בעלך בוגד בך? תתעלמי מזה. סקסולוגית מייעצת

הסקסולוגית האוסטרלית ד"ר רוזי קינג נחשבת בעיני רבים ליורשת הרשמית של ד"ר רות ווסטהיימר האגדית (דוקטור רות‭.(‬ גם כשאת בטוחה שאת נמצאת בקומה הכי נמוכה של החיים לפחות בענייני זוגיות, יש איתות לגאולה.

ד"ר קינג היא רופאה פנימית, נשיאת האגודה האוסטרלית למטפלי מין ומחברת רב־המכר "אהבה, סקס ומה שביניהם. היא מנהלת קליניקה גדולה לטיפול מיני בסידני, מתראיינת בפינה שבועית בטלוויזיה הממלכתית של אוסטרליה, ובארונה פרס האגודה הבינלאומית של הסקסולוגים לשנת 2004 על תרומה להעלאת המודעות העולמית בנושאי מיניות.

לישראל הגיעה דוקטור רוזי לרגל פרסום תוצאות מחקר בינלאומי על בריאות מינית גלובלית. המחקר הוא בעצם סקר צרכנים שנערך ב־27 מדינות, במטרה ללמוד על ההרגלים המיניים של גברים ונשים בגילאי 23־73 ועל שביעות רצונם מרמת הסיפוק המיני שלהם. ממצאי הסקר, שנערך באדיבות חברת פייזר, משיקת הוויאגרה, אוששו את ההנחה שגברים רוצים תמיד עוד יותר סקס ונשים חושבות בדרך גם על אהבה ויחסים. מהמחקר, שד"ר קינג השתתפה בניסוח שאלותיו, עולה כי 65% מהגברים ו-66% מהנשים, גם בישראל, מרוצים מחיי המין שלהם ומוכנים גם ליטול תרופות כדי לשמר את מנת הסקס השבועית.

אין מצב שהוא חושב על הקשר והיא על סקס?        (צילום: ויז'ואל/פוטוס)

בחיים הפרטיים, נישואיה הראשונים של ד"ר קינג היו כישלון צורב. לדבריה, עד שלא לקחה את גורלה בידיה והסתלקה עם שני בניה מחיי משפחה עגומים, נעדרי סקס ורוויי השפלה, לא ידעה מהם יחסי מין טובים. את בעלה השני היהודי פגשה באחד מהכנסים הרבים שהיא משתתפת בהם בנושאי מיניות ומערכות יחסים, ומאז שורים בביתה רק סקס וצחוקים.

איפה החשק?

ד"ר רוזי קינג מסכימה עם העובדה שהיעדר חשק מיני הוא בעיית הבעיות של נשים וגם גברים בעולם המערבי. אבל במקום להתחיל לבדוק את רמת ייצור האסטרוגן בגוף ולהמליץ על שמנים ריחניים לטלטול התשוקה, היא מציעה את שיטתה הבדוקה הנקראת שיטת האחוזים , וזה הולך כך:

אתם חוזרים ממסיבה מאוחר בלילה, קצת מבוסמים. את רואה אצלו את הזיק המוכר בעין שמאל. בא לו סקס. את מתה לישון, הכי מתאים לך שהוא יחבק אותך חזק חזק ותירדמו כפיות. את אומרת לו: טוב, אני אתן 20% ואתה תיתן 80%. הוא אומר: תני לי לפחות 40% ואני אתן 60%.‬ במשא ומתן מתגמשים בעניין האחוזים, ואז יש סקס, ולא בכוונה את אפילו גונבת לעצמך אורגזמה קלה.

דוקטור רוזי מסבירה את הרקע שמאחורי השיטה: "הרי אי־אפשר להכריח אף אחד לסקס, אבל את מחויבת כלפי בעלך. התחתנת איתו, לא? התחייבתם זה לזו ואין סיבה שתגרמי לו להרגיש דחוי ולא מסופק. אז זה יהיה במקום אינטרקורס (מגע מיני מלא) - אאוטרקורס (מגע מיני חיצוני‭,(‬ אבל זה עדיין סקס. רק, בבקשה, הימנעי ממרסי־סקס (סקס מתוך רחמים, כטובה‭.(‬ זה לא".

מאמי, מה בא לך, אינטרקורס או מרסי-סקס?           (צילום: ויז'ואל/פוטוס)

היא מטפלת במכורים למין, בחובבי אורגיות, בכאלה שמוכרחים לשמוע מילים גסות, במוכי גורל שאין להם זקפה בכלל ובכאלה שלוקח להם זמן ארוך כנצח כדי להגיע לאורגזמה. היא פוגשת בקליניקה שלה גברים מושפלים, דחויים, שנשים הרסו להם את החיים בהערות בלתי פוסקות על הפין הקטן שלהם ("8-7 ס"מ מספיקים לחלוטין כדי לספק אישה"‭,(‬ שאמהות סירסו אותם, שהערה אגבית במקלחת של הבנים על עקמת הפין שלהם נישלה אותם מחדוות המין.

אבל היא לוקחת את כולם בטוב. התוצאה הסופית, לפחות אצל מטופליה, היא שיש להם חיי מין טובים, ואם לא מאוד טובים, לפחות מתוקנים, ומצחיקים ולא מנוכרים. "הרי סקס זה דבר נורא מצחיק", היא אומרת. "רטוב, מבולגן, פתאום נופל לו, פתאום בורחת לה נפיחה, כל האקרובטיקה הזו וההתנשפויות והגניחות והקריאה לאמא – מוכרחים חוש הומור".

אינטליגנציה זוגית

כנקודת מוצא, ד"ר רוזי קינג מדברת על הפעלת היגיון בכל הנוגע לחיי זוגיות. גם רומנטיקה דביקה מונעת, לתפיסתה, על־ידי שכל ישר. עם זאת, לכולנו יש סוג של עיוורון לגבי בן־בת הזוג, ודווקא את העיוורון הזה היא מהללת. "אשליות מפלסות לנו דרך לחיי זוגיות שקטים. תרמית עצמית מרככת את קשיי החיים". בעינייה, מי שעוצמת עין מול בגידה היא אישה אינטליגנטית. הריצה להאשים בן־זוג בפזילה לצדדים, במקום להעלים מכך עין, היא טעות. במילים אחרות, ד"ר קינג ממליצה לך להיות האחרונה לדעת שבעלך בוגד בך. העלמת העין תשתלם. תקבלי סימפטיה מהסביבה, בן־זוגך יהיה מלא רגשי אשמה ויתאמץ לפצותך על התנהגותו הנבזית, ובסך־הכל הצטרפת כחברה למועדון רב משתתפות: אלו שיודעות אחרונות.

לפי דוקטור רוזי, כל הגישות הדרמטיות של "או היא או אני", שמסתיימות בגירושין ובירידת רמת חייך הכלכלית והחברתית, הן לא אינטליגנטיות כשמדובר במערכת נישואין רבת שנים המספקת גב כלכלי, יחסי מין, הורות משותפת ושקט תעשייתי. "ככלל, בחיי זוגיות לא חושבים שחור־לבן. אני לא מציעה לאף מטופלת להתייסר בשאלה אם בעלה בוגד בה מפעם לפעם".

תבגוד בי, זה בסדר, אני לא מתייסרת                     (צילום: ויז'ואל/פוטוס)

ד"ר קינג סבורה שבני־זוג לא אמורים ולא יכולים להשלים זה את זו, אלא אם הם מוכנים לבטל את אישיותם כאינדיבידואלים. הסיפור הזה של אני ואתה חושבים אותו הדבר, אוהבים אותם מאכלים וקוראים אותם ספרים נראה בעינייה מעייף, משעמם ומגביל. היא גם לא חושבת שזוגות שמחוברים אחד לשני ברוכסן הם הזוגות שאהבתם מוגנת לתמיד.

"זה כל־כך מעייף להיות ביחד כל הזמן", היא אומרת. "בעיניי זו רומנטיקה הזויה. דווקא אצל אנשים שקיימת ביניהם נפרדות והם לא מתקתקים באותו קצב, יש זוגיות חזקה ויציבה שיש בה המון מקום לשניהם. גם הסקס שלהם משוחרר מהעמדת פנים, יצירתי, בא ממקום אינטימי טוב של היכרות מעמיקה. הם אלה שמאמינים שסקס הוא לא תוצר מכאני. ואילו זו שמפשקת את רגליה מיידית, בלי לומר לבעלה מילה על הצורך שלה, היא אישה מושתקת ולא מעניינת. בדיוק כמו הבעל שמנסה לגרות את רעייתו ב־70 דרכים, רוקד לפניה, משעשע אותה ומאריך במשחק המקדים עד שהזקפה נופלת לו, הוא בדיוק הגבר שלא יכול להראות לבת־זוגו מי הוא באמת".

צנחה לה אורגזמה

- מהן טעויות הסקס של נשים? 

"נשים טועות כשהן משוות את מידת החשק שלהן לליבידו של הגבר. ביג מיסטייק. גבר חושב/ יוזם/ מהרהר/ מפנטז סקס כמעט כל היום. האישה טעונת רגש האשמה אומרת לעצמה, משהו לא בסדר איתי כי אני לא חושבת על מין כל היום. למעט תקופת תחילת הרומנטיקה, כשבאמת לא מורידים ידיים זה מזו ומעבירים את כל סופי־השבוע במיטה, הרי התקופה שאחרי תחילת ההיכרות היא מתונה מבחינה מינית. כל הסטטיסטיקות, הן בניו־יורק והן בתל־אביב, קובעות שתקופת שיא הריגוש המיני לא עולה על 36 חודשים. אחר כך בא ילד ראשון, והאישה מתעייפת. ואישה עייפה היא לא אישה סקסית.

"כעת מגיעה השגיאה השנייה. היא משווה את עצמה לאז, בתקופת הריגוש הראשון, כשהיא נדלקה ממבט ולא יכלה למהר מספיק הביתה לפגוש את בעלה. ואז היא אומרת לעצמה, אני לא מה שהייתי, לא נעים לי מבעלי, ממש איבדתי את זה. אני רוצה לנוח. לא בא לי סקס כל לילה.

"השגיאה השלישית נובעת מכך שנשים משוות את עצמן למה שהן רואות בקולנוע, בטלוויזיה ובמודעות הפרסומת. כל הסקס הנוטף הזה שמוקרן בסרטים, אין לו שום קשר למציאות".

- איך מתקנים את הטעויות האלו?  

"אני קוראת לנשים לחזור למציאות. סקס אחרי שלוש שנים משותפות הוא לא מונחה תשוקה. זה שמור רק להתחלה. אחר־כך מדובר בהחלטה. אין נהרות אש ואין נגינת כינורות והם כבר אף פעם לא יהיו חרמנים כמו בהתחלה. כאן צריך לעשות החלטה חכמה: אנחנו רוצים סקס בשביל הבריאות, הקירבה והידוק המשפחה. אנחנו רוצים חיבור אינטימי, להראות זה לזו מי אנחנו. לדבר על חולשות.

"דווקא כשניצוצות הסערה המינית כבים, אפשר להירגע ולהעמיק את הקשר בכיוון אינטימי, ואינטימיות מובילה, בדלת האחורית, לסקס טוב. אתם לא מורידים מסדר היום דברים שמעיקים. להיפך, במקום להדחיק את הפחד נוכח הריחוק המיני שנוצר ביניכם, אתם מתווכחים, מעירים בקול, מסירים את המגננות והעמדות הפנים, מפסיקים לטאטא כעסים מתחת לשטיח והנה, הופ, הסקס חוזר להיות שוקק ומהנה".

- יש עזרה ראשונה לנשים שלא בא להן?

"קיים מכשיר הוואקום לדגדגן, שמתלבש על פנים הוואגינה כמו פעמון, מפעיל לחץ שואב מעל הדגדגן ובצורה זו מגביר את זרימת הדם אליו. מחצית המטופלות שמתלוננות על חוסר חשק מיני מדווחות על שיפור בתחושה ועלייה בלחות הנרתיק. רובן מצליחות בעקבות הפעלת הוואקום על הדגדגן להגיע לאורגזמה. קיים תכשיר תרופתי – שילוב של 25 מ"ג אסטרוגן ו־25 מ"ג טסטוסטרון – שמגביר את התשוקה וניתן גם להשתמש בג׳ל הטסטוסטרון היקר (לא נמכר

 בישראל‭,(‬ מעורר חשק מיני מובהק שכל השחקניות בהוליווד משתמשות בו.

"לא מכבר התגלה שבזמן שנת חלום, לנשים יש גלי התעוררות מינית, בדומה לזקפות לילה לגברים. מדובר בנשים שטענו שאין להן תשוקה מינית, ובשינה התגלה אחרת. לפיכך, אין די בבדיקות החיצוניות. מטפל חייב לברר עם האישה אילו מחשבות חולפות בראשה בעת מגע מיני, מה איכות הקשר הזוגי שלה, האם יש לה מריבות ועימותים או ציפיות לא ממומשות מבן־זוגה. אצל נשים לעולם אינני עושה הפרדה בין הסיבה הנפשית לסיבה הגופנית כשאני בודקת אי־תפקוד מיני".

ולא לקפוץ למיטה

דווקא כלפי המתירנות המינית נוקטת דוקטור רוזי עמדה מאוד דידקטית. היא נגד סקס בפגישה ראשונה. "אסור לקפוץ מהר למיטה. אני מציעה את זה בשיא הרצינות לכל הנשים, צעירות ומבוגרות. כי כשאישה נכנסת למיטה היא משחררת אוקסיטוצין, זה ההורמון שמופרש גם כשהיא מניקה. מדובר בחומר שקושר רגשית. אז כשהיא הולכת למיטה, גם אם היא לא מכירה אותו עדיין, היא נקשרת אליו ומתחילה לחשוב על יחסים למרות שהם בקושי מכירים. מדובר פה בכימיה. כשאישה מפרישה אוקסיטוצין היא מתחילה לאבד פרופורציה ורואה רק מה שהיא רוצה לראות.

"אל תלכי למיטה עד שלא תרגישי שאת יכולה לספר לו את כל סודותייך האפלים. עצרי. קודם תפתחי איתו ידידות. אמרי לו, אתה נחמד בעיניי, בוא נצא, אבל חכה לי קצת עם הסקס, אני רוצה להתיידד איתך קודם. כשאישה שוכבת מהר מדי עם גבר שרק הכירה, היא מאבדת משהו חשוב, בעיקר אם חשובה לה אהבה. החומרים הכימיים מתחילים לעבוד בדמה. יותר מדי נוראדרנלין, דופאמין, טסטוסטרון. דעתה מתבלבלת עליה. כדאי לכן לעצור, אחרת תרגישו ממש רע".