שתף קטע נבחר

זוגיות: למה עדיף להיות הטיפוס המעניק והמפנק

מכירים את הזוגות האלה שאחד מהם מעניק ומפנק, ואילו השני מקבל ואדיש? הפסיכותרפיסטית הבריטית ד“ר שרי ג׳ייקובסון טוענת שמדובר בעצם במלכודת דבש, שהמרוויח העיקרי בה הוא דווקא זה שכולם מרחמים עליו. האהוב הנערץ, לעומת זאת, נעשה תלוי בבן זוגו, תחושת הערך העצמי שלו יורדת, וכך גם שליטתו בחייו

מה עדיף: לאהוב או להיות נאהב? האם מי שמוכן כמעט להתבטל מול בן זוגו הוא אדם בטוח בעצמו או חלש ובעל דימוי עצמי נמוך? האם יש מאבק כוחות סמוי בקשר זוגי שבו יש מי שאוהב יותר ומי שאוהב פחות? מה הרווחים המשניים שמפיק זה שנותן הרבה ומקבל מעט?

 

לשאלות המורכבות האלה הקדישה ד"ר שרי ג׳ייקובסון, פסיכותרפיסטית ויועצת נישואים נחשבת בבריטניה, עבודת מחקר, שפורסמה לאחרונה בירחון ׳פסיכולוגיה׳. “המחויבות והכרת התודה שזוכה בהן ׳מרעיפן האהבה׳‭,“‬ היא טוענת, “שווה לו יותר מאלף גילויי אהבה. למעשה הוא סוחר באהבה שלו כדי לקבל בחזרה משהו שהוא מאוד צריך‭.“‬

 

לדברי ד“ר ג׳ייקובסון, רוב האנשים שהם בתפקיד ׳המאוהב הראשי׳ בקשר הזוגי שלהם כלל לא מתוסכלים, גם אם לא מחזירים להם אהבה, כיוון שהם מפוצים בדרכים אחרות. “לא פעם המאוהב המעריץ משליך על בן זוגו את כל מה שהוא לא יכול לממש בכוחות עצמו. למשל, גבר ששואף להיות מלא עוצמה ואנרגטי, אבל לא מעז לעשות יותר מדי ולא לוקח סיכונים, מעריץ את בת זוגו שיש לה אומץ להיות מיוחדת וכריזמטית. בזכותה הוא זוכה לגעת מקרוב בתכונות האלה. זה מפצה אותו על כך שהוא לא זוכה לגילויי אהבה מסעירים מצידה.

 

“לפעמים מערכות יחסים כאלה עובדות מצוין לאורך שנים. לפעמים הן הרסניות, בעיקר כששני בני הזוג לא מרגישים מספיק מוכשרים לנהל חיים הישגיים, חשים בתוך תוכם לוזרים ולמעשה ׳מאכילים׳ זה את זה בתחושות האי-הלימות שלהם‭.“‬

 

כך הצטייר בילדותנו

איך מאבחנים סיטואציה בינזוגית שבה האחד שואב בעצם את כוחותיו מהשני? ד"ר ג׳ייקובסון מביאה דוגמה מהקליניקה. הלן, בת ‭,37‬ היא היותר אוהבת במערכת הזוגית שלה. יש לה קשר אינטימי עם גבר נשוי כבר תשע שנים. לאחרונה הוא התגרש, אבל לא מוכן למגורים משותפים איתה.

 

הלן טוענת שהיא לא מסוגלת להיפרד ממנו. “אני מעריצה אותו‭,“‬ היא מודה. “הוא אהבת חיי. אני מנסה לגרום לו רק אושר, אבל את היחסים שלנו מאפיינת תנועת יו-יו. בכל פעם שאנחנו מתקרבים רגשית, הוא נעלם לכמה ימים. פשוט מתנתק. הוא הופך אותי לתלותית ולא בטוחה בעצמי. הייתי צריכה לעזוב אותו, אבל אני יודעת שאף פעם לא אמצא גבר ברמה שלו‭.“‬

 

“הלן היא בחורה מושכת, מצחיקה ואינטליגנטית, ובכל זאת תקועה במערכת יחסים שבה היא המשקיעה העיקרית‭,“‬ מסבירה ד“ר ג׳ייקובסון. “אנחנו נוטים לאמץ מודלים של יחסים שראינו בילדותנו. ילד שגדל, למשל, ליד אב תוקפני מסיק שיחסי נועם והערצה כלפי בן זוג מעניקים לקשר סיכוי טוב לשרוד. במקום לגלות גישה מתגרה או מאתגרת, או כזו שמציבה סימני קריאה מול בן זוג אדיש, עדיף להעביר אותו בשלום על ידי יחסי הערצה כנועים‭.“‬

 

קיימים גם אנשים טובים, שזכו לקבל בילדותם שפע של אהבה וקבלה והם מחזירים באותו מטבע לבן זוגם, מדגישה החוקרת הבריטית, אך גילויי אהבה והערצה ללא גבול כלפי בן זוג אדיש יחסית הם בדרך כלל סימן לתחושת ערך עצמי נמוך.

 

כך למשל אם גדלנו ליד הורה תובעני או לא בריא, כזה שנצרך לנו, ונאלצנו להיות מסורים לו כיוון שחששנו שניענש או שתישלל מאיתנו חיבה, הרגלנו את עצמנו להיות הדואג, המעניק התמידי, ומשנישאנו המשכנו באותו תפקיד. כאילו חסמנו מעצמנו את הצורך שיאהבו אותנו בחזרה, שימלאו את ציפיותינו ויפנקו גם אותנו.

 

מטופל אחר של ד“ר ג׳ייקובסון, מיכאל, בן ‭,42‬ נשוי ואב לשלושה, מקבל עליו ברצון את התפקיד של האוהב יותר. הוא אפילו מעדיף את זה כך. “אמי העריצה אותי. היא הציפה אותי בגילויי אהבה עד כדי מחנק‭,“‬ סיפר. “אשתי, לעומת זאת, היא בחורה עצמאית ומרוצה מעצמה. אני מעריץ אותה על כך שהיא לא צריכה שכולם יטפלו בה. אני לא מרגיש לידה חנוק, כיוון שהיא לא מרעיפה עלי דאגה ואהבת יתר. אני מעדיף להיות האוהב העיקרי בסיפור שלנו‭.“‬

 

מסתפקים בפירורי אהבה

ד"ר ג׳ייקובסון מצטטת את החוקרת האמריקאית ג׳אנט ריבשטיין, שחקרה 200 זוגות לצורך כתיבת ספרה ׳הסוד הכי שמור: איך גברים ונשים שומרים על אהבה מתמשכת׳. לטענת ריבשטיין, כל אחד יכול למצוא את עצמו בסיטואציה של לרדוף אחרי אהוב, שלסירוגין מראה ולא מראה אהבה, כך שאנחנו נותרים תקועים במירוץ שווא.

 

לבן זוג מעריץ יש ברירה, לעזוב או לבקש קצת יותר יחס, מציעה ד"ר ג׳ייקובסון. “הדרך היחידה לצאת ממעגל כזה של מרדף אחרי פירורי אהבה היא לסיים את הקשר. אף פעם לא תוכל לצפות שמי שמוכן לחלק לך קצת פירורי אהבה ישנה את התנהגותו.

 

“נשוא אהבתך תמיד יתנהג באמביוולנטיות. יכול להיות שהוא לא בנוי לקשר אינטימי עם אחד ולא מוכן להתחייב. הנדנדה הזו, בין הפגנת חיבה להפגנת אדישות, מאפשרת לו שליטה מנצחת במהלכי הקשר. לך, המעריץ, היא מבטיחה מצב מתמיד של מתח נפשי‭.“‬

 

ובכל זאת, למרות שנראה שהאהוב הנערץ הוא במצב הטוב יותר בתוך הקשר הזוגי, יכול להיות שזה לא כך. מעידה אחת ממשתתפות המחקר של ריבשטיין, שנשואה כבר 15 שנה לגבר שמעריץ את מדרך כף רגלה: “כולם רואים בבעלי את הבחור הנפלא, שיעשה הכל למען אשתו. הם חושבים שאני חיה עם קדוש, וזה מציב אותי אוטומטית בצד של הרעים. זה מאוד מתסכל.

 

“בעלי אומר לי ללא הרף: ׳את מיוחדת ונהדרת וסקסית וחכמה, ואף אחת לא משתווה לך׳. מה יש לי להתווכח איתו על זה? מה שברור לי הוא שאם נישואינו יתפרקו, הוא ייחטף בתוך שתי דקות ואני אתפרק, כי הוא פיטם אותי בכל כך הרבה מחמאות שהפכתי להיות תלויה בסגידה שלו". ‬

 

מהי זוגיות תקועה?

מחקרה של ד"ר ג׳ייקובסון מתייחס גם לנטולי יכולת אהבה. “העניין נעשה מורכב יותר כשהגבר או האישה שזוכים בכל גילויי האהבה וההערצה פשוט לא מסוגלים להפגין רגש ופוחדים לגלות אהבה. טיפוסים כאלה סוחבים בדרך כלל מסרים מהילדות, שלפיהם לגלות אהבה זה עניין מסוכן שחושף אותך לפגיעה. מדובר בעיקר בחשש מאובדן שליטה במצב, כך שנראה בטוח יותר לקבל מאשר לתת‭.“‬

 

מאבקי כוח ונטייה לשלוט הם גורמים כבדי משקל בניתוח התנהגותו של מי שמעדיף לתת אהבה ולהעריץ. “בסופו של דבר‭,“‬ טוענת ד"ר ג׳ייקובסון, “זה שאוהב יותר, או יותר מדי, הופך עם הזמן לרכושני כלפי נשוא אהבתו, עד שהוא חונק אותו מאהבה. בן הזוג הנערץ מאבד קשר עם המציאות ומפתח תחושת חוסר ערך עצמי. ההערצה, המחמאות והצהרות האהבה והתשוקה גורמות לו להיות תלותי‭.“‬

 

מי שרוצה לנהל מערכת יחסים בריאה ומאוזנת, מסכמת החוקרת, חייב לבחון את מרכיבי הזוגיות שלו לעומקם — את הדינמיקה של הקשר הזוגי ומה שמפעיל אותה. חשוב מאוד לבדוק מה מניע אדם לאהוב יותר מדי ומה מונע מבן הזוג שלו להפגין יותר רגש.

 

“חיי נישואים‭,“‬ כותבת ד“ר ג׳ייקובסון, “הם כמו ספר רב פרקים, שעלילתו מתפתחת לאיטה. לפעמים בני הזוג אוהבים מאוד ומעריצים זה את זה, ולפעמים הם לא סובלים זה את נוכחותו של זה. בפרק מסוים אחד מהם אוהב ומעריץ ללא גבול, ובפרק אחר השני לא מצליח למצוא את הכוח או התשוקה להחזיר אהבה. אם נתקעים בפרק שבו יש מי שאוהב יותר מדי ומי שמקבל את כל האהבה הזו בלי חשק או כוונה להחזיר — הזוגיות תקועה כהוגן".

 

לפנייה לכתב/ת
 תגובה חדשה
הצג:
אזהרה:
פעולה זו תמחק את התגובה שהתחלת להקליד
מי המרוויח?
צילום: ויז'ואל/פוטוס
ד"ר רק שאלה
מחשבוני בריאות
פורומים רפואיים
מומלצים