לגלות או לא לגלות: הסוד האפל של דוד
האם בני זוג חייבים לספר זה לזה הכל? לדברי בתיה ברק-ורבין, אין כאן שחור ולבן. יש סודות, היא אומרת, שחשיפה שלהם עלולה לגרום הרבה יותר נזק מאשר תועלת
רובנו שואפים לזוגיות פתוחה, גלויה ונעדרת סודות, כיוון שאלה נתפסים כבעלי פוטנציאל הרסני. אך האם נכון לפעול כך בכל המצבים? לא בטוח.
קחו לדוגמה את המקרה של נאוה ודוד. השניים ניסו במשך שנים ארוכות להרות, ללא הצלחה. הניסיונות העיקשים והמייסרים פגעו בקשר הזוגי שלהם והם נפרדו כמה פעמים, לפרקי זמן קצרים, במהלך חייהם המשותפים. באחת הפרידות דוד ניהל רומן חטוף עם אישה, שנכנסה להריון והחליטה לשמור על העובר, וללדת.
דוד לא רצה להיפרד מאשתו ולקשור את חייו עם אותה אישה. עם זאת, הוא כל כך השתוקק לילד, שלא היה מסוגל להתעלם מהתינוק שנולד. הוא ביקר את הילד בסתר, אהב אותו ותמך בו כספית.
הסוד מאוד העיק עליו, אבל הוא לא מצא עוז בנפשו לחשוף אותו בפני אשתו, שבריאותה הנפשית היתה רופפת והיא סבלה מדכאונות וחרדות. הוא היה מודע לסיכון ההסתרה כמו גם לסכנת הגילוי, ובחר להסתיר את הסוד הנורא מאשתו. האם פעל נכון?
נזקים נפשיים, פגיעה בהתפתחות
בואו נבחן קודם מהו סוד, ואילו סוגים קיימים. סוד מתפתח כשילד מגלה שהוא ישות נפרדת מהוריו ושהוא יכול לשמור בליבו חוויות, מחשבות ופנטזיות מבלי לשתף אחרים ומבלי שאיש יידע על כך. אי גילוי דברים להורים יוצר את הגבולות בין האני לבין האחר, ועל כן הוא כה חשוב להתפתחות האדם. למעשה, זוהי מתנה פוטנציאלית שהאדם בוחר אם להעניק אותו לזולת או לא - הפקדת סוד מעידה על קירבה ומהווה אות לתחושת אמון ונאמנות.
עם זאת, פסיכולוגים מדגישים את החשיבות של גילוי סודות הטומנים בחובם מטענים שליליים. שמירת סודות כאלה נקשרת לתחושת בושה, חולשה ופחד מפני פגיעה בתדמית של האדם או במרקם היחסים הבינאישיים.
בני זוג מסתירים זה מזה סודות הקשורים למערכות יחסים קודמות, פרשיות אהבים או הולדת ילד מחוץ לנישואין, עניינים פיננסיים, מין או מחלות תורשתיות, התמכרויות או הפרעות נפשיות, נטיות מיניות, עבר מפוקפק, ועוד.
יש סודות פעוטים אך משמעותיים בעיני המסתיר, ויש סודות כבדים אשר חשיפתם עלולה לטלטל את המערכת הזוגית בעוצמה רבה. באלה האחרונים מושקעת אנרגיה רבה. הסוד רובץ בתוך נפשו של האדם בדריכות מתמדת, ובעצם הוא מצוי כל הזמן במשא ומתן פנימי ובחישובי עלות מול תועלת. במקרים מסוימים, החשיפה גורמת לשחרור ולהקלה אבל במקרים אחרים - הגילוי הוא הרסני ביותר. התוצאות תלויות באישיות האדם, בטיב הסוד ובקיומה של רשת תמיכה או מסגרת טיפולית בעת חשיפת הסוד.
כאשר הסוד הוא מרכזי בחיים, הסתרתו עלולה לגרום לנזקים נפשיים למסתיר ולתקיעות בהתפתחות ובצמיחה האישית שלו. הפרעות אכילה, למשל, נתפסות כנזקים נפשיים שנגרמים על ידי הסתרת סודות "שליליים", כאלה שאנשים לא יכולים להקיא או לבלוע. ילד שגדל עם סוד שלא סופר לו מפורשות אבל הוא משער אותו, חי בתחושה מבלבלת של יודע ולא יודע, ומשקיע אנרגיה רבה בנושא, דבר שעלול לגרום להפרעות בהתפתחות הרגשית שלו.
באופן כללי, סודות "רעים" הולכים עם שקר, שהולך ומוליד עוד שקר, ומעוות את המציאות כי יש צורך לסדר ולהתאים הכל על פי השקר.
חלק מהחיים
האם ניתן להסיק מכל הדברים שנאמרו עד כה שבני זוג חייבים לחיות זה עם זו במערכת יחסים שאין בה סודות כלל וששולטת בה כנות טוטאלית ושקיפות מוחלטת? אני בספק. כנות טוטאלית עלולה להיות מאוד אכזרית, ובמקרים לא מעטים עולה חשד כבד האם אכן מאחורי הכנות הטוטאלית עומדת כוונה דורשת טוב.
הייתי מנסה לנסח תשובה מתונה יותר לסוגיה זו, ומשמיטה את הטוטאליות והמוחלטות: סודות הם חלק מהחיים. הם נשמרים לא רק כדי להגן על שלמות הזוגיות, אלא גם מתוך הצורך שיש לאדם לשמור לעצמו מידע שהוא רכושו הפרטי, חלק מתחושת האינטימיות שלו עם עצמו.
כלומר, סודות קטנים שבין האדם לבין עצמו אין כל חובה לחשוף, ולעיתים אף רצוי לנצור אותם. לעומתם, סודות שמלכתחילה לא היה צורך לשמור והם מסבים למסתיר מועקה וסבל, כדאי לאזור עוז ולגלות אותם.
אבל לגבי הסודות הקשים, שחשיפתם עלולה להביא לתוצאות טרגיות - נדרש שיקול דעת רציני. יש לשקול את החוסן הנפשי של המעורבים כאשר מחליטים כיצד ואיך לחשוף את הסוד, ואם בכלל. בגילוי של סוד, כמו גם בהסתרתו, קיים סיכון לא מבוטל. חשיפתו אינה שווה התמוטטות נפשית של אדם או הרס של משפחה.
כך גם במקרה של דוד. קשה לשפוט אותו על הבחירה שעשה, כי לפעמים שמירת סוד היא האפשרות המועדפת, זו שתווית המחיר הצמודה לה היא הנמוכה ביותר.
- הכותבת היא מאמנת זוגיות אישית ומנחת קבוצות ויחידים בנושאי זוגיות ונישואין. לאתר של בתיה ברק-ורבין לחצו כאן
לטורים הקודמים בסדרה:
