון "פנאי פלוס"
בתקופה האחרונה "המעודכנת" פיתחה לעצמה תחביב חדש: רביצה על בסיס יומי בחוף הים. ליתר דיוק, רביצה בנ.צ חוף הילטון, תל אביב. בכל בוקר לאחר שהיא פוקחת את עיניה באופן עצמוני, אי שם אחרי 12:00 בצהריים, היא עושה סבב טלפונים לחברי הפמיליה ומשדלת אותם להצטרף אליה לרביצה מאוד לא פוליטיקלי קורקטית בשמש הקופחת. מכיוון שמעולם לא הייתי חובבת גדולה של הים, שמכיל יותר מדי חול, גברים כרסתנים עם שטיחים טבעיים על הגב ונשים עם כמויות שומנים שהורידה כל קבוצת הבנות של "יורדים בגדול" בפרק האחרון, אני מוותרת. חוסר מודעות לא בא לי טוב ברשתית והמוני בית ישראל מרתיעים אותי.
"המעודכנת", שמאז נפתחה עונת הרחצה הרשמית הפכה לשזופה בדרגת צלייה מרגול, החליטה לקחת אותי כפרויקט אישי ולהביא אותי לחוף הים. "זה כל כך מרגיע", היא ניסתה בראשון בבוקר. "אני רגועה בטבעי", דחיתי אותה בנימוס. "את חייבת לתפוס קצת צבע. את שקופה כמו קספר הרוח", ניסתה בשני. "לבן זה השזוף החדש", חיפפתי אותה. בשלישי וברביעי סיננתי אותה בטלפון ובחמישי בבוקר היא יישמה את החוק "אם הסלבריטאית לא מגיעה לים, הים יגיע לסלבריטאית", והתייצבה אצלי בשעת בוקר מוקדמת עם מגבת, שקית פירות וקרם הגנה ע"ש יעל אבקסיס. "באתי לקחת אותך לים!", הכריזה ומיד שלחה אותי להשחיל את עצמי לביקיני החדש שקיבלתי השבוע מהיחצנית של פלפל.
"את מוכנה להסביר לי מה הלחץ שלך מהים? לא שמעת ששמש זה דבר מסוכן?", קיטרתי כל הדרך לים, אבל היא רק הצביעה על פיסת החול הצרה ואמרה, "תסתכלי מסביבך ותביני מה אני מחפשת פה כל יום".
"מה אני אמורה לראות? את השמנה עם החזה הנפול או את השרירי עם החוטיני שמבליט את הקטן?", השבתי.
"אני מדברת על אושרי כהן ואיתי תורג'מן", היא הצביעה לעברם ומיד לחשה, "ושם שוכבת מירי בוהדנה".
"זאת לא מירי בוהדנה!", ביטלתי את דבריה.
"זאת מאוד היא. היא פשוט לא מרוטשת אז קשה לך לזהות אותה. ברוכה הבאה לבראסרי החדש!", היא צהלה תוך כדי שהתמקמה על מגבת וסיפרה בהתלהבות איך הספיקה לפגוש פה רק בשבוע האחרון את מיה דגן, עדי אשכנזי, רונה לי, אגם, אנחל בונני, דנה מודן, עלמה זק, רן דנקר, יהודה לוי ואפרת בוימולד. בנפרד. היא בלבלה את המוח על מאליבו ביץ' הישראלי ועל זה שכל מי שמחשיב את עצמו למשהו בתעשייה מגיע לחוף הזה בשביל לראות, להיראות ובעיקר לקבל בוק של תמונות פפראצי חינם אין כסף.
"לא יותר פשוט ללכת לתצוגת אופנה של קסטרו בשביל שיצלמו אותנו לעיתון? כל הצלמים מגיעים לשם, הרבה פחות חם, אין חול ובסוף גם מקבלים מתנה מרני רהב", ניסיתי להבין את ההיגיון שמאחורי הרביצה בים.
"אחותי, אירועים יחצניים זה פאסה!!!", עדכנה אותי "המעודכנת".
"אבל כולם הולכים אליהם", השבתי.
"מי זה כולם? אנה ארונוב ויגאל אלקיים? מותק, תפנימי, כתבי הרכילות של היום הם לא כתבי הרכילות של פעם. הם כבר לא עובדים עם משרדי יחסי ציבור. היום הולכים על אותנטיות. מעדיפים לשים תמונות של מפורסמים במצבים יומיומיים מביכים", היא הסבירה תוך כדי שמרחה על עצמה שמן שיזוף, מייק-אפ, רימל, ליפ גלוס ופודרה כאילו היתה סניף סופר פארם אנושי. המשכנו את שיחתנו חסרת התכלית כשלפתע "המעודכנת" שלפה מהתיק דפים לבנים ואחזה אותם ביד.
"מה את עושה?", ניסיתי להבין את המטורללת.
"קוראת טקסטים", השיבה.
"עם דפים ריקים?!?"
"תסתמי!", היא פקדה, "בספסל, מצד שמאל שלי, יש צלם פפראצי. אני עושה כאילו אני קוראת טקסטים בשביל הצילומים. תעשי גם את משהו ובעיקר תכניסי את הבטן. היא יוצאת לך החוצה".
בעודי נכנסת להתקף היסטריה מנוכחות צלם במקום היא הראתה לי את "השחום" יושב על ספסל, מחזיק עיתון ומאחוריו מצלמה.
"הוא חושב שאני לא רואה אותו", היא צחקה, "הם לא קולטים שאנחנו קולטים אותם? כל הצלמים החשאיים האלה זאת חבורה של חמישה אנשים שנמצאת בכל מקום".
"אבל איך הוא יודע שאנחנו פה?", תהיתי.
"סימסתי לו הודעה בבוקר. אמרתי לו שהולך להיות לו בשר חדש בים", הסבירה, "למרות שבין כה וכה הוא היה מגיע לפה בשעה הזאת. את מבינה, הם פותחים את היום בשינקין, ממשיכים לים ומסיימים בפארק הירקון. ככה שאם פספסתי את הים אני תמיד יכולה לעשות ג'וגינג בפארק אחרי הצהריים, למרות שתמונה שלי מזיעה היא פחות אטרקטיבית מתמונה בים".
אחרי שהפנמתי את חוקי המשחק החדשים והאותנטיים, התייצבתי בערב בפתיחת המקום החדש של איתן אורבך. גם "המעודכנת" הגיחה ואיתה גם "האובססיבית", "הרכלן" ו"הצבועה" מגובה בבת דודתה, מתבגרת בת 15.
"באת לראות מפורסמים?", השמעתי קולות מתיילדים לנערה שנעמדה מולי.
"ממש לא!", קפצה ממקומה "הצבועה", "יש לה דודה מפורסמת במשפחה, היא לא נמצאת פה בשביל זה".
"היא פה בשביל האותנטיות", לחשה לי "המעודכנת", "זה אייטם בטוח ברכילות".
נ.ב
אני צריכה לזכור להביא איתי את הכלב של השכנים לאירוע
החברתי הבא. ב"לאשה" חולים על תמונות של מפורסמות עם הכלבים שלהן.
כל קשר בין הדמויות למציאות אינו מקרי ביותר
