מילה של גבר

מה שאני אוהב זה שקל להרשים אתכן. במשך שנים לא מעטות למדתי ג'ודו. אחרי שדורון הרביץ לי בחוף הים בעזרת סירת גומי מתנפחת, הגעתי למסקנה שכל הג'ודו שלי חסר תועלת. כמובן שטעיתי, והטעות נבעה מההנחה הטיפשית שמטרת הג'ודו היא הגנה עצמית. האמת שונה לחלוטין: מטרת הג'ודו היא להרשים בחורות במיטה. בניגוד למה שהתקשורת העוינת מפמפמת לנו, ממש לא קשה לגרום לכן להרגיש שהפרטנר שלכן הוא אליל בין הסדינים. איך עושים את זה? בעזרת אותן טכניקות שבהן משכנעים אתכן לקנות תחבושות היגייניות: פרסום כוזב.

מניסיוני, כל בחורה, כולל היפר-פמיניסטיות עם תספורת של בוצ'יות וכתפיים של שחקן פוטבול, רוצה לקיים יחסי מין שבהם היא תרגיש שהיא כיפה אדומה והוא הזאב. אני לא יודע אם אריק זאבי חוגר את החגורה השחורה שלו במיטה, אבל בכל מקרה הוא מסוגל לעשות מה שאף דוגמן לא יכול: להשתמש בידע שלו כדי לתמרן בחורות בין תנוחה לתנוחה כמו טבח איטלקי שעושה להטוטים עם בצק של פיצה. כי אריק למד על המזרן שיעור חשוב: לא שואלים את היריב באמצע הקרב אם הוא רוצה שתביא לו איפון, ולא שואלים אישה באמצע הסקס אם היא רוצה להחליף תנוחה. פשוט תופסים אותה בעדינות של פר זועם ומשנים פוזיציה, וכמה שיותר — יותר טוב, העיקר לבלבל את האויב, שהוא הראש שלכן.

לא, ממש לא קשה לגרום לכן לחשוב שאנחנו תותחים במיטה. רק חבל שאין דרך קלה לגרום לכן להפסיק לחשוב שאנחנו אידיוטים בשאר התחומים.

אתן לא בסרט כחול

ומה אני שונא? לא פעם אני מצטער שלא יצא לי להיוולד הומו. גם בגלל שזה היה מצחיק לראות את התגובה של אבא שלי כשהייתי מספר לו, אבל בעיקר בגלל שכך לא הייתי נאלץ להתמודד עם השחקניות. אני לא מדבר על בחורות שמזייפות אורגזמה: אפילו אני, שחוויתי ברית מילה מהצד שחותכים לו (חוויה מרעננת, מומלץ בחום), נאלצתי פה ושם להעמיד פנים שגמרתי. הזייפנות האמיתית שגורמת לי לרצות להחליף מגדר היא זו של המועמדות לאוסקר מטעם עצמן.

"מגיע לך אוסקר על אתמול בלילה". אילוסטרציה (צילום: סי די בנק)

ומדובר, יונית, במכת מדינה: ציבור רחב של נשים מתנהגות במיטה כאילו מצלמים אותן לסרט כחול וכל רצונן הוא לזכות בפרס השחקנית הטובה ביותר. כל נגיעה מוציאה מהן גניחות של חתולה מיוחמת, וכל תנועה היא הזדמנות להדגים את החיקוי המצוין שלהן לאזעקת אמת. הבעיה היא שזה גם אמין כמו תסריט של סרט כחול ממוצע.

אני לא מדבר על יחידות הסגולה שמסוגלות ליהנות משמונה אורגזמות רצופות ונאלצות להפסיק רק כדי להזמין אמבולנס לגבר שהתעלף בינתיים. מדובר כאן בנשים חסרות מצפון, שמעמידות פנים שהפות שלהן הולך להתפוצץ כל שנייה באקסטזה, פשוט כי זה יותר נוח מלומר לגבר שאיתן שמה שהוא עושה להן כרגע ממש לא עושה להן את זה. כמובן שבכך הן הורסות לעצמן כל תקווה לעתיד מיני ורוד, כי אפילו אשף הסקס הגדול ביותר לא יכול לענג בחורה שלא מגלה לו מה היא באמת אוהבת. אבל אל תחשבו שאין לי פתרון לנושא: מזרנים עם חיבור לפוליגרף. בקרוב הסטרט-אפ.