איך לאהוב אותו בלי לאבד את עצמך

אם הרגשות שלך תלויים במה שהוא אומר או עושה, איפה את?

אם הוא אשם כשרע לך, מי את?

כשהאהבה שלך מסתכמת בסבל ובכאב, כשרוב השיחות שלך עם חברותייך עוסקות בקשיים שיש לך איתו, כשאת סולחת לו על חוסר האכפתיות והזלזול שלו, כשאת מותשת מהמריבות ביניכם, כשאת נותנת הרבה יותר מכפי שאת מקבלת, כשאת חוטפת מצבי רוח כשהוא לא מתייחס אלייך, כשאת מפחדת להיות לבד, כשאת אומרת "כן" למשהו שהיית רוצה לומר "לא", כשאת שואלת את עצמך "ומה איתי" – איבדת את עצמך בתוך מערכת היחסים. ולמרות שהדברים כתובים כאן בלשון נקבה, הרי שהם נוגעים לגברים ולנשים כאחד. כולנו עלולים להיאבד בתוך קשר.

היכולת לאהוב את בן זוגך בלי לאבד את עצמך היא סימן ההיכר של אדם בעל תודה עצמית, שגבולותיו ברורים לו לחלוטין. יש דרכים רבות לאבד את עצמך ולהתרחק מהגבולות שלך, אבל שתיים מהן כה נפוצות, שקרוב לוודאי שתמצאי את עצמך באחת מהן.

את פולשת למרחב האישי שלו

כך נראתה מערכת היחסים של ערן וחגית (שמות המטופלים בדויים), כשהגיעו לטיפול הזוגי מוכים ומותשים: הוא טען שהיא מטלפנית אליו כל הזמן ומפריעה לו בעבודה, בישיבות, בנסיעה, רוצה לדעת איפה הוא, עם מי הוא נמצא, מתי בדיוק הוא

חוזר הביתה. והיא השיבה בכעס: "אני מחפשת אותך כי אתה מתעלם ממני, כי אתה שוכח מה קבענו, כי אתה עושה תוכניות לעצמך, וגם בבית אתה בקושי מדבר איתי".

ככל שערן הזניח את חגית, כך היא הגבירה את מאמציה להתקרב אליו. וככל שהיא הידקה יותר את טבעת החנק סביבו, כך הוא התכנס יותר בקונכייה שלו.

מה באמת קרה ביניהם? חגית לא ידעה שקיים בתוכה מקור של כוח, והייתה בטוחה שאישור לערך העצמי שלה נמצא אצל ערן. כתוצאה ממחשבה מעוותת זו, היא הייתה מסוגלת להרגיש ביטחון והערכה עצמית רק כשהוא סיפק לה אותם.

גם ערן לא הכיר את כוחו. הוא חש פגיע מהלחץ שחגית הפעילה עליו, וחשש שגבולותיו לא יחזיקו מעמד. כפיצוי הוא בנה ביניהם מחיצה שגבהה מיום ליום, עד שהפכה לחומה בלתי חדירה.

איך יכולים שניים אלה להציל את הקשר? חגית תצטרך ללמד את עצמה לכבד את המרחב של ערן. פירוש הדבר לאפשר לו לבחור בהתרחקות בלי לשפוט ובלי לתקוף אותו. בכך היא תאפשר לו להגיח מתוך המאורה שלו ולגלות שהוא לא לבדו על הפלנטה.

את והוא פולשים זה לגבולותיו של זה

נטלי, רווקה בשנות השלושים לחייה, ואסף, גרוש ואב לשני פעוטות, היו מאוהבים מאוד ואחרי קשר של חצי שנה עברו לגור ביחד. מסיבות שלא היו ברורות לנטלי, העדיף אסף שאשתו לשעבר לא תדע שיש לו חברה, ונפגש עם ילדיו לבדו. בכל פעם שלקח אותם לבילוי, חשה נטלי תסכול. בהתחלה התבטא התסכול שלה בפרצוף חמוץ כשהוא חזר, אבל עם הזמן הפכו תגובותיה למתריסות יותר ויותר, עד שהיא התחילה לצאת עם ידידים מהעבר "כדי להראות לו שהיא לא פראיירית".

אסף הגיב על כך בקנאה לא מוסתרת, ודרש ממנה להפסיק את המפגשים האלה, והיא התנתה זאת בכך שיקצר את המפגשים עם ילדיו. עברו עוד כמה חודשים, והשניים מצאו את עצמם במעגל של מריבות בלתי פוסקות, מובסים ומותשים.

איך יצליחו להציל את הקשר? עליהם להבין שמלחמה היא דרך קצרה ובטוחה לאיבוד עצמם בתוך היחסים. כשכל אחד מנסה לצמצם את מרחב המחיה של השני, לאף אחד לא נשאר מרחב משלו.

במקום זה הם יוכלו להרגיש מחוזקים ואהובים אם נטלי תבין שהיא לא נמצאת בתחרות עם הילדים על זמנו ולבו של אסף, ואם אסף יבין שנטלי צריכה תמיכה ועידוד כדי להשתלב במערכת מורכבת כזאת.

הלו, יש שם מישהי?

ומה איתך? האם יש שם מישהו בתוכך? כשאין שום "את" בתוכך, אינך יכולה לבטוח בבן זוגך, אינך יכולה להיות כנה איתו ואינך יכולה לעמוד על שלך. את בוכה, את צועקת, את פוגעת, את נעלבת, את מסתגרת, את עוזבת. וככל שאת מאבדת יותר את האינדיווידואליות שלך, את מרטשת גם את האינדיווידואליות שלו. וכך, במקום שיהיה ביניכם שיתוף של שני אנשים שלמים, אתם הופכים לשני ילדים מפוחדים, שבאמצעות שבירת עצמות הדדית מנסים למצוא בתוכם מישהו.

אבל לעולם לא מאוחר להביא ליחסים את מי שאת באמת.

• הכירי את עצמך כפי שאת יכולה להיות: מכבדת את כוחך ואת חולשתך ומכבדת את כוחו ואת חולשתו, מודעת לפגיעות שלך ומאפשרת לו להתמודד עם הפגיעות שלו.

• הביני שחיים משותפים פירושם בניית גשרים בין שאיפות וציפיות שונות, טעמים שונים, טמפרמנט שונה, רצונות שונים, עוצמה שונה של רגשות, יכולת שונה להעניק ולהתקשר.

• אל תרשי לעצמך לדרוש ממנו משהו שהוא לא רוצה, ואל תתני לו דבר שאת לא רוצה לתת.

• דעי שאת לא אחראית למה שהוא מרגיש ושהוא לא אחראי למה שאת מרגישה.

• השתחררי מהאשליה שאת רשאית לקבוע איך הוא יחיה את חייו.

• השתחררי מהתחושה שאת חייבת לחיות את חייך כפי שהוא רוצה.

הכותבת היא יועצת פסיכולוגית המתמחה בטיפול זוגי ומשפחתי