להתאהב דווקא במי שלא עומד בדרישות
אתרי ההיכרויות מציעים את האפשרות לחיפוש קשרים מסוגים שונים, שהנעלה ביניהם הוא אהבה. בבסיסם של אתרים אלה קיימת הנחה – גלויה למדי - שניתן למצוא אהבה על ידי סינון מועמדים על פי קריטריונים שונים. אבל כשצומחת אהבה בין שני אנשים, זה קורה לרוב למרות שבכל אחד מהם יש משהו החוצה את הקווים האדומים המוצהרים של האחר
בחורה המנויה באתר היכרויות ידוע סיפרה לי, שאחד הגורמים המכריעים מבחינתה בהחלטה אם לפנות לגבר או להיענות לפנייתו הוא הגובה שלו. היא עצמה מתנשאת לגובה מטר ושבעים, ואוהבת לנעול נעלי עקב, לכן היא לא טורחת להעניק מבט נוסף לכרטיסים בהם מצויין גובה נמוך ממטר ושמונים. אבל באותה נשימה היא הוסיפה "למרות שהיה לי כבר חבר בגובה מטר שבעים וחמש". אז למה בכל זאת היא פוסלת גברים לפי גובהם? "כי אם יש לי אפשרות לחפש בן-זוג שיהיה גם בגובה מתאים, אז למה לא?"
כשצומחת אהבה בין שני אנשים, זה קורה לרוב למרות שבכל אחד מהם יש משהו החוצה את "הקווים האדומים" המוצהרים של האחר: למרות מרחק גיאוגרפי גדול מדי; למרות רקע משפחתי מסוים; למרות שהגבר נמוך מדי לטעמה של האשה או שיש לו קרחת, ואילו היא מלאה מדי לטעמו או שהחזה שלה קטן מדי; למרות שהיא מעדיפה אנשים רגועים והוא סוער כמו אוקיאנוס בעת סופת הוריקן; למרות שהוא מעדיף בחורות ביישניות והיא, מה לעשות, חסרת בושה. ולמרות זאת, יש שם, או היתה שם, אהבה.
המכריעים בעינינו, וממשיכים את הקשר כל עוד נראה לנו שאותו אדם עונה על כל הדרישות החשובות לנו, ואינו חוצה שום קו אדום. באקלים רגשי קיצוני מסוג זה, גם מציאת האדם העונה על כל הקריטריונים שלנו, ושאנחנו עונים על שלו, לא תוביל לאהבה. לכל היותר היא תוביל לקשרים מזדמנים, או אפילו רציניים - אבל נעדרי אהבה. במקרים כאלה, במיוחד מהסוג השני, ההתאמה ה"יבשה" חשובה ואפילו קריטית: בהיעדרו של דבק האהבה משמשים התאמה חברתית-כלכלית, רקע משפחתי ומראה חיצוני כחוטים מקשרים בין בני זוג. לעומת זאת, כאשר נמהל האקלים הרגשי של ההתאמה בזה של האהבה, רוב הסיכויים שנמצא את עצמנו עם מישהו שממש לא תואם את דמות הנסיך או הנסיכה שבדמיוננו.
אתרי ההיכרויות מציעים את האפשרות לחיפוש קשרים מסוגים שונים, שהנעלה ביניהם הוא קשר של אהבה. כלומר, בבסיסם של אתרים אלה קיימת הנחה – גלויה למדי - שניתן למצוא אהבה על ידי סינון מועמדים על פי קריטריונים שונים. שיטה זו מוצגת ונתפסת אף כיעילה יותר מדרכים אחרות. הסינון הזה מאפשר למקד את החיפוש ולהגיע ביתר קלות לנסיך (או לנסיכה) על הסוס הלבן (או הסוסה הלבנה).
רבים מהמשתמשים באתרים אלה כדי למצוא קשר של אהבה מקבלים בעצם את ההנחה הזאת ללא עוררין, מבלי להקדיש לה כל מחשבה. אבל למעשה טמונה בשיטת היכרות זו אשליה מסוכנת: בעוד אתרי ההיכרויות מציגים את עצמם ואף נתפסים על ידי משתמשים רבים כ"מכשיר" לחיפוש אהבה, למעשה הם מאפשרים ומעודדים באופן סמוי בעיקר חיפוש קשרים מזדמנים, או קשרים רציניים לאלה שבמודע או שלא במודע די נואשו ממציאת אהבה. מדוע?
אותה בחורה שהוזכרה למעלה סיפרה לי שידיד שלה, תל-אביבי בן 34, התאהב סופסוף. זה קרה לאחר שבמשך שנים הוא לא התאהב או אהב, עד כדי כך שהוא החל לחשוש שאולי אין הוא מסוגל כלל לאהבה. הוא פגש בחורות רבות: יפות, משכילות, חכמות, מושכות, מעניינות, וזה לא קרה לו. והנה זה קורה. אלא שמושא אהבתו היא אשה בת 38, נשואה פלוס אחד, והשני בדרך. והיא גרה בסן-פרנסיסקו.
רבים מאיתנו מחזיקים בדמיונם תיאור של בן-זוג אידיאלי. אבל כל מי שחווה אהבה, או אפילו רק שמע עליה, יודע שהמציאות מזמנת לנו - אם התמזל מזלנו - אהבות שאינן תואמות את אותו אידיאל מבחינת מקום מגורים, מצב משפחתי, השכלה, עיסוק, מצב כלכלי, תחביבים או מראה חיצוני.
לשימוש ערוץ יחסים שרית פרקול (צילום: ויז'ואל/פוטוס)
אין זה מקרה: אהבה אמיתית היא נדירה, והסיכוי שהיא תקרה עם מישהו התואם לאידיאל שלנו ולהפך הוא אפסי. מעבר לכך, התפיסה כאילו התאמה בין בני זוג יוצרת בסיס טוב יותר לצמיחת אהבה היא שגויה. לא רק שהתאמה אינה תנאי הכרחי לאהבה, לעיתים היא אף סותרת אותה.
אקלים רגשי של אהבה ואקלים של התאמה
אפשר להבחין בין שני מצבים רגשיים או אקלימים רגשיים שונים ביחס לזוגיות: כזה של אהבה וכזה של התאמה. מי שרוצה למצוא זוגיות בריאה וטובה שיש בה אהבה זקוק לשילוב ביניהם. אבל נטיה קיצונית לעבר ההתאמה הורסת את הסיכוי לאהבה אמיתית.
כשאנחנו נמצאים במצב הרגשי הראשון, של אהבה, אנחנו לא מתחשבים, ולעיתים אף עיוורים לחלוטין לתכונותיו של האדם האחר. החיבור אליו מתרחש באמצעות חוטים מסתוריים, שאינם ניתנים לתיאור דרך רשימה של תכונות.
לעומת זאת, כאשר אנחנו נתונים במצב רגשי של התאמה, אנחנו בוחנים את האדם השני לפי תכונותיו. אנחנו פוסלים אותו אם הוא אינו מתאים לאחד או יותר מהקריטריונים
זוג שניים דייט מבט יחסים אינטימיות (צילום: ויז'ואל/פוטוס)
אירוני, לא? נראה שלרוב, מי שיצליח למצוא את האידיאל שלו על ידי סינון לפי קריטריונים, יחוש לכל היותר תחושת התאמה, אבל ישלם כפי הנראה בהיעדר אהבה. ומי שימצא אהבה, יגלה כמעט תמיד שאין היא תואמת את האידיאל שלו.
הסינון לפי תכונות גורם לנו לפסול אהבות פוטנציאליות
וכאן אנחנו מגיעים לסכנות הגדולות הטמונות באתרי ההיכרויות: ראשית, הסינון לפי תכונות גורר פסילה של רבים שדווקא איתם יכלה לצמוח אהבה, למרות שהם לכאורה "לא מתאימים". גרוע מכך, אתרים אלה מטפחים במשתמשיהם את המצב הרגשי של ההתאמה ומנוונים את זה של האהבה. הם מרגילים את המשתמשים לראות באנשים אוסף של תכונות - חיצוניות ופנימיות - ולראות זוגיות רק דרך פרספקטיבה של התאמה, שאין לה מאום עם אהבה. קווים אדומים כגון "אני לא אפנה או אענה לבחורה שגרה במרחק נסיעה של יותר מחצי שעה" לא רק שמצמצמים את האפשרויות למציאת אהבה, הם מתנגשים באופן מהותי עם אופיה הכאוטי והבלתי מוגדר של האהבה. כשמישהי מכריזה שהיא "לא תצא עם מישהו שגובהו פחות ממטר ושמונים", בעודה זוכרת את אהבת חייה, גבר בגובה מטר שבעים וחמש, היא לא רק מפסידה אהבות פוטנציאליות - אלא בעצם מוותרת על הסיכוי למציאת אהבה. השפע ואפשרויות החיפוש המשוכללות שאתרים אלה מציעים תורמים גם הם לניוון האקלים הרגשי של האהבה, בלעדיו האהבה קמלה.
אז מה לעשות? הרי לא ניתן להציע שום תחליף אינטרנטי לחוויות המאפשרות צמיחת אהבה, כמו מפגש אינטנסיבי בין שני אנשים במקום עבודה או באוניברסיטה. כל היכרות המבוססת על מידע לוקה בחסרון זה, והאינטרנט מאפשר כרגע רק העברה של מידע. לפיכך נראה שהרע במיעוטו הוא לנסות ולהציג כמה שיותר מידע ולקוות לטוב.
צריך דווקא להפחית בחשיבותו של המידע
התשובה היא, שאכן בשיטת היכרות כזאת יש פגמים הנעוצים בעצם המדיום. אבל כדי לנסות ולמזער את נזקיה עבור מי שמחפש אהבה, צריך דווקא להפחית בחשיבותו של המידע. מסקנה זו נראית בתחילה מנוגדת לשכל הישר, ואפילו מקוממת. אבל יש לזכור את מה שכבר אמרנו, ושרובנו יודעים מניסיוננו, שכמעט תמיד אין האהבה צומחת מהתאמה, ושמידע רב מדי הוא לרוב רעל לאהבה. כי בעצם כולנו יודעים שאותו רגש מסתורי זקוק לאיזשהו ויתור על השכל הישר.
כלומר, מי שרוצה למצוא אהבה (ולא כל דבר אחר) באינטרנט, מוטב לו שיתייחס לאתרים אלה בעיקר ככלי לפגוש את בני המין הרצוי, תוך התעלמות מכוונת ככל שניתן מהתכונות המתוארות בכרטיסים האישיים. אולי בדרך זו יוכל גם מי ששנים של חיפוש בני זוג ברשת גרמו לו להתמכר לסינון ולחיפוש התאמה להיגמל מכך ולפתוח את הדלת לאהבה.
אהבה אמיתית היא נדירה
צילום: ויז'ואל/פוטוס
מומלצים
