הטוב, הרע והבחורה

מי שאף פעם לא היה לה קראש על בחור-הורס-אבל-מניאק סדרתי, שתעבור לכתבה הבאה. מי שנשארה בטוח תבין ללבה של קרן (שם בדוי), חברתי הטובה, שכל כמה חודשים מכירה בחור שווה, קשוח כזה, ומתאהבת בו מעל הראש. הוא, מצדו, נזכר לשלוח לה סמ"סים לקראת חצות, מסרב לקבוע פגישות מראש, מעדיף "לקפוץ בספונטניות" ומתפייד בסופ"שים.

אחרי מספר שבועות, כמו ריטואל, היא מדווחת לי שזה נגמר, אני משתדלת לא לפלוט "אמרתי לך", והיא מודה ש"מי שאוהבת מניאקים תמיד תמצא מישהו שיתייחס אליה רע והיא תעריץ אותו על זה".

אז למה נדמה לנו שמאחורי ההגדרה "בחור טוב" מסתתר חנאן מיובש ושמאחורי התווית "מניאק" מסתתר חיוך מפיל וסקס משובח? איך זה שבנות מוכשרות כמו קרן טוענות שרק בחור שמשחק בהן עושה להן את זה?

"לאהוב מניאקים זה עניין של אופי ואגו", מסבירה ליאור (שם בדוי), בת 25 מרעננה, אחראית צוות שירות לקוחות. "אם את מצליחה לכבוש מניאק, זה מעלה את ההערכה העצמית שלך. את טובה יותר מהבנות שהיו לפנייך, כי את היחידה שתצליח להפוך אותו לחתלתול מתפנק. אני בחיים לא אצא עם חנון, זה משעמם ואין בזה אתגר. פעם יצאתי עם מישהו שהעריץ את האדמה שדרכתי עליה, וזה בדיוק מה שהפריע לי. לא היה איתו מתח, הוא היה יותר מדי נחמד, וכמובן שהעפתי אותו אחרי חודש".

קשר עם אדם פחות נחמד מספק אותך יותר?

"אני מכבדת יותר בחור קשוח, שלא מאוהב כמו כלבלב. הוא נראה לי יותר גברי, יותר מסתורי, ואי אפשר להתעלם מזה: גברים רעים יותר סקסיים, גם כי הם יותר קשים להשגה וגם כי הם בדרך כלל נראים יותר טוב. יש עליהם את הפוזה של הילדים הרעים, עם האופנוע או הפירסינג, שוברי מוסכמות שלא אכפת להם מאף אחד".

גם נעמה (עוד שם בדוי), חיילת בת 20 מעומר, מתוודה: "אם בחור לא מסתכל לכיוון שלי, זה מדליק אותי בטירוף, משבש לי את כל המערכות ואני אעשה הכול בשביל להשיג אותו. אני מעדיפה לצוד מישהו שלא רוצה אותי — ולדעת שאני אצליח לשנות אותו".

ואת מצליחה לשנות אותו?

(צוחקת) "אני מאוד כישרונית. הצלחתי לשנות כמה בנים שיצאתי איתם, אבל אז התחילו הצרות האמיתיות. כשאני יודעת שהוא אוהב אותי אני מתחילה למצוא בו פגמים, כמו שהוא מכוער או שתחומי העניין שלו לא מזיזים לי, ואז אני בדרך כלל זורקת אותם".

"רעיון המניאק לעומת הבחור הטוב קיים בתרבות ובספרות שלנו עוד מימים עברו, ועל ההתניות הללו אנחנו גדלים", מבארת יעל רנן, ד"ר לספרות מאוניברסיטת תל אביב. "קחי למשל את כיפה אדומה: הזאב שבא מחשכת היער הוא מפחיד ויצרי לעומת הצייד המציל, שהוא סקסי כמו צנון. בספר 'דונה פלור ושני בעליה' (מאת ז'ורז' אמאדו) יש רוקח יבש ומסודר בחיים, מול פרא אדם חסר אחריות שיש איתו זיונים מדהימים. בספרות הרומנטית הזולה תמיד יש בחור מסוקס, שנראה רע אבל בעצם בפנים הוא טוב. הוא יבוא להציל אותך כשתצטרכי והוא מספיק קשוח בשביל לדאוג לך.

"יש הסבר אבולוציוני שטוען שאישה רוצה שני דברים סותרים מגבר: מצד אחד גנים גבריים שייתנו לה צאצאים חזקים וזיונים מעולים, ומצד שני מישהו נאמן שידאג שלילדים יהיה מה לאכול. כמו שלגברים יש חלוקה של 'מדונה או זונה', כך הנשים מחלקות את הגברים ל'חתן או מאהב', וזה מלכוד".

לעומתה יעל דורון, פסיכולוגית שמטפלת בזוגות וביחידים, טוענת שבנות שהביטחון העצמי שלהן נמוך, כאלה שלא מאמינות שיכול לקרות להן משהו טוב, עשויות להימשך לסוג כזה של גברים. "לבחורה כזו יש ציפיות מאוד נמוכות מזוגיות", היא מסבירה, "ולכן גם כשמתברר לה שהבחור שלה לא עושה לה טוב — היא לא תעזוב. סיבה נוספת למשיכה כזאת היא חיקוי של דפוסי קשר לא בריאים מהבית. הרבה בנות שגדלו בבית שבו ההורים סבלו בנישואים — מבטיחות לעצמן שאצלן זה יהיה אחרת, אבל לא פעם הן מגלות שהן נמשכות לבחורים שדווקא משחזרים את הקשר הרע שהיה להוריהן.

"סיבה אחרת היא תחושה של הבחורה שהיא עצמה רעה. באופן מפתיע, הרבה מאוד אנשים מסתובבים בעולם בתחושת אשם מכל מיני סיבות, ומרגישים, גם אם בצורה לא מודעת, שמגיע להם עונש מתמשך.

"לכל אחת יש חולשה לאיזשהו טיפוס, ומי שהטיפוס שלה הוא המניאק שישבור את לבה — תמצא את עצמה כל פעם עם בחור אחר, שהוא בעצם כמעט אותו בחור — עד שתטפל בעצמה ותעצור את המעגל".

הרבה בנות מאמינות שבכוחן "לאלף" בחור שרגיל לעשות מה שבא לו

"גבר מניאק יכול להפוך את עורו ולהפוך לעדין ומתחשב? לא נתקלתי במקרה כזה. שינוי שנעשה מתוך הכרה פנימית יחזיק מעמד, אבל שינוי שנעשה מתוך לחץ חיצוני של בתזוג לרוב לא יחזיק מעמד. אם יש זוגיות כזאת, היא כנראה נועדה לכישלון. ייתכן שכל צד ימצא בעתיד זוגיות טובה, אבל הזוגיות הזאת לא תצליח".

שירלי (נחמה) פרקש, מתרגמת הספר "למה גברים אוהבים ביצ'יות" (מאת שרי ארגוב) ובעלת פינה בנושאי סינגלז בתוכנית "הקצב של תל אביב" עם עדי שמאי ב"רדיו תל אביב", טוענת בתוקף: "אין גברים מניאקים, יש נשים חלשות. גבר לא יכול להתמנייק על בחורה שמכירה בערכה. היא כבר תעשה לו בצפר, ואז הוא יילל לחברים שלו. אם בחורה מספרת לי על איזה מניאק שלא התקשר אליה כבר יומיים, מאז שהם בילו לילה ביחד, אני מגלה לה את העובדה המדהימה הבאה: הוא לא מתקשר אלייך כי הוא יודע שהוא יכול. הוא בטוח שתמשיכי לצאת איתו ושכל מה שהוא צריך זה לתת לך תירוץ טוב ונשיקה רכה, ואת כבר תסלחי.

"את יכולה להיות קולית ואסרטיבית, אבל עם המניאק הנכון את הופכת לג'לי ירוק וחסר עמוד שדרה. את לא חושבת שהוא מגעיל, את חושבת שהוא 'קשוח'. את 'מבינה' שהוא הבריז לך כי יש לו 'סיבה טובה'. יש לך הסברים לכל דבר. זו טעות רווחת לחשוב שגבר 'רע' יותר מרגש. בולשיט, גבר שעושה לך רע הוא לא גבר מרגש, הוא גבר מתעלל".

"בחברה יש דו ערכיות בעניין הזה", מבהירה יעל רנן. "אם גבר יוצא עם ביצ'ית, החברים שלו עושים לו שיחות של 'מה אתה צריך את המכשפה הזאת'. אישה, לעומת זאת, מספרת לעצמה ולכל הסביבה שהיא מאוהבת, שזה היא והוא נגד כל העולם, שבאמת אכפת לו ממנה. אני אומרת: מותק, תתעוררי, זאת לא אהבה אמיתית!".

איך להיגמל?

אבל כנראה שאפשר (ובינינו, כדאי) להתפכח ולפרק את המשוואה מניאק = סקסי. שחר (שוב, שם בדוי), בת 23 מירושלים, נכוותה פעם אחת והחליטה שזה לא יקרה לה שוב. "בצבא נדלקתי על קצין בבסיס", היא משחזרת. "הוא היה מסוכן ואפל, שבר את כל המוסכמות ולא ספר אותי. הוא היה מגיע לבסיס באופנוע, וכולן כרכרו סביבו. כשהצלחתי לצאת איתו הייתי הכי מאושרת בעולם שהוא שלי. ההורים שלי שנאו אותו, החברים שלי היו זורקים הערות של 'מגיע לך יותר טוב', אבל לא היה אכפת לי, כי הייתי בטוחה שאכפת לו ממני, רק שהוא לא מראה את זה. ואז פעם הייתה לו התפרצות זעם והוא צרח עליי באמצע הרחוב. בכיתי, והוא פשוט המשיך ללכת, אז הבנתי שהוא פשוט כל כך מרוכז בעצמו, ואני לא יכולה לשנות את זה. נשבעתי שבחיים לא אצא עם אדם כל כך אגואיסט, לא משנה כמה סקסי הוא. כשנפרדנו ידעתי שפרק הגברים הגועליים בחיי נסגר, ועכשיו אני יוצאת רק עם גברים טובים".

ומה לגבי סקס מרגש יותר? אורית ארמן, סקסולוגית, יועצת מינית ומנחה ערבים חווייתיים, מבהירה ש"בחור טוב" יכול להיות פרטנר לא פחות טוב: "רוב הגברים הרעים יותר מרוכזים בעצמם ואגואיסטים, ולכן גם פחות יתרכזו בעונג שלך. לנשים יש צורך בסיסי להרגיש נאהבות בסקס, לזכות לתשומת לב ונעימות. אם את נמשכת לגברים רעים, את כנראה צריכה את המניאק הזה כדי להבין מאיפה הצורך הזה נובע וכדי להתגבר עליו".

"הדרך לשבירת מעגל הקסמים, שבו את מוצאת את עצמך כל פעם עם מישהו שעושה לך רע, עוברת דרך מודעות", מסבירה דורון. "צריך להבין שזה לא מקרי, להודות בפני עצמך שזה דפוס, ולנסות להבין את הסיבה לכך. אם מבינים למה זה קורה, אפשר לאט לאט לעצור את התהליך. לפעמים אפשר לעשות שינוי כזה לבד, ולפעמים כדאי לגשת לטיפול פסיכולוגי.

"יציאה מקשר עם בחור שעשה לנו רע היא זמן טוב לחשבון נפש: 'מה בי אפשר לו להתנהג אליי ככה? האם אני נמשכת לקשרים מסוג כזה? למה אני עושה את זה לעצמי?' חשבון נפש נוקב יוביל לתובנות שישרתו אותנו בקשרים הבאים. אפשר לעשות אותו לבד, עם חברה טובה, או עם יועץ מקצועי".

ושירלי מסכמת: "להזדיין עם מישהו שאולי יודע כמה טריקים במיטה, אבל מחוץ לה מתייחס אלייך בזלזול, זה סוג של מזוכיזם, זה מראה שאת לא מספיק בטוחה בעצמך, ובכך שהגבר שאת באמת רוצה יתעניין בך. הלו! תחשבי שנייה לעומק: אם את מפנטזת על גבר שלא שם עלייך, כנראה שהוא לא הגבר המתאים לך, אחרי הכול".