עשרת הדיברות להיכרויות באינטרנט

טור זה מוקדש לכל אותם גברים חביבים אשר נוטים לפשפש בנבכי הפייסבוק לחפש בחורות, לנסות משפטי פתיחה מגניבים, ולבסוף, לאחר מאמצים בלתי נדלים - מחליטים שלא להתקשר. מאחר שטור זה אינו חפץ בייקרם של גברים אלה, הוא איננו מומלץ לקריאה לבעלי לב חלש, לחולי סוכרת ולנשים מניקות.

בדמיוני ראיתי את כבודו כורך את ידיו סביבי וגורם לי להרגיש אהובה עד מאוד. אם הייתי יושבת מול הטלוויזיה כבודו היה מחבק אותי. אחר כך הייתי הולכת להכין ביצה מקושקשת והוא היה מנשק, וכשהייתי אוכלת את הביצה הוא היה מלטף. בזמן שהייתי מדברת בטלפון הוא היה מעסה את רגליי - ואז כבר הייתי חוטפת עצבים מהדביקות ורצה לשאוף אוויר בדיזנגוף. חוץ מזה הכל נראה מושלם בדמיוני.

גברים, הגדירו את מטרותיכם

אני גם מטילה וטו על ההודעות אשר מאחוריהן עומדים גברים שצריכים לקחת את ההיכרות לאט. שכן רק לאחר תקופה של שבועיים גברברים אלה עוברים משלב הדיבור בפייסבוק ל"בואי נעבור לדבר במסנג'ר" ולאחר מכן עובר עוד חודש עד ה"בואי נדבר בטלפון" ואז עוד שבוע ל"בואי ניפגש". מה שכן, לוקח להם בדיוק 10 דקות להחליט שהם יכולים לקפוץ מדרגה ברמת האינטימיות ולדרוש אחרי דייט אחד בלבד לזרום לכיוון הדירה המתפרקת ליד כיכר רבין, שם ניתן (השלימו בבקשה את החסר) לראות די. וי. די/ לשמוע מוסיקה במערכת סטריאו או לשבת במרפסת על קפה, והס מלהזכיר את הטיול ברחבי דירת ה- 27 מ"ר לכוון המיטה.

אין קול ואין הבהוב סלולרי

בחזרה לבחור ששלח את המכתב. ובכן כבודו הגיע לשלב בו הוא מרגיש כי ניתן לעלות שלב בהיכרותנו ולדבר במסנג'ר, ואני דווקא חשבתי שמוטב לדבר בטלפון, ולכן הסברתי על סדר יום עמוס אשר איננו מאפשר לי להגיע לתוכנת המסרים. זה כמובן לא השאיר לו ברירה, והוא ביקש את מספר הטלפון. חייכתי אליו וירטואלית ושלחתי את מספר הנייד.

ואדבר בגוף שלישי לאמור: תפסיקו עם השטויות האלה. לא רוצים אל תפנו ואל תיקחו מספר! ואבקש מגברברי העיר בכל לשון של בקשה שבאותה הזדמנות יפסיקו לשים תמונות מלפני עשר שנים, כי זה מפחיד שבאים לדייט עם סבא. ועוד אכתיב את עשרת הדיברות להיכרויות באינטרנט, למען יראו רווקי ורווקות העיר וייראו מאותם לוקחי טלפונים ארורים.

עשרת הדיברות

1. אנוכי אלוהי הפייסבוק אשר הוציאך מבדידותך כי חנון אתה, ואעשה לך חברים וירטואליים ואגרום לך להרגיש פופולארי בקרב הנשים חבל"ז.
2. לא תפנה למישהי אשר הצהירה על עצמה כי היא במערכת יחסים, לא תחמוד אשת רעך אפילו אם היא שיכורה כלוט בפאב ונראית כמו הדבר הכי קל להשגה.
3. לא תשלח תמונה אשר לקוחה ממאגרי תמונות של דוגמנים מקצועיים, יען כי אכעס ואזרוק עליך כפכפים עם עקב גבוה ושפיצי.
4. לא תשתמש בשם של אזרח זר כדי למשוך ישראליות אשר חולות על חו"לניקים, יען כי לא תשא את שמו של השוודי לשווא.
5. לא תקלל, תגרבץ או תזרוק כבשים וירטואליות על כרטיסה של ההיא שלא מגיבה לך שבועיים. כי תראה שאיננה מעוניינת ותכבד את רצונה ותזחל חזרה לנבכי השאול המכונה JDate.
6. לא תציע הצעות מגונות אשר יגרמו לה לברוח לארץ "לעולם לא" (אכנס יותר לאתרי היכרויות, אמא'לה).
7. לא תגנוב לרעך החנון את הבחורה היחידה שהסכימה לקבל ממנו בירה וירטואלית, שמא הוא לא יקבל זאת כל כך בקלות ולא יזרום איתך יותר, ויעשה בגלגלי הרכב שלך חארקירי לאמור, אתה קקה של חבר.
8. לא תשקר לגבי גילך, שמך, מצבך הנפשי ומצבך הזוגי, יען כי תיפול על איזה פסיכית שתעשה לך מעקבים וירטואליים ותדבר עם אשתך להחליף חוויות בין הסדינים ולהוציא אותך ואת הכלי שלך כאלה קטנים.
9. לא תתחזה לנינט טייב או לכל אחד ממשתתפי הישרדות, שמא ההמון יגלה זאת ויעשו בך שמות.
10. לא תשלח ללולה מהפאב טוקבק נאצה ותגדף ותחרף את שמה ואת שם משפחתה לדורות הבאים, ואח"כ תכתוב לה מייל שכדאי לה להיפגש איתך כי אתה גבר- גבר.
    

• הפניה היא לנשים וגברים כאחד ונעשתה בלשון זכר מטעמי נוחות בלבד.