המבוקשים: החתן והכלה

1. לארגן מסיבת רווקות

אין ספק, שהעובדה המשמחת שעוד בת ישראל כשרה עוזבת את תקופת הרווקות האומללה ונכנסת בברית הנישואים היא סיבה למסיבה ושווה להוריד בשבילה כמה דרינקים. הבעיה מתעוררת כשבת ישראל חושבת שהיא לינור אברג'יל-יאסיקביצ'יוס, ולכן ההילולה צריכה להיות ארוכה ויקרה, למען יראו כל בנות ישראל שלה יש הכי גדול. לכן עלייך מוטלת המשימה לאגד את 30 חברותיה הקרובות ביותר (כולל אלה שהיא תמיד מלכלכת עליהן) ולהעסיק אותן במשך כמה שעות, עם הרבה אוכל, אלכוהול ושף עירום שיודע לעשות מסז'ים, לקרוא בקלפים ולפתור בעיות זוגיות. את הערב את מסיימת עם שרירים תפוסים, ארבעה קילו יותר, 200 שקל פחות והבנה שהזוגיות שלך זקוקה לטיפול.

מילה מאחותך: אולי תצליחי לברוח עם השף העירום.

2. השיחות המקדימות והמשמימות

חתונה היא אירוע טראומטי שמשפיע על המוח בצורה קטלנית. הבחורה, שעד אותו רגע הייתה יצור מפותח, הופכת לזומבי שמדבר ג'יבריש. במשך כמה חודשים היא מאלצת אותך להיות שותפה לשיחות משמימות אודות צבע המפיות, שעד אותו רגע אפילו לא חשבת שיש להן תפקיד ראשי בחיים שלנו (למעט הפעמים שבהן נשפכה שתייה על המפה). תוסיפו לזה את הקיטורים על אימא שלו, שדוחפת את הפרצוף המפודר שלה בכל מקום; על הבעל לעתיד, שמתגלה כאדיש; ועל אימא שלה, שברגע זה מוחקת מרשימת המוזמנים אנשים עם עבר פלילי בעוון מתן סכום כסף נמוך באירועים.

מילה מאחותך: המפה יכולה לשמש חבל תלייה מושלם. איזה צבע כדאי?

3. כלה שהיא קורבן אופנה

במסגרת המנהג "הגודל כן קובע" (ע"ע מסיבת רווקות), יש כלות שעוד בנערותן התגלו כקורבנות אופנה והן טרף קל למעצבים. כשהן מגיעות לפרקן ומתכננות את חתונתן, הן מאבדות שליטה כמו נהג שיכור. בגן האירועים צועדת לה הכלה לעבר החופה בשמלה של גלית (לוי), איפור של שלי (גפני) ומגדל שיער של מיקי (בוגנים), בעוד קניבלים מתופפים צורחים ברקע. אחרי שבירת הכוס מתעופפים בסינרגיה יונים, זיקוקים, פתיתי נייר וכמה זקנות שלא הספיקו להיאחז בכיסא. בסוף הערב את יוצאת עם צפצופים באוזניים, ניירות בקנה הנשימה וקקי של יונה שחרבנה מרוב פאניקה על השמלה החדשה שלך.

מילה מאחותך: השמלה הישנה והחרושה שלך נראית קלאסית לאור הזוועות שסביבך.

4. סכומי העתק

חתונה היא תיק כלכלי מעיק יותר מחשבון הסלולרי שלך. אז מה יש לנו בצלחת? מתנה למסיבת רווקות: כ–100 שקל. עלות המסיבה: כ–100 שקל. אם יש חינה, יש עוד מתנה: כ–100 שקל. צ'ק לחתונה: בסביבות 300 שקל.

זוג חתונה יחסים נשיקה אהבה אמפייר סטייט ניו יורק (צילום: איי פי)

וצריך גם לקנות בגד, כי אי אפשר להגיע לכל האירועים באותה שמלה שחורה קטנה, אז עוד 300-600 שקל, ותזרקו גם פן, תיק שיתאים לשמלה החדשה וליפ גלוס. אפשר חשבון? מה?? 1,500שקל בשביל סטייק יבש וכמה תפודים שרופים? אני רוצה בבקשה לדבר עם המנהל, יותר אני לא מגיעה למסעדה שלו, אה, לחתונה. תגידו, מה רע בחתונה בקפריסין?

מילה מאחותך: תצהירי על פשיטת רגל (לא לפני שתסתירי את הנעליים מכיכר המדינה).

5. מתי אצלכם?

שנייה לפני שאת ובנזוגך נוגסים בסושי שמוגש בבופה, עטים עליכם הדודה המשועממת ובעלה הנגרר, שכבר שנים לא נגעו זה בזה, ומתעניינים מתי אתם תשברו את הכוס ותהפכו לזוג משעמם כמוהם. שניכם עושים פרצוף כועס, אבל את מרוצה מהשאלה, כי בינינו, זה חלק מהקונספירציה שמטרתה לגרום לו להבין שאת מתה להחליף את שם משפחתך. את בונה על כך שמלמולים כמו "גן יפה, שמעתי שהמנות לא יקרות", "את הדי.ג'יי הזה צריך להזמין שנה מראש" והרבה "אוהההה" במהלך החופה — ייכנסו לתת מודע שלו, ומחר הוא יתעורר עם רצון עז לחפש לך טבעת (ואם זה לא יספיק, בשבוע הבא הוא ייגרר לחתונה על המצדה).

מילה מאחותך: את עדיין בטוחה שאת רוצה את כל הבלגן הזה?

6. איזה שיעמום

כרוניקה של חתונה משעממת מתחילה בזוגות משעממים, שכל חייהם הם פיהוק אחד גדול ולכן אין סיבה שהחתונה שלהם תהיה אחרת. כשאת מגיעה לאירוע מתברר לך שכנראה הגעת לקופת חולים, כי הגיל הממוצע הוא 90. מאחר שהכלה השקיעה את כל כספה בשמלה עם פפיון, את נאלצת להסתפק באוכל של טירונות וקינוחים של סופרמרקט. אחרי ים הברכות של המשפחה שלו, הבדיחות היבשות של המשפחה שלה, סרטי "חיים שכאלה" ושאר ד"שים לכל הקרובים, את מגיעה למסקנה המתבקשת: בברית/ה את תהיי בחו"ל.

מילה מאחותך: חייך נראים לפתע סוערים, ואת משתוקקת לחזור לעבודתך המבאסת.

7. אותה שמלה

חיפוש שמלה לחתונה הוא משימה לא פשוטה: את צריכה להיראות מדהים במחיר שלא יהיה מדהים, אסור שתהיי יותר מהממת או לבנה מהכלה ואסור שתגיעי עם שמלה מביכה יותר מזו שלבשת לבת מצווה שלך. אז אחרי שמצאת איזו מעצבת בדרום חברון עם חנות קטנה ומטריפה (שהבטיחה שהיא לא מעצבת אותו פריט פעמיים), את מגלה את הנורא מכול: עוד מישהי יודעת איפה זה חברון והיא לובשת בדיוק אותה שמלה. במשך חמש השעות הבאות את עסוקה בלהתרחק ממנה כדי שהצלם לא יתפוס אותכן יחד לצילום מפדח, שיתנוסס לדיראון עולם באלבום החתונה.

מילה מאחותך: לא נותר לך אלא לשכנע את עצמך שהסנדלים שלך הרבה יותר מתאימים לשמלה מאשר הנעליים המוזרות שלה.

8. לג'גלג בין שתי חתונות באותו יום

הנה בעיה מתמטית: את גרה בתל אביב ומסיימת לעבוד ב–17:00. ב-20:00 עלייך להתייצב בחתונה א', שמתקיימת ברחובות, ובשעה 21:00 עלייך להגיע לחתונה ב', שמתקיימת בזכרון יעקב. נתון חשוב: הרכב שלך עומד לשבוק חיים בכל רגע. שאלה: מה הסיכוי שתספיקי להגיע לשתי החופות ושהפן יחזיק מעמד?

למשוואה המסובכת גם ככה תוסיפי נעלם: חברה מהתיכון, שקיווית שנעלמה מחייך, החליטה לקיים את פגישת המחזור דווקא בחתונתה, ועל אף שכבר עזבת את בית ההורים, ואת גרה בדירה בלי תיבת דואר, היא שכרה בלש שימצא אותך וימסור לך את ההזמנה ביד.

מילה מאחותך: תוותרי על החברה מהתיכון. תגידי כן לאחת, פתאום תצוץ כל השכבה.

9. לבוא לחתונה בלי בנזוג

להגיע לחתונה ללא גבר זה כמו ללכת במאה שערים בלבוש מופקר: מיד צצים עשרות שומרי צניעות שחוששים לגורל השחלות שלך (ולגורל העם היהודי בכלל) וישר שולפים מכל פינה באולם גברים מפוחדים שבסך הכול רצו להגיע הביתה בשלום. ברשימת "הלוואי שהאדמה תקבור אותי" נמצאת הסיטואציה הבאה: את צופה בטקס הנישואים עם מישהו שהכירו לך הרגע, כל הזוגות מסביב הופכים לדביקים יותר מאצבעות של תינוק שאכל "במבה", והרב מבקש בקול רם שכל הרווקות יגיעו לשתות מהיין, לברכה. ברגעים קשים אלה מומלץ להסתכל על חצי כוס היין המלאה: אפשר להשתכר מהיין, וזה שלצדך דווקא נראה לא רע.

מילה מאחותך: אחוז הגירושים עולה משנה לשנה.

10. מתי זה נגמר?

אין ספק שחתונה היא אירוע משמח שראוי לחגיגה גדולה, אבל ב–2:00 בלילה, אחרי הסלט חסה, האורז היבשושי וכל הקינוחים שאת מתחרטת שטעמת, עם נעלי שפיץ או ברגליים יחפות, עם אופציה להיחתך מזכוכית שבורה, כשמוזיקת הטרנס בשיאה, בא לך לצעוק: "לכו כבר לספור צ'קים!". לעייפות הזו תוסיפי את החתונות שנמצאות באמצע שומקום, על קודקוד של הר, שכדי לרדת ממנו צריך לחכות לנגלה הבאה של הרכבל או להיתקע עם הרכב בשביל לא מסומן.

מילה מאחותך: אפשר להתנחם בעובדה שהחורף עוד ישוב ומצדה תחזור להיות הבעיה של חי"תניקים בטיול שנתי.