בגידה: קריאת מצוקה, או כרטיס יציאה מהקשר
הקשר לא היה טוב, ובת הזוג ניהלה רומן עם המטפל שלה. עצה לגבר הפגוע: נסה לחשוב מה לא עבד בקשר, איזה דברים אתה יכול לשפר למענך ולמען הזוגיות הבאה שלך. וכשתרגיש טוב יותר – צא לדרך, חפש משהו טוב יותר, במקום להתבוסס ברגשות כעס ונקמנות שרק מרעילים את הנפש
שאלה:
בימים אלה אני מתמודד עם פרידה כואבת מבת זוגי. הזוגיות שלנו לא היתה ממש מופלאה, היו הרבה מריבות פרידות וכדומה. בתקופה האחרונה בת זוגי הלכה לטיפול אצל מטפל פסיכותרפיסט הוליסטי-הילר, בשביל לעזור לה לקדם את עצמה ואת הקריירה שלה ולפתור עם עצמה עוד דברים שכנראה היו קשורים גם אליי. בעקבות הטיפול התפתח ביניהם קשר רגשי. הם הפסיקו את הטיפול, והיא התוודתה בפניי שהם ישנו ביחד לאחר שיצאה איתו באחד הערבים.
אני לא מצליח להתנתק מהאגו שלי, ודבר זה מאוד מטריד אותי. עצם העובדה שעוד לפני שהיא עזבה את הבית היא כבר הלכה עם מישהו אחר.
יש בי דחף ורצון מאוד גדול להכפיש את שמו בגלל מה שנעשה. אני מודע לחלקי בסיפור, לזה שהיו בעיות בקשר, אבל עם זאת אני לא מצליח להוציא את זה מהראש שלי. אני כועס על כך שהייתי מאחל לה בהצלחה לפני כל טיפול, ועכשיו אני יודע שבעצם לא היה שום טיפול.
תשובה:
ראשית, ארצה לעסוק בנושא של יחסים רומנטיים עם מטפל. אתה מתאר מצב שלצערנו קורה לא פעם, אצל מטפלים אלטרנטיבים ואחרים, והוא מנוגד לכל כללי האתיקה, להגינות, ולעתים גם לחוק פלילי. בת זוגך פנתה לעזרה מקצועית. אם אכן הסיפור נכון, והקשר הפך לרומנטי/מיני, זה אסור, זה מזיק ופוגע במטופלת ובשמם הטוב של מטפלים.
אבל לפי מה שהבנתי, זה פחות מה שמטריד אותך. אתה מרגיש מרומה ונבגד, וזו תחושה איומה. ללא קשר לאיכות הקשר, אפשר להבין את הכעס שלך על אשה שסמכת עליה ועודדת אותה להתקדם ולטפל בעצמה, ולמעשה היא מעלה באמון שלך.
יחד עם זה, חשוב לבלום את הכעס ולא להפוך אותו לנקמנות אימפולסיבית. טבעי שתכעס ותחשוב על פגיעה, אבל אלימות ותוקפנות אינן פעולה מרגיעה או מנחמת. אני לא חושבת שתרגיש טוב יותר אחרי שתפגע במישהו. אם אתה חושב שנעשתה עבירה על החוק או על האתיקה המקצועית, ניתן להגיש תלונה לאיגוד המטפלים המתאים. אינני בטוחה כיצד יתייחסו לתלונה שלך, שכן האשה הנפגעת אינה המתלוננת, אבל ניתן לנסות.
הדבר החשוב ביותר, לדעתי, הוא מה שכתבת בהתחלה – שהקשר לא היה קשר טוב, היו בו מריבות וקשיים, וכנראה לא הצלחתם לפתור את הקשיים שלכם. בת זוגך בחרה בפתרון הקל ביותר – ללכת להתנחם אצל גבר אחר. זה מכאיב, זה ילדותי, מובן שעדיף היה שהיא תסיים את הקשר באופן בוגר. אבל, זה קורה. נסה לראות את הבגידה בתור "סימפטום" של הזוגיות. הקשר הרע דחף אותה לצאת ממנו, וזה כנראה אומר שצדקת בהערכה שלך שהקשר לא היה מספק.
כעת מה שעליך להתמקד בו הוא התאוששות מהפרידה, לנסות להשאיר את הקשר מאחוריך, והכי חשוב – להפיק לקחים. נסה לחשוב מה לא עבד בקשר, מה היה החלק שלך בנושא, איזה דברים אתה יכול לשפר למען בת הזוג הבאה, וכשתרגיש טוב יותר – צא לדרך, חפש משהו טוב יותר, במקום להתבוסס ברגשות כעס ונקמנות שרק מרעילים את הנפש.
וכמה מילים על בגידות באופן כללי:
יש בגידות שהן "קריאת מצוקה" – אדם מפתח רומן או סטוץ כאיתות לבן/בת זוגו שהוא מרגיש בודד, זנוח או כועס. בגידות כאלה לא מובילות לפרידה אלא לבירור המשבר ולשיפור הקשר.
לעומת זאת, יש בגידות שהן "כרטיס יציאה", כמו במקרה שלכם. בגידות כאלה משמשות מקפצה לצאת מקשר רע, והמשמעות שלהן היא שהקשר נגמר.
סוג אחר של בגידות נובע מהתמכרות למין, בגידות שפחות קשורות בזוגיות ויותר מהוות סימפטום לבעיה נפשית של המכור.
בכל מקרה, החויה של הבוגד/ת ועוד יותר של הנבגד/ת היא קשה מאוד, מלווה במשבר ארוך, שדורש עיבוד ותקופת אבל עד להחלמה והתאוששות.
עצוב לראות איזה פער עצום יש בין רגעי הסיפוק והכיף שמספק רומן, לבין שנים ארוכות של שברון לב כשהרומן מתגלה. כדאי לחשוב פעמיים...
- עירית קליינר-פז היא פסיכולוגית קלינית,
מטפלת אישית וזוגית, מרצה ומדריכה. ניתן לשלוח באימייל
שאלות, ותשובות נבחרות יתפרסמו בטשטוש הפרטים המזהים. לצערנו, אין אפשרות להשיב אישית על הפניות.
