מעגל קסמים חיובי: סליחה ותודה רבה
לפי דעתי, רובנו מוכנים לסלוח כמעט על הכל, אפילו על דברים שבאמת פגעו בנו עד עמקי נשמתנו, אם הצד שכנגד מבקש סליחה ואנחנו רואים שהוא באמת מתחרט. מבחינתי עדיף להיות לבד ושמח מאשר בזוגיות עם מריבות
נכון פשוט? אין צורך להסתבך עם טכניקות הרס מורכבות ומסובכות, או ללכת לסדנאות הרס הזוגיות. פשוט צריך, בעקשנות ובנחישות, לא להוציא מהפה את המילים "אני מצטער טעיתי", וחס וחלילה לא לומר בשום פנים ואופן "תודה רבה אני מאוד מעריך את מה שעשית".
טוב, עד כאן ציניות, עכשיו ברצינות. לפי דעתי, רובנו מוכנים לסלוח כמעט על הכל, אפילו על דברים שבאמת פגעו בנו עד עמקי נשמתנו, אם הצד שכנגד מבקש סליחה ואנחנו רואים שהוא באמת מתחרט. אני יודע מניסיון שזה נכון לגבי, ומתוך התבוננות באחרים אני בטוח שרובנו אכן מגיבים כך.
נסו להיזכר איך אתם מרגישים כשמישהו אומר לכם "תודה רבה, אני מאוד מעריך את מה שעשית, תרמת לי המון". מובן שזה נעים לשמוע זאת ונותן לנו חשק גדול לתת אפילו עוד לאותו אדם. מובן שזה ייצור אצלו רצון להיטיב איתנו. ופה נפתח מעגל הקסמים החיובי שכל מערכת זוגיות שואפת להגיע אליו, כדור שלג של נתינה והודיה שרק הולך וגדל.
לברוח כמו מאש מאנרגיות שליליות
היה לי ניסיון לא כל כך נעים, אבל מחכים, עם העניין של הסליחה. התחלתי קשר עם מישהי. די מהר היא עשתה משהו שלא היה לעניין והתעקשה לא להתנצל. מי לא מכיר את התופעה שאנחנו עולים גבוה מדי על העץ של האגו. לי זה הוציא את כל הרוח מהמפרשים, אם לערבב כאן דימויים, ולא רציתי בכלל להמשיך את הקשר איתה. אם יש משהו שלמדתי לעומק בחיים זה לברוח כמו מאש מאנרגיות שליליות, ובין הדברים הכי משביתי שמחה שישנם נמנים גאווה ואגו.
זה בדיוק מה שעשיתי. עדיף להיות לבד ושמח מאשר בזוגיות עם מריבות. היום אני הרבה יותר מקפיד לבקש סליחה אם אפילו רק נדמה לי קצת שפגעתי במישהו. גם אם לפי דעתי הדבר שטותי ואין מה להיפגע ממנו ובכלל לא התכוונתי. זה בכלל לא משנה אם לא התכוונתי - העובדה שמישהו נפגע ממעשה שעשיתי מספיקה כדי שאתנצל באופן המיידי ביותר.
השטן הפנימי שבתוכנו קופץ
הרבה פעמים האגו לא נותן לנו לבקש סליחה. השטן הפנימי שבתוכנו קופץ ואומר "השתגעת? אתה צריך לבקש סליחה? שהיא תבקש סליחה קודם, החולירע. אל תשפיל את עצמך".
אני עונה לו, לשטן הזה: "בזוגיות אל תהיה צודק, תהיה חכם". בזוגיות בכלל לא משנה מי צודק, משנה איך מנצחים יחד. כי אנחנו באותה הסירה, התחרות האמיתית היא מי יבקש ראשון סליחה, גם אם הוא בטוח שהשני צריך לבקש קודם. בעומק הדברים אין צודק או לא צודק, הכל עניין של פרספקטיבות שונות.
קראתי ספר מאוד מעניין שנקרא "מאה הסודות של מערכות יחסים מוצלחות". הספר לא תורגם עדיין לעברית, ואני מקווה שהוצאת ספרים ישראלית תקפוץ על המציאה. הספר נכתב בידי פסיכולוג בשם דיויד ניבן, שלקח מאה מחקרים מדעיים מתוך כתבי עת פסיכולוגיים מקצועיים ולכתוב עליהם בשפה פשוטה ויומיומית, כדי שכל אחד יוכל להבין. אחד המחקרים מדבר בדיוק על מה שנכתב כאן - המחקר הפסיכולוגי מוכיח שאנשים שמבקשים סליחה ואומרים באופן קבוע תודה רבה, מערכות היחסים הזוגיות שלהם הרבה יותר מוצלחות.
ניבן מראיין בהקשר למחקר זה אמריקני בן 90, שנשוי באושר כבר 70 שנה. הוא שואל אותו מה סוד ההצלחה של הנישואים שלו. הקשיש עונה לו: "הסוד הוא המילים 'סליחה' ו'תודה רבה'. אם תשתמשו במילים אלו יותר ממה שצריך, תהיה לכם זוגיות מוצלחת מאוד. אם תשתמשו בהם בדיוק כמו שצריך, יהיו לכם חריקות במערכת היחסים. ואם תאמרו סליחה ותודה פחות מדי - הזוגיות תתרסק".
אני אמרתי לעצמי לפני ארבע שנים, כשקראתי את הספר הזה: הילד כבר בן 90, הוא כנראה מבין דבר או שניים. אין חכם כבעל ניסיון. אימצתי לי את העצה שלו, והשתדלתי ליישם אותה בכל מערכות היחסים שלי ולא רק בזוגיות. וראיתי הרבה ברכה במעשיי מאז. אז סליחה ותודה רבה מראש!
- ירון כהן מלמד זן-יוגה, יוצר מוזיקה ומעודד שלווה פנימית.
האתר של ירון
לפנייה לכתב/ת 
