שלך ביזיזות

כשאת מרגישה לבד כמו תא אפור במוח של ג'סיקה סימפסון, או כשאת סתם זקוקה אנושות למגע אבל אין לך כוח לשיחות נפש, אין כמו יזיז לשדרוג המצברוח. לפעמים נראה שהוא אפילו יותר מועיל מחבר: נפגשים רק כשלשניכם נוח, לא צריך למצוא סרט שמעניין את שניכם ולא צריך להתחנף לחברים שלו. אבל לפעמים זה הופך לכל כך נוח, עד שאת לא מרגישה בחסרונו של בנזוג ממשי, כזה שגם יוצאים איתו מהמיטה, מקשיבים לו ומשתפים אותו בחיים האמיתיים ולא רק בצבע החזייה. קחו למשל את דנה (שם בדוי), בת 25 מאשקלון, שמתחזקת יזיז קבוע כבר חמש שנים. אף פעם לא ממש היה לה חבר רציני, כי אין לה זמן והיא עדיין לא בשלה למחויבות, ככה היא לפחות טוענת. אבל ליזיז היא דווקא מוצאת זמן, ולסקס היא דווקא כן מרגישה בשלה. "היינו ידידים אפלטוניים בערך מגיל 15", היא משחזרת את תחילתה של היזיזות המופלאה, "עד שיום אחד, כשהוא נפרד מהחברה שלו, נישקתי אותו בלי לחשוב, סתם כדי לנחם אותו. אז שכבנו בפעם הראשונה, ומאז זה זרם. זה מספק את הצרכים של שנינו, אז מה רע? אנחנו חברים טובים, נפגשים כמה פעמים בשבוע ולפעמים אפילו מטיילים יחד בשבת בבוקר, אבל הכול באיזי, בלי מחויבות, בלי להכיר את ההורים ובלי לחשוב על העתיד".

איפה אתם נפגשים בדרך כלל?

"בדרך כלל אצלו, כי אני גרה עם ההורים, אז לא בא לי שהם ישאלו יותר מדי. אנחנו גם הרבה בחוץ, נוסעים ומטיילים, יש בינינו קשר חברי טוב, מספרים אחד לשנייה דברים אישיים, מתייעצים לגבי כל מיני נושאים, מדברים גם על מערכות יחסים ועל העתיד של כל אחד בנפרד".

אם אתם ידידים כל כך טובים, למה לא להפוך רשמית לזוג?

"אני לא יכולה להגיד לך שמצאתי את אהבת חיי, כי אם הייתי מוצאת אותה, כנראה שהייתי מתנהגת בצורה שונה. אני מאוד אוהבת אותו, אבל לא במובן של זוגיות".

אומרים שמאחורי כל זוג יזיזים מסתתר צד אחד מאוהב שמקווה שהקשר יתפתח.

"אני יכולה להגיד לך בביטחון שאני ממש לא מחכה שהיזיז שלי יתאהב בי או להפך, אין מצב שזה יקרה".

יש מצב שהוא מונע ממך לפתח קשר רציני?

"יכול להיות, אבל מכיוון שאני לא רוצה קשר רציני כרגע, זה לא כל כך משנה. טוב לי עם הקשר במתכונת הנוכחית. ברור שמתישהו אני אחפש אהבה אמיתית, ואז הקשר הזה יסתיים".

ואם הוא יכיר מישהי, לא תקנאי?

"אני אקנא כי אני אפסיד אותו, ולא יהיה לי סקס קבוע ובטוח עם מישהו שנוח לי איתו, והוא לא זר מוחלט. אבל גם ההפך יכול לקרות".

מי יותר שווה?

ד"ר פאני שמש, סקסולוגית ויועצת זוגית, לא מתפעלת מהאידיליה שדנה מתארת. לדעתה יזיזות, לעומת סטוצים, היא תוצאה של קושי ביצירת קשר ומחויבות. "מעולם לא שללתי לחלוטין סטוץ, פלירט מיני קטן וחד פעמי. אבל כשמערכת זוגית מושתתת על יחסי מין בלבד, לאורך תקופה ארוכה, ישנה בעיה: פחד ממחויבות, אולי בעיה אחרת שמקורה ניסיון זוגי לא טוב, ועוד כהנה וכהנה".

הרבה זוגות אומרים שהם פשוט מעבירים את הזמן ביחד, עד שיבוא משהו יותר טוב.

"על איזה זמן הם מדברים? זוגיות בריאה ואהבה לא תגיע כך סתם, הלב צריך להיות פתוח לתת ולקבל, וכשאנשים מכניסים את עצמם לקשר שמושתת על סקס בלבד. נוצרת חסימה. הייתי ממליצה להם לחשוב מה הבעיה ולא לפחד לשאול את עצמם שאלות קשות, כמו מה מפחיד אותם ואיך לפתור את זה".

אבל חני ויובל (שמות בדויים), שניהם סטודנטים בני 23 מתל אביב, לא מרגישים שהיזיזות בת החצי שנה שלהם חוסמת קשרים אחרים. "אני יוצא עם בחורות אחרות ולפעמים גם שוכב איתן", מספר יובל. "אני לא סגור על חני. סתם מדי פעם, כששיכורים קצת או כשבא לנו סקס, אנחנו נכנסים למיטה. לא באופן אובססיבי, ובטח שלא באופן כזה שלא מאפשר לנו זוגיות".

חני: "יצאתי עם מישהו חמוד לפני חודש ורציתי שזה ילך, אבל מה לעשות שהסקס איתו לא היה משהו ושעם יובל אני נהנית יותר? חברה שלי אומרת שזה תוקע אותי, כי אני עושה השוואות וכי אני נמצאת בקשר שלא מוביל לשומקום, אבל אני לא חושבת ככה. נכון, פעם אחת לא הלך, אבל אולי בפעם הבאה יבוא מישהו שיהיה יותר טוב ממנו במיטה".

יובל: "אין מצב".

איך הכרתם?

חני: "בלימודים. אנחנו מסתובבים עם אותם חבר'ה ונוצר בינינו קשר פלרטטני. ניסינו לצאת כזוג פעמיים שלוש וראינו שאין סיכוי שאנחנו שורדים במערכת יחסים רצינית. אנחנו הפכים וכל הזמן רבנו על שטויות, אבל מה לעשות, טוב לנו במיטה והחלטנו לא לוותר על זה".

מצד אחד יש ביניכם קרבה פיזית, ומצד שני יש ריחוק נפשי כי אתם לא לגמרי ביחד. איך זה מסתדר?

חני: "אין ריחוק נפשי, אנחנו ידידים טובים. אין אמנם שטיקים של רומנטיקה, אבל לא מזיז לי. הקשר הזה מספק לי את הצורך בסקס גם כשאני לבד וגורם לי לא לרוץ למיטה אחרי כל דייט. אני סבלנית ומסופקת, ויודעת שמתישהו אמצא את הבראד פיט שלי".

יובל: "אני יותר שווה, תודי. אבל ברצינות, גם אני לא מרגיש ריחוק נפשי. סקס זה סקס, עם מי שזו לא תהיה, וכמובן שיותר מגניב כשזו מישהי שאתה מכיר, שיש שפה משותפת ובדיחות פנימיות".

עשיתם פעם איזו שיחת "זוגיותנו לאן"?

יובל: "אנחנו צוחקים על זה שבסוף נתחתן. אבל לא, זה מה שטוב ביחסים מהסוג הזה, אין את כל הכבדות והשיחות המרגיזות".

החבר'ה שלכם מודעים לקשר הזה?

חני: "בחבר'ה שלנו כולם יודעים, אבל סתם אנשים מהלימודים לא. אנחנו לא רוצים לפספס אנשים שווים שלא ירצו אותנו בגלל הקשר היזיזותי".

יובל: "אני חושב שזה מאיים על בנות יותר מאשר על בנים. יש הרבה בחורות שלא יאהבו את העובדה שאני עם יזיזה בין לבין, ובטח שלא עם מישהי מהחבר'ה. זה קצת לא נעים".

"נכון שנהוג לחשוב שגברים מתייחסים יותר בקלות ראש לסקס", מחדד ד"ר שמואל עציוני, פסיכותרפיסט, "אך גם נשים רבות מסוגלות לכך. בני אדם מתנהגים בצורה מסוימת כתוצאה מכל מיני סיבות כמו פגיעה בעבר, חסכים או פחדים, ואני לא נוהג לעשות הפרדה בין בנים לבנות".

אהבה בניוטרל

אז האם אנחנו מסוגלות להיכנס למיטה עם מישהו שאין עוד צדדים באישיות שלו שמעניינים אותנו? יכול להיות שמראש אנחנו בוחרות יזיז שמעניין אותנו גם בגלל מה שיש לו בין האוזניים, ולא רק בין הרגליים? ד"ר פאני חושבת שקשר שמושתת על מין יכול להחזיק מעמד יותר מלילה רק אם יש משהו שמושך אותנו מעבר למיניות. "מי שלא מסתדר עם מחויבות — יש לו בעיה ביצירת קשר, אבל הבעיה הזו לא מונעת ממנו להימשך לטיפוס שמוצא חן בעיניו לא רק מבחינה מינית, אלא גם מבחינות אחרות".

"הרבה פעמים קרה שאחרי שלוש פגישות עם היזיז שלי הרגשתי שאני קצת מאוהבת, אבל דאגתי לנטרל את זה מהר כדי לא להיפגע", מתוודה מיכל, בת 24 מרמת השרון. "היו לי יותר מ-15 יזיזים, שניים מהם אפילו בו זמנית. הם לא ידעו אחד על השני. בקשרים רציניים לא הולך לי. ניסיתי, אבל בינתיים לא מצאתי את הבנאדם שילמד לחיות עם האופי והקריזות שלי.

"עם יזיזים זה יותר קל, לא נכנסים לעומק. יכול להיות שאני מחמיצה משהו, אבל כרגע אני מסופקת וטוב לי שזה בלי מחויבות ולחץ. אני לא אוהבת שיושבים לי על הראש, ובזוגיות יש קטעים מעיקים ומריבות שאני לא מוכנה אליהם כרגע. מבחינתי יזיזות זה אידיאלי, כי אני אוהבת סקס, ואם זה עם מישהו שאני מכירה וטוב לי איתו, אני לא רואה בזה משהו מזיק. אבל היו לי כבר יזיזים שיצאתי איתם לסרטים או מסעדות ולא היה רק סקס נטו, את יודעת, שיחות שהן מעבר ללשים קונדום או לא" (לשים, ברור שלשים! — ט.ל).

בשלב הזה של הריאיון התקשר היזיז המדובר, כדי לברר מה מיכל עושה היום בלילה. מיכל הסמיקה כשקלטה שאני מנסה להקשיב לשיחה. איזה כיף, אקשן עיתונאי, חשבתי לעצמי, ואז היא סימנה לי לכבות את הטייפ ויצאה מהחדר. גם בלי להיות ורדה רזיאל ז'קונט הבנתי שהיא ממש מתרגשת מהפגישה. כשהיא חזרה אמרתי לה שהיא ממש לא נראית אדישה כלפי הבחור כמו שהיא מציגה את עצמה. "אם הייתי אדישה לגמרי, אז מה הטעם?", היא הסבירה. "אני הרי נמצאת עם מישהו מתוך רצון ולא מתוך חובה. אבל אם את עומדת לשאול אותי אם יש מצב שאתאהב בו, אז לא. אם כבר, נראה לי שהוא קצת מתאהב בי, ואם לא אצליח לנטרל את זה, אני חותכת. אין מצב".

למה, לא כדאי לנסות?

"הוא טוב במיטה, אבל הוא ממש לא הטיפוס שלי".

"אנשים שנמצאים בקשר שהוא לא חד פעמי, גם אם מיני בלבד, מפתחים סוג של תלות זה בזה", קובע ד"ר שמואל. "לא תמיד הקשר מתפתח לאהבה גדולה, אבל לומר שאין כל רגש — זה טעות. בקשר כזה אחד הצדדים כמעט תמיד נפגע. אנשים שנכנסים למערכת יחסים מהסוג הזה מנסים למלא חלל או חסך של אהבה. אי אפשר להתייחס לאקט מיני כאילו היה שתיית קפה בצוותא. מין, חשוב ככל שיהיה במערכת יחסים, הוא לא תחליף לאהבה".

אתה מאמין שיזיזות מונעת קשר אמיתי?

"אם מישהו סוגר את עצמו בתוך המערכת הזוגית-לא-זוגית הזאת, בהחלט קיים סיכוי קלוש למצוא קשר אמיתי. חייבים לשמור על ראש פתוח ולשאוף למצוא מערכת יחסים בריאה יותר".

ומה תגיד לבחורה שמשוכנעת שהיא לא רוצה קשר מחייב?

"אנשים לא מצהירים סתם כך שהם לא מעוניינים בקשר רציני. הצהרה כזאת נובעת ממחסום פנימי שמפריע להמשיך הלאה. אני ממליץ לכל אחד שמצהיר הצהרה כזו להסתכל טוב פנימה, להיות כן עם עצמו ולנסות לטפל בשורש הבעיה. אחרי הכול, בני אדם נועדו לחיות בזוגות".