שתף קטע נבחר
הכי מטוקבקות
    זירת הקניות
    איך אפשר לייצר תשוקה?
    האם אני לא בסדר שאני חושקת בו פחות בגלל המראה? אני מאוד משתדלת ומשקיעה בעצמי ואני גם מקבלת ממנו הרבה מאוד פידבקים על כך. כיצד אסביר לו מבלי לפגוע בו ומבלי להרחיק אותו שאני גם מצפה ממנו לאותה ההשקעה? שואלת אשה מתוסכלת. זהו, שאפשר לנסות לעקוף את המראה

    שאלה:

    אני נשואה שבע שנים, לבעל מקסים שאני מאוד אוהבת. אני מאד נהנית מיחסי המין שלנו, אבל קשה לי "להיכנס לעניינים". אני חושבת שחלק מהסיבה היא האכזבה שלי מהיעדר ההשקעה שלו בעצמו (בגדים, ספורט, דיאטה וכו'). כל הנסיונות שלי לשוחח איתו על זה, והיו רבים, לא צלחו. כיצד מטפלים בזה? האם הבעיה היא בי? האם אני לא בסדר שאני חושקת בו פחות בגלל המראה? אני מאוד משתדלת ומשקיעה בעצמי ואני גם מקבלת ממנו הרבה מאוד פידבקים על כך. כיצד אסביר לו מבלי לפגוע בו ומבלי להרחיק אותו שאני גם מצפה ממנו לאותה ההשקעה? לצערי עד היום רוב נסיונותיי גרמו לתגובה ההפוכה ולאכילת יתר מצידו.

     

     

    תשובה:

    לאחר שקראתי את השאלה הזאת, ובעקבות רשימתה של מיכל סנדלר תרדמת מינית: ואם כל השבוע לא בא לי?, אתייחס בהרחבה לנושא של התשוקה והירידה בתשוקה בזוגיות ממושכת, נושא שמטריד הרבה מאוד נשים וגברים.

     

    במאה השנים האחרונות, עם התארכות תוחלת החיים, גם חיי הנישואים מתמשכים שנים ארוכות, במהלכן, קשה מאוד לשמר את התשוקה ויש גורמים רבים, פיזיולוגיים ופסיכולוגיים, חברתיים וזוגיים, שמפריעים לשמור על הגחלת.

     

    את הצד של הסקסולוגים, ניתן לקרוא במקומות אחרים, כמו בכתבה של דרור אלרון מה לעשות כשאין לה חשק? אני רוצה להתמקד בתשובתי בהיבט הפסיכולוגי-הזוגי. בעמדה הפסיכואנליטית המודרנית יש תפיסה, לפיה לאדם יש שני סוגים של תשוקה. בהסבר קצת פשטני ניתן לומר, שיש תשוקה "גופנית" יותר, כזו שמתעוררת בעיקר מול אדם חדש, בזמן התאהבות, מול גבר או אשה מושכים מאוד וכדומה. התשוקה הגופנית היא חזקה, מתעוררת בקלות, ולרוב נוטה לדעוך בהדרגה במהלך חיים זוגיים ממושכים.

     

    לעומתה, יש תשוקה מסוג אחר, שניתן לכנותה תשוקה "התייחסותית" או תשוקה שנובעת מתוך הקשר. בנישואים טובים, כאלה שיש בהם קירבה נפשית, דיאלוג וצמיחה משותפת, גם התשוקה צומחת ומשתנה כמו שני בני הזוג. התשוקה ההתייחסותית היא הרצון להגיע לקירבה והתמזגות מינית, שבאה מתוך הרגשה של ביטחון, אמון, קירבה ואינטימיות. זוהי, אפשר לומר, תשוקה "למיטיבי לכת", לזוגות שרוצים ויכולים להשקיע זה בזו, להכיר לעומק, זוגות שעברו דברים יחד, שחשים אמון מלא, שסומכים זה על זו ויודעים שהקשר שלהם הוא מקום בטוח ומוגן.

     

    כיצד מייצרים תשוקה כזו? כאן הדגש צריך להיות על הקשר, על טיב היחסים, ופחות על ההיבט הגופני. הרי כולנו, גם אם נעשה ספורט, בוטוקס, דיאטה ומה לא, בסופו של דבר גופנו מתבלה. בגיל 50, 60, ומעלה, לעולם לא נוכל להתחרות מבחינה חיצונית ביופיים המושך של צעירים וצעירות. הכוח של הזוג הבשל הוא בתוכם, בראש, בלב, ובעיקר בברית החזקה שביניהם.

     

    ובחזרה לשואלת: את כותבת שאת אוהבת את בעלך, את מתארת זוגיות טובה ומיניות שמאפשרת לך סיפוק והנאה. אבל נראה לי שאת מצפה להרגיש בתוכך את התשוקה הראשונית, זו שהכרת כשהתאהבת בבעלך הצעיר, לפני שעלה במשקל והתבגר. אני מציעה לך, לבדוק, עם עצמך ועם בן זוגך אם ניתן לפעול בכיוון אחר. לאו דווקא ללחוץ עליו לשנות את החיצוניות, אלא לייצר מצבים של אינטימיות וקירבה שיאפשרו לך להתעורר מינית מתוך הקשר. אני חושבת שאת מעמיסה עליו את כל האחריות לעוררות המינית שלך. כלומר, את חושבת "אם הוא ישתנה, אני אדלק עליו". ואילו אני מציעה לך לנסות ולשנות את כיוון המחשבה, ולבדוק בתוכך: כיצד את יכולה לסייע לעצמך ליצור מצבים רומנטים ומעוררים? אם את מקבלת את העובדה שהמיניות שלך לא מתעוררת מיידית ברגע שאת רואה אותו, האם תוכלי לחפש דרכים אחרות? לעשות פעולות שאתם אוהבים ומקרבות אתכם (טיול, בילוי, שיחה וכדומה) להשתמש בדימיון, בפנטזיה או בכל אמצעי אחר שנעים לך, כדי "לעקוף" את העובדה שהוא לא מלהיב אותך בחיצוניות שלו.

     

    לסיכום, הדגש שלי הוא, שכאשר נשואים זמן רב והתשוקה לא מתעוררת מעצמה, מתוך התבוננות בבני זוגינו שכבר אינם במיטבם, ניתן לחפש את התשוקה במקום אחר: בתוך הרגש, בתוך ההכרה שהקשר הוא יקר, ותיק וטוב, לסלוח לעצמנו ולפרטנרים שלנו על פגעי הזמן, ולדלות את התשוקה מתוך הדרך המשותפת וההיסטוריה שיוצרות קירבה והכרת תודה.

     

    מול החסרון של ירידה בתשוקה ראשונית, לזוג ותיק יש את היתרון של הניסיון, ההיכרות ארוכת השנים עם הגוף והנפש, הביטחון שמאפשר להעיז ולהגשים משאלות ועוד. כזוג כזה, אתם יכולים לנצל את יתרונותיכם וליהנות ממיניות מגוונת, אם רק תקבלו את השינויים שהזמן מייצר ולא תנסו בכוח להחזיר את הגלגל לאחור.

     

    • עירית קליינר-פז היא פסיכולוגית קלינית, מטפלת אישית וזוגית, מרצה ומדריכה. ניתן לשלוח באימייל שאלות, ותשובות נבחרות יתפרסמו בטשטוש הפרטים המזהים. לצערנו, אין אפשרות להשיב אישית על הפניות.

      

    האתר של עירית

     

     

     תגובה חדשה
    הצג:
    אזהרה:
    פעולה זו תמחק את התגובה שהתחלת להקליד
    צילום: ויז'ואל/פוטוס
    עשות יחד פעולות שאתם אוהבים ומקרבות אתכם
    צילום: ויז'ואל/פוטוס
    הכרויות
    כתבו לנו
    מומלצים