איך מפצחים את מסתרי הדייט השני
הרווקות האמיתיות, לא אלה שבמקרה נפרדו מחבר ובשבוע הבא ימצאו אחד חדש, כבר נואשו מלקבוע יעדים לא מציאותיים. בשבילנו, הרווקות האמיתיות, מציאת חבר, לא כל שכן חתן, שקולה לטיפוס על הר אוורסט עם עקבים. הרווקות האמיתיות מסתפקות ביעדים פשוטים יותר: קביעת פגישה שניה
כשאמא שלך אומרת לך, "בסוף תמצאי בחור טוב", את מסכימה איתה, אבל תוהה בינך לבינך מדוע האמצע כל כך ארוך, והאם ה"בסוף" הזה יגיע מחר, או בשנה הבאה.
הזוג, באמצעות נגיעות אגביות ברגליים ובידיים, שירבו ככל שהסרט מפחיד יותר. הפילמוגרף ניחן בראיית הנולד. הוא לא יקרא בכף ידך, אבל הוא מסוגל לבחור סרט מעולה שייתן השראה לשיחה אחריו, או סרט אימה שיבטיח שעד ההפסקה לשונו תחליף מתכונים עם לשונך.
הרווקות האמיתיות, לא אלה שבמקרה נפרדו מחבר ובשבוע הבא ימצאו אחד חדש, כי אם אלה המסתובבות בגפן זה שנים, כבר נואשו מלקבוע יעדים לא מציאותיים. בשבילנו, מציאת חבר, לא כל שכן חתן, שקולה לטיפוס על הר אוורסט עם עקבים. הרווקות האמיתיות מסתפקות ביעדים פשוטים יותר, כגון קביעת פגישה שניה.
בוגרות סיירת בליינד-דייט יודעות כי פגישה שניה אינה דבר שיש לקחתו כמובן מאליו ותולות בה ציפיות לפגישה שלישית בבית הוריו של הבחור ולטבעת מפדני. אך מה לעשות, גבר שצלח את הפגישה הראשונה, משיל עורו ומגלה את פרצופו האמיתי. ולכן, כשירות פרו-בונו לציבור, הרינו להציג בפניכן טיפוסים של פגישה שניה:
הפילמוגרף
כשמו כן הוא, חובב סרטים מושבע ומודע ליתרונות שטומן בחובו אולם חשוך. הסיטואציה אמורה לקרב גופנית את בניזוג קולנוע סרט (צילום: ויז'ואל/פוטוס)
המקורי
יודע נפש בהמתו (ומי שראה את הכותבות יורדות על 300 גרם אנטריקוט יודע כי בהמה הוא תיאור די ממצה) ומבין כי שבעת מפגישות בברים ובבתי-קפה. המקורי עשוי לקחת אותך לסרט, אך בניגוד לפילמוגרף, יבחר סרט קוריאני על דולפינים, זוכה פרס "וזלין הזהב" לשנת 2007. לזכותו של המקורי ייאמר כי הוא משקיען. הוא מתכנן ערב שלם, שמתחיל בסינמטק או בתיאטרון שוליים בטייבה, ממשיך למסעדה חיפאית המתמחה בבשר כרישים ומסתיים בצפייה בזריחה על חוף ניצנים. גם המקורי רוצה לסיים את הערב במיטתך, אך בסיום הדייט את כבר כל כך מותשת ונרדמת על החוף. אל תדאגי, צביקה הדר כבר יעיר אותך בגמר הבא של "כוכב נולד".
ההולך לפי הספר
הוא אינו בעליו הגאה של "המדריך לדייט המושלם" או של כל ספר הדרכה אחר, כי אם ניזון מכתבות צבע שקרא ב"קוסמופוליטן" בתור לרופא השיניים. הדייט הראשון שלכם מתרחש בבית קפה ונמשך כשעה. בדייט השני הוא ייקח אותך לבר שכונתי. בדייט החמישי הוא אמור לאזור אומץ ולתת לך נשיקה, אך בדרך כלל אתם לא מגיעים לזה, כי את קראת ב"לאישה" שאין עתיד בגברים שקוראים "קוסמופוליטן". בראשונה בחייך את מסכימה עם הנשיא קצב: התקשורת עוינת.
הרעב
הוא אוסף אותך לדייט השני אחרי יום עבודה ארוך או אחרי משחק כדור רגל/ סל/ מים. הוא כל כך רעב, שבדייט השני הוא מחליט לוותר על גינוני שולחן ומזמין אותך ל"אגאדיר". הרעב, בניגוד למקורי, אינו יודע נפש בהמתו ואינו מבין שנשים מחכות עד שהטבעת מוברגת טוב טוב על האצבע לפני שהן מראות לבן זוגן איך הן תוקעות חצי קילו בשר טחון באופן שלא מבייש נמר בג'ונגל. בצר לך, את יושבת עם כוס יין ("לא, אני לא רעבה, אכלתי חצי מלפפון בצהריים") ובוהה בעיניים כלות בבן זוגך הבולס את הפרה שסיפקה לך עד אתמול חלב 1% לקפה. בסיום הדייט, הרעֵב רוכן לנשקך. או אז את רואה את שאריות האוכל בין שיניו (או במקרים קשים יותר, בין הברזלים שהחליט לשים בגיל 35 על מנת ליישר אותן) ומריחה את כל הרטבים שמסטיק המנטה שסירב לקבל ממך יכול היה לנטרל (ראו ע' 22 ב"מדריך לדייט המושלם").
רומנטיקן השקר
מאמין באהבה ממבט ראשון. לאחר פגישה ראשונה מוצלחת, בה תשמעי כמה את יפה, חמודה ומעניינת יותר מכל הבליינדייטים שהיו לו, יתיש רומנטיקן השקר את הסלולרי שלך עם הודעות SMS מתקתקות ויזמין אותך לפגישה שניה על חוף הים, שם תערכו פיקניק לאור הירח ולצלילי שני האקורדים שהוא יודע לפרוט על הגיטרה שקיבל לבר-מצווה. גם המפוקחות והציניות שבינינו יתרגשו מרומנטיקן השקר, שכן מי לא רוצה להאמין שהיא כובשת כמעט כמו אנג'לינה ג'ולי וראויה לאהבה הוליוודית, קרי, חתונה תוך שעה וחצי ממועד ההיכרות, לא כולל הפסקה לפופקורן. כאמור, רומנטיקן השקר מאמין באהבה ממבט ראשון. אלה המבטים הנוספים שהורסים לו הפנטזיה, וכך, השיר הבא שהוא ינגן לך לא יהיה מארש החתונה, כי אם "עדי אדיוס".
המציאותי
גאה על שהצליח לעבור את משוכת הדייט הראשון ויודע שסטטיסטית, הדייט השני הוא גם הדייט האחרון, ולכן שם לו למטרה להראות לך כמה יפה התקרה בדירתו. המציאותי יעשה הכל כדי שתסיימי את הלילה במיטתו, ובכלל זה, יאסוף אותך באופנוע, ישקה אותך לשוכרה, או יגיד לך שקר מדי בחוץ בשביל לצאת ויציע שתקחו סרט מהספריה ותראו אותו בביתו. לפני בואך, המציאותי משנן מחמאות שנועדו לעוררך מינית מהספר המפורסם: "חן חן למתחנפן" ובהן, בין היתר: "את מריחה כל כך טוב", "איזה עור רך יש לך" וכמובן - "זו פעם ראשונה שזה קורה לי".
- מוקדש באהבה לחברותינו ולבני זוג מזדמנים שסיפקו רעיונות לטור.
האם הוא עיין בספר ההדרכה?
"המדריך לדייט המושלם"
מומלצים
