שתף קטע נבחר
הכי מטוקבקות
    זירת הקניות
    פוליאמורי: כל המרבה הרי זה מסובך
    פירוש המונח פוליאמורי הוא "לאהוב יותר מאדם אחד". אהבה זאת יכולה להיות מינית, רגשית, רוחנית, או כל שילוב שלהם, בהתאם לרצון ולהסכם בין יחידים. יש כל מיני קומבינציות ודרגות של יחסים, ובהתאם לטבע האנושי, גם מקומה של הקנאה לא נפקד. ואם קשה לחיות בשניים לאורך זמן, קל וחומר בריבוי פרטנרים. מילת המפתח, כמו בזוגיות, היא הידברות
    אני קיבוצניק, והייתי חסיד הפוליאמורי ("פולי", בקיצור) עוד לפני שהמונח הזה הומצא. למדתי את הנושא משני סופרים, רוברט היינליין ורוברט רימר, עוד בשנת 1960. רק לפני כעשר שנים הבנתי שאוכל להתחבר לקהילת הפוליאמורי באינטרנט, וכך עשיתי. יחד עם ידיד שפגשתי באינטרנט, הקמנו את "מקדש האהבה". בחיי הפרטיים אני מנסה לחיות בצורת פולי, אבל זה לא קל. לא בכל מקום ניתן למצוא אנשים שבמקום "לבגוד" מוכנים להיות כנים ולהסכים מראש על יחסים פתוחים.

     

    פירוש המונח פוליאמורי הוא "לאהוב יותר מאדם אחד". אהבה זאת יכולה להיות מינית, רגשית, רוחנית, או כל שילוב שלהם, בהתאם לרצון ולהסכם בין יחידים. המושג "פוליאמורוס" (Polyamorous) מתאר גם אנשים שפתוחים ליותר ממערכת יחסים אחת, גם אם כרגע אין להם יותר מאחת. יחסים פוליאמוריים לאו דווקא מחייבים מעורבות של סקס.

     

    נאמנות בתוך הקבוצה

     

    ודאי תשאלו, האם זה לא בגידה? זהו, שלא. פוליאמורי אינה הטעיה של הזולת. בני הזוג יודעים על היחסים של הפרטנרים שלהם. מילות המפתח הן: יושר, משא ומתן, תקשורת. נראה שלרבים מאלו המתנסים ביחסים סודיים מחוץ לנישואים (בגידה, ניאוף, "יחסים אסורים") יש פוטנציאל ליחסים פוליאמוריים, אם כי זאת לא בדיוק הכוונה שלהם. למעשה, יש מונח הנקרא "פוליפידליטי": נאמנות של חברים זה לזה מבחינה מינית בקבוצה פוליאמורית. חסידי פוליפידליטי אינם מקיימים יחסים מיניים מחוץ למשפחה רבת מבוגרים.

      

    אין להתבלבל בין פוליאמורי לבין פוליגמיה. בעוד שפולי אמורי פירושו ריבוי אהבות, פוליגמיה היא משפחה מרובת מבוגרים. "פוליגיניה" פירושה משפחה עם יותר מאשה אחת, "פוליאנדריה" פירושה משפחה עם יותר מבעל אחד.

      

    גיאומטריה פוליאמורית: יחסים ראשוניים, משניים, "V", ושלישיות

     

    יש סוגים שונים של יחסים בתוך הפולי. אין העדפה על צורה אחת לעומת אחרת. ההגדרות אינן חקוקות בסלע, אלא מבטאות פחות או יותר את הסכמה הכללית בקהילה.

     


    סוגים שונים של קשר (אילוסטרציה: ויז'ואל/פוטוס)

     

     

    קשר ראשוני הוא הקשר החשוב ביותר. קשר משני הוא יחסים ללא סיבוכים של קשר רגשי חזק, חוקי, כלכלי ושאר מחויבויות של קשר ראשוני. יש המוסיפים גם קשר שלישוני. ייתכן גם מצב של כמה בני זוג בכל רמה של קשר.

     

    לא כולם אוהבים את ההגדרות "ראשוני" ו"משני", אלא מעדיפים את המושג "מעגל של שווים".

     

    בתוך שלישיה יש מבנה שנקרא "וי", בו שניים קשורים לאותו אחד, שמהווה את הקודקוד. יש גם מבנה שנקרא "משולש", או "שלישיה" - התקשרות של שלושה אנשים, שכל אחד מהם קשור לשניים האחרים.

     

    מבנה נוסף הוא נישואים בשרשרת - זה מושג של סופר המדע הבדיוני רוברט היינליין: סוג נישואים שמדי פעם מוסיף חברים צעירים יותר, במקביל למותם של אחרים.

     

    רביעיות, חמישיות, שישיות ויותר: יש מספרים גדולים יותר משלושה שותפים לקבוצה. צורות ההתקשרות יכולות מורכבות ומגוונות מאוד, והקשרים האינטימיים שונים מקבוצה לקבוצה.

     

    שאלת השאלות הנשאלת כאן, כמובן, היא מה בקשר לקנאה? יש אנשים שלא מקנאים. הרוב כן מקנאים, גם בין חסידי הפוליאמורי. המקנאים רואים בקנאה סימן למשהו שדורש חקירה ותשומת לב, כמו שהיו רואים בדיכאון או כאב סמננים הדורשים טיפול.

     

    קנאה איננה הוכחה לאהבה (ובזה שונה הפוליאמורי ממונוגמיה) ואינה מעידה על מוסריות (ובזה שונה הפוליאמורי ממניפולציה רגשית של בני זוג שלא מוכנים להתקשרות מסוימת). קנאה היא רגש טבעי, כמו כעס ותוקפנות.

     

    ~ ~ ~ תשובות לשאלות נפוצות ~ ~ ~

     

    • האם יש כללים לפוליאמורי?

     

    אין עדיין הגדרות מדוייקות לפוליאמורי. יש דיונים רבים בתוך החוגים על תופעות שונות. הדבר המדויק ביותר שמישהו יכול להגיד זה מה שטוב לו.

     

    • האם כל חסידי הפוליאמורי הם דו-מיניים?

     

    חלקם דו-מיניים וחלקם לא. זה כולל גם הומוסקסואלים או לסביות שמעורבים ביחסים אינטימיים. אי אפשר לדעת לפני ששואלים, וכדי למנוע הנחות מוטעות כדאי לבדוק.

     

    • האם יחסים פוליאמוריים נמשכים זמן רב?

     

    חלק כן, חלק לא, כמו בכל סוגי יחסים. חלקם נמשכים שנים רבות, לחלקם ילדים משותפים באותו בית. הסגנון הפוליאמורי לא מבטיח שהחיים יהיו קלים יותר. עם זאת יש את היתרון של שותפות בשמחות ובצער.

     

    • איך בן אדם יכול לדעת אם הוא פוליאמורי?

     

    יש טענה שאין דבר כזה, להיות פוליאמורי, יש רק התנהגות פוליאמורית. עם זאת, לפעמים יש כאלו שחושבים שהם אינם פוליאמורים, אם כי לפי ההתנהגות שלהם - הם כן. יש גם כאלה שמתחברים ומוצאים את עצמם בתוך זה מיד כשהם שומעים את התיאור של הפוליאמורי. למעשה, התווית לא חשובה, גם לא התיאור המדויק של הפולאמוריות.

     

    יש אנשים שחיים ומרגישים טוב בשתי צורות החיים, מונוגמית או פוליאמורית, בתקופות שונות של חייהם. הדבר החשוב הוא להתייחס בנדיבות, באחריות ובבהירות כלפי השותפים, ולדאוג שהם ירגישו טוב. אם יהיו לך יחסים אינטימיים באותו זמן עם יותר מאדם אחד או שניים, יתייגו אותך כ"אדם פוליאמורי".

     

    • מה עם מגורים בצוותא, התחייבויות, נישואים וכל השאר?

     

    יש שיטות שונות. בדרך כלל הפוליאמורים בונים צורה של יחסים, ואינם נוהגים סתם להחליף את החברים שנקרים בדרכם. לפי אמנדה ר. קלארק, לא צריכה להיות התחייבות, כי אולי משהו טוב יותר עומד להגיע.

     

    • איך מתחילים יחסים פוליאמוריים?

     

    אין חוקים מוסכמים לגמרי, אפשר לבנות אותם לפי הצורך. עם זאת, "מקדש האהבה" עושה מאמצים לקרב אנשים יחד, גם אם צריך לבקש מהם לשנות מיקום גיאוגרפי. הדבר הבסיסי בפוליאמוריות הוא תקשורת. אם אתה יכול לדבר על השאיפות שלך, אתה בדרך להגשים אותן. בכל מקרה צריך ליצור תקשורת כנה עם הפרטנר בקשר ליחסים פוליאמוריים. תקשורת כזאת תעזור גם ביחסים מונוגמיים. אין ערבות להצלחה. הכל יכול לקרות, לטוב או לרע.

     

    • איך להסביר את הקשר הפוליאמורי לאנשים מסביב?

     

    לפי דיוויד רוסטצ'ק, לא צריך להסביר לאף אחד. מה שחשוב זה מה שאתה והאנשים היקרים לך מרגישים. לכל היותר אתה יכול לספר מה אתה מרגיש ולמה אתה מאושר. אם מישהו שואל, אפשר לומר, למשל, שאתה מספר את האמת לשתי הנשים, שאתה אוהב את שתיהן כל אחת בפני עצמה, שאין יותר או פחות, שלא חייבים להתחייב רק לאחת, אפשר גם לשתיים.

     

    • גם לשני אנשים קשה להמשיך ולאהוב לאורך זמן, זה לא יותר קשה בפוליאמורי?

     

    בהחלט. מה שחשוב זה תקשורת (שמומלצת גם לזוגות). דברים שנראים פעוטים בזוגיות ושניתן להחליק אותם, עלולים להיות הרסניים ביחסים של יותר משניים. המפתח הוא - הידברות.

     

    • האם לאהוב אדם אחד זה לא יותר טבעי?

     

    דווקא יותר טבעי לאהוב יותר מאדם אחד. עובדה שלאנשים יש מספר ילדים. הילד הראשון היה מעדיף בתחילה להיות ילד יחיד, אבל ההורים מלמדים אותו שהם אוהבים אותו בדיוק באותה מידה.

     

    מונוגמיה היא רק מיתוס. קינסי הראה של-70 אחוז מהאנשים היו רומנים מהצד. רוב התרבויות היו ועדיין פוליגמיות (בעיקר ריבוי נשים). תמיד היו לאנשים מאהבים ומאהבות, פילגשים וכו'. לגבי העתיד, במערב מקובל יותר ויותר הדגם ההוליוודי, של נישואים סדרתיים.

     

     

    האימייל של מאיר

     

    • אתר "מקדש האהבה"

     

    לפנייה לכתב/ת
     תגובה חדשה
    הצג:
    אזהרה:
    פעולה זו תמחק את התגובה שהתחלת להקליד
    צילום: ויז'ואל/פוטוס
    ריבוי אהבות. סקס לא בהכרח מעורב
    צילום: ויז'ואל/פוטוס
    הכרויות
    כתבו לנו
    מומלצים