מה לעזאזל הקשר בין זנבות לרומנטיקה?
"נניח שאתה נכנס לדירה שכורה שיש שם הכנה לכבלים, לא תעשה כבלים? הגוף האנושי מגיע עם הכנה לזנב, אז אני רוצה אותו!" אמרתי למנתח הפלסטי. "אם יהיה לי זנב אני אוכל לשדר במפורש את מה שאני לא יכול להגיד, ואם לכולם יהיה זנב נוכל בכלל לתקשר בלי יותר מדי מילים". פנטזיה
"תגיד, אתה השתגעת?" צעק עלי דוקטור זוננברג בפה מלא בוטנים.
"בכלל לא" עניתי לו בקור רוח. כשאתה מדבר עם מנתח פלסטי, חשוב מאוד שתסביר את עצמך בצורה הגיונית, אחרת אתה עלול לסיים בחדר מרופד, לבוש בז'קט מאוד לא אופנתי. "אני רוצה שתשתיל לי זנב", המשכתי וראיתי את הדוקטור המכובד נחנק שוב.
דוקטור זוננברג הוריד את משקפיו ורכן קדימה תוך כדי מבטים לצדדים, לחפש את המצלמה הנסתרת. "למה לעזאזל אתה רוצה זנב?" שאל.
"נניח שאתה נכנס לדירה שכורה שיש שם הכנה לכבלים, לא תעשה כבלים? הגוף האנושי מגיע עם הכנה לזנב, אז אני רוצה אותו!" עניתי.
"אתה מטורף? זה הקטע? אתה רוצה שיסגרו לי את המרפאה?" אמר זוננברג בקול אבהי.
"אני מטורף?" קמתי מהכסא בכעס, "יש כרגע בחוץ עשר בחורות שמחכות שתדחוף להן כריות מסיליקון לתוך אחד מהאזורים הכי רגישים בגוף, ועוד חמש שחושבות שאם תשייף להן את עצם האף זה יעזור להן בחיים, אז אני מטורף?" דפקתי על שולחנו.
הדוקטור הביט עלי כמו שבדרך כלל מביטים על מטורף ואמר בקול שקט ורגוע, סטייל אסי דיין: "אז למה בעצם אתה רוצה זנב?"
התיישבתי בחזרה ונרגעתי. "תראה דוקטור, אני גבר. ובתור גבר זה קשה להביע את הרגשות מול אנשים, ובמיוחד מול המין השני. גם אם אתה רוצה להביע אתה לא תמיד רוצה לחטט בזה יותר מדי. אתה מכיר נשים", אמרתי ונדתי בראשי.
דוקטור ז. הנהן בחזרה והרים את ידו ועליה טבעת נישואים.
"אם יהיה לי זנב אני אוכל לשדר במפורש את מה שאני לא יכול להגיד ואם לכולם יהיה זנב נוכל בכלל לתקשר בלי יותר מדי מילים. אנחנו חיים בעולם של המון מילים", שפכתי את ליבי מול הדוקטור המהנהן.
"סוכריות חמוצות?" הציע.
"מה? תגיד אתה מקשיב לי בכלל?" אמרתי בהתרעמות נעלבת, בעוד הדוקטור מחטט במגירה ומוציא חבילת סוכריות בצבעים רעילים. אין ספק, ב"בטיפול" לא הייתם רואים את אסי דיין מזמין פיצה בזמן שרמי הויברגר שופך את ליבו.
"לך לסדנה לשפת גוף ותלמד איך מתנהגים בני אדם"
"אתה לא צריך זנב!" פסק הרופא בזמן שנלחם עם עטיפת צלופן, "לך לסדנה לשפת גוף ותלמד איך מתנהגים בני אדם".
"אוקי, מה עם סימפטיה?" התקלתי את הדוקטור המלומד.
"מה הקשר לסימפטיה?" שאל בחזרה.
"תראה כלבים למשל, חיה קטנה, שעירה, עיניים שחורות, אף רטוב וריח של נבלה מהפה".
"אתה לא איש של כלבים", קטע אותי הרופא באדישות.
"אני תמיד אהבתי תוכים קצת יותר, אבל זה לא קשור", אמרתי. "מספיק שכלב רואה בחורה ומכשכש קצת בזנב, תוך ארבע שניות על השעון היא כבר מלטפת אותו. 20 שנה של טיפול תרופתי ומכות חשמל לא ייצרו כזה חיזוק לאגו!" אמרתי תוך כדי שאני מנופף באצבעי כרודן מטורף.
"יופי, אז אני אשים לך זנב ומחר אתה תינעל על רגליים של בחורות ותדחוף את האף שלך למקומות שהוא לא אמור להיות בהם לפני דייט ראשון", אמר דוקטור ז. בציניות.
הבנתי את הדוקטור, הוא אדם מיושן, לא רגיל לחידושים. עם אדם כזה צריך להתנהג בגישה עדינה. "זנב זה דווקא דבר מאוד רומנטי", פלטתי כמעט בדרך אגב, כדי לעורר את סקרנותו.
ברגע נאמרה המילה "רומנטי", הסוכריה שישבה על לשונו של הדוקטור עשתה כנראה אחורה- פנה לכיוון קנה הנשימה. ז' המלומד החל לשנות את גוון עורו לצבעי כל הסוכריות שהיו בשקית.
זינקתי ממקומי, חושב לעצמי שזה פשוט מדהים שהדוקטור היקר למד במשך שנים רפואה, התמחה באין סוף בתי חולים וביצע פעולות כל כך אינטימיות באינספור אנשים, אבל לא למד מה שכל בחורה שיכורה יתר על המידה למדה: לירוק או לבלוע.
אחזתי את הדוקטור ונצמדתי אל גבו בזמן שאני מחבק אותו והתחלתי לדחוף בעוצמה על מנת להחזיר סוכריה למקומה. כעת היה תורי לוודא שאין בחדר מצלמה נסתרת. כעבור כמה לחיצות הגונות ומספר שניות לפני שהדוקטור הגיע לקצה ספקטרום הצבעים, השתחררה הנעילה של הסוכריה ועברה לעטר את הפוסטר של מלכת היופי למקומות עבודה בליגה א'.
באותו רגע נוצר בינינו קשר אמיתי של גברים
הדוקטור שחרר אנחה שלא היתה מביישת עדר פילים. הוא הביט בי וראיתי את המבט המבוהל בעיניו. באותו רגע נוצר בינינו קשר אמיתי של גברים, קשר שנוצר רק ברגע ששני גברים עושים מעשה "הר ברוקבק" ויודעים שמה שלא יקרה ואיזה עינוי שלא יעברו, הסוד לא יעזוב את החדר (עם ד"ר זוננפלד הסליחה).
"מה לעזאזל הקשר של זנבות לרומנטיקה?" שאל בעודו מתיישב בחזרה.
"תחשוב על זה, טיול שלו ושלה, שלובי זנב על הטיילת בחוף תל אביב. הולכים יחד אל המספרה של שוקי לטיפוח ועיצוב מגניב של הזנב", שטחתי בפניו את טיעוניי המשכנעים.
"זה יעלה הון להסב את כל הספרים למעצבי זנבות", ניסה הדוקטור לכרות את הענף שעליו ישבתי.
"יש להם חופפת, מניקוריסטית, מורטת ופקידה בכניסה, אני בטוח שלא יהיה אכפת להם להחזיק גם מעצבת זנבות. חוץ מזה, איזה עוד פעילויות אתה מכיר שגבר ואשה יכולים לעשות יחד, חוץ מסקס וקניות בסופר".
"צניחה חופשית", ענה הדוקטור ושוב חיטט במגירה של שולחנו.
"אין שום סיכוי בעולם שאני אקפוץ ממטוס כל עוד לא ראיתי שהטייס קפץ. דבר שני, אני מעדיף להיות לבד ברדיוס של קילומטר בזמן שאני צורח כמו בחורה. היי, אני לא הולך להוציא לך את זה מהפה!" שאגתי על הרופא ברגע שראיתי אותו מוציא כריך גבינה בולגרית ועגבניה.
"הסיבה הכי משמעותית - יתחילו עם ההשוואות"
הרופא הנבוך הניח את הכריך על השולחן והביט בו באכזבה. אחר כך הביט בי ברצינות ואמר: "אי אפשר מבחינה אנושית לעשות כזה דבר. רשתות רהיטים וחברות גדולות ייאלצו לשנות את כל הרהיטים שלהם למושבים בעלי התאמה לזנב. לא יהיה יותר סקיני ג'ינס, זנבות של אנשים יתקלו זה בזה ויתחילו מהומות רחוב מטורפות. לא מספיק קשה לעמוד היום בתור בקופת חולים בלי שמי שלפניך ידגדג אותך באף עם הזנב שלו? והסיבה הכי משמעותית - יתחילו עם ההשוואות".
"השוואות?" שאלתי בתמיהה.
"כן, השוואות. למי יש זנב יותר ארוך? של מי יותר עבה? גם ככה יותר מדי אנשים קוברים את הראש שלהם בתחת של עצמם בלי שיהיה שם זנב. אם כולם יתעסקו עם הזנב של עצמם, המין האנושי ייכחד בתוך 50 שנה, בדיוק כמו שקרה לדינוזאורים", אמר הדוקטור בפנים רציניות.
"טוב, אני רואה שאין לי עם מי לדבר", אמרתי באכזבה וקמתי. בדרכי החוצה ראיתי את הנשים שמחכות בתור למושיע הפרטי שלהן, רוצות לשייף את האף, להגדיל את החזה, לעצב את הישבן.
באותו רגע הבנתי את מקור ההתנגדות העמוקה של הדוקטור: הוא חושש מאובדן פרנסתו. הרי אם יהיה לי זנב, לעולם לא אוכל להביט בבחורה ולומר לה בלי למצמץ "היי, את יפה בדיוק כמו שאת". הזנב אף פעם לא משקר.
האימייל של ג'וני
רואים שאתה שמח לראות אותי
צילום:Index Open
מומלצים
