שתף קטע נבחר
הכי מטוקבקות
    זירת הקניות

    מה לעשות כדי לאבחן מראש בן זוג אלים

    אנשים שעברו חווית התעללות מצד בן/בת הזוג לא תמיד מצליחים להתגבר על המחשבה שאם נפלו פעם אחת, הם עלולים ליפול בשנית. כיצד בוחרים פרטנר מתאים? למה כדאי לשים לב לפני שמכניסים מישהו לחיים ובונים מערכת יחסים?

    שאלה:

    התגרשתי לא מזמן, לאחר נישואים שנמשכו חצי שנה בלבד, שבמהלכם הוא התעלל בי. אני רוצה להינשא שוב ויודעת שיש אנשים טובים ולא כולם כאלה, אבל פוחדת לטעות שוב. מה עליי לחפש בבן זוג לאחר שאתחיל שוב לצאת עם גברים?

     

    הסתבר שלבעלי-לשעבר יש היסטוריה ארוכה של מחלת נפש שהחלה כבר בילדותו, אבל משפחתו הסתירה היטב עובדה זו. בתקופת החיזור התרשמתי מהעדינות והנדיבות שלו, אבל הייתי מודאגת מכך שלעתים התנהג כלפיי בשתלטנות והתקשה לשלוט ברגשותיו. כאמור, אחרי החתונה הוא החל להתעלל בי, גופנית ורגשית.

     

    יש לי משפחה אוהבת ותומכת מאוד. אני נהנית מעבודתי ויש לי חיי חברה נפלאים. כעת, כשאני מתחילה שוב לצאת עם גברים, הייתי רוצה כמה כללים מנחים.

     

    תשובה:

    ראשית כל, עלייך להעריך את העובדה שאת מתחילה ממקום בריא ביותר - יש לך גישה חיובית מאוד, והדבר יסייע לך בכל היבטי החיים.

     

    פעמים רבות, ההערכה העצמית של מי שעבר התעללות בנישואיהם נמוכה, והם מרגישים אחריות להתנהגות המתעללת של בן הזוג, או חוששים שלעולם לא יוכלו לבנות נישואים בריאים. למרבה המזל, יש דברים רבים שאנשים אלה יכולים לעשות כדי לשנות את סביבתם ואת השקפתם על החיים.

     

    אדם שעבר התעללות חייב גם לשקם את הערכתו העצמית. זה תהליך שדורש זמן, אבל ניתן להתחיל בו בעזרת מטפל מיומן או ספר לעזרה עצמית. אנחנו ממליצות גם על פעילות התנדבותית בקהילה כדרך לשפר את האמונה של האדם ביכולתו להשפיע לחיוב על חייהם של אחרים וכתוצאה מכך, גם על חייו שלו.

     

    לקבל מידע על בן הזוג לפני שיוצאים לפגישה

    לגבי החזרה לעולם ההיכרויות, נסיוננו מלמד שרוב האנשים שעברו חוויות דומות לשלך מרגישים חשש באותה מידה, ויש להם סיבה טובה לכך. הם חשים נבגדים ואמונם נפגע כתוצאה מהתנהגות בן הזוג או משפחתו, כמו גם מהתנהגותם של אחרים שיכלו להתריע על הבעיה ולא עשו זאת.

     

    הם יודעים שרוב האנשים שאיתם ייפגשו בעתיד יהיו מן הסתם אנשים בריאים בנפשם, המסוגלים לבנות נישואים יציבים ומאושרים. אבל הם לא מצליחים להתגבר על המחשבה שאם נפלו בפח פעם אחת, הם עלולים ליפול בו בשנית.

     

    יש לנו מספר הצעות שיכולות לסייע בבחירת בן הזוג המתאים לך ובקבלת תמונה מדויקת לגבי אופיו האמיתי, לפני שאת שוקלת את עניין החתונה בשנית. תמיד כדאי לקבל מידע אודות בן זוג פוטנציאלי לפני שיוצאים לפגישה.

     

    למרבה הצער, יש אנשים הפועלים מתוך תקוות השווא שמספיק לרצות מאוד בנישואים טובים, כדי להפוך אותם לכאלה. קרוב לוודאי שמשפחת בעלך הסתירה ממך את בעיותיו הרגשיות מכיוון שהם האמינו, בטעות, שבעזרת התמיכה האוהבת של אשה יציבה, הוא "יהיה בסדר". גם הוא כנראה קיווה שהנישואים איתך יצליחו, אבל הוא לא היה מספיק בריא בנפשו כדי שהדבר יקרה.

     

    תהליך הבירורים אינו מבטיח סינון מושלם, אולם הוא שלב ראשון חשוב. המפתח לכך שהסינון יעבוד הוא לדעת עם מי לדבר ומה לשאול. נסי לשוחח עם אנשים שמכירים את הבחור מנקודות מבט שונות - שותף לדירה, מעביד, מורה לשעבר, חבר לעבודה ועוד.

     

    לא למהר להסיק מסקנות

    חשוב לזכור שתהליך ה"מחקר המקדים" לא נועד לחפש שלדים בארון. המטרה אינה למצוא מידע שלילי, ואם את נתקלת במידע כזה, אל תמהרי להסיק מסקנות. ייתכן שקיבלת מידע חלקי או לא מדויק ממישהו שאינו מכיר את הבחור או את המצב האמור מספיק טוב.

     

    יש שאלות שכדאי יותר לשאול שותפים לדירה וחברים קרובים, בעוד ששאלות אחרות עדיף להפנות למורים או מעסיקים. השאלות נכתבו בלשון זכר, אבל הן מיועדות לשני המינים:

     

    • תאר את אישיותו: האם ניתן לסמוך עליו? האם הוא עצמאי? האם הוא מסוגל "לתפוס פיקוד" במצבים שונים?

    • האם ראית אותו מתמודד פעם עם מקרה חירום או משבר? כיצד הוא הגיב?

    • האם יש לו חברים? האם יש לו חברים קרובים? ספר לי עליהם.

    • האם הוא עבר תקופה קשה בחייו מבחינה רגשית? מתי? כיצד זה נפתר?

    • האם יש לך ספקות לגבי התאמתו לנישואים מבחינה רגשית ונפשית?

    • ספר לי על המשפחה שלו.

     

    אנשים שלא רגילים לעשות בירורים עלולים לחשוב שחלק מהשאלות חודרניות מדי, אבל שאלות אלה הן אמצעי זהירות נדרש.

    אם החלטת להפגש עם הבחור עברת לשלב הבא, ועל כן יציאה לפגישות היא הזדמנות טובה להקשיב ולהתבונן יותר לעומק ולעמוד על כישוריו הבינאישיים של בן-הזוג.

     

    לשים לב לתמרורי האזהרה המאותתים על אלימות

    הן בתהליך הסינון המוקדם והן בתהליך ההיכרות עצמו, חשוב לעקוב אחר תשובות שעוררו בך דאגה. כשמישהו מתחמק משאלה או נותן תשובה חלקית או עקיפה, התייחסי לכך כאל תמרור אזהרה.

     

    לכולנו יש ימים גרועים ואנו מסוגלים להפגין כעס כאשר מתגרים בנו במידה מספקת. גם בין בני זוג שמתאימים מאוד זה לזו, ייתכנו חילוקי דעות ואפילו ויכוחים. עם זאת, יש תמרורי אזהרה שמצביעים על כך שלבן/בת הזוג יש קושי בשליטה עצמית או בעיה רגשית חמורה יותר. תמרורי אזהרה אלה כוללים שינויים קיצוניים במצבי הרוח שמתרחשים כתוצאה מדברים קטנים, קושי לשלוט בהתפרצויות, כעס או באלימות מילולית. אלימות גופנית בכל צורה שהיא (דחיפה, הכאה וכדומה) בשעת כעס או תסכול היא תמרור אזהרה ברור, גם אם האדם מתנצל לאחר מכן והוא מלא חרטה.

     

    אישיות נרקיסיסטית, הכוללת ביטויים של שחצנות, חשיבות עצמית מופרזת ועליונות מעל החוק או מעל לאחרים - היא תמרור אזהרה נוסף. כך גם הפגנת חוסר כבוד כלפי אנשי שירות כגון נהגי מוניות, מלצרים, ועוד. את עלולה לזכות ליחס דומה, לאחר שיחלוף שלב ההתנהגות הטובה. מובן שאם הוא מתנהג אלייך בבוז או אפילו בחוסר כבוד, זהו תמרור אזהרה רציני.

     

    התנהגות שתלטנית גם היא תמרור אזהרה, והופכת לבעייתית כשהשתלטן מפגין רכושנות, מנסה לבודד את בת זוגו מחברים ובני משפחה, מקנא ללא מידה, מגביל את בת הזוג בצורות שונות וכדומה. כמובן, גם אשה יכולה להיות שתלטנית באופן בעייתי ולהגביל את בן זוגה באופן הנ"ל. האדם השתלטן יספק תירוצים רבים לכל ההתנהגויות האלה ויתקשה לקבל את סירובך לעמוד בדרישותיו. עם חלוף הזמן, הוא עלול להגיב בכעס ואפילו באלימות אם דרישותיו לא ייענו.

     

    מכיוון שאדם שאינו יציב נפשית יכול גם להיות בעל תכונות טובות, רבים מוכנים להתעלם או אפילו לבטל את תמרורי האזהרה שבהם הבחינו. הם היו רוצים להאמין שהם מגזימים כשמדובר במישהו נחמד או שמגיע ממשפחה טובה. אף על פי כן, בתחום זה חשוב לסמוך על האינטואיציה. אם יש לך הרגשה שמשהו בבן הזוג "מוזר" או לא מסתדר, אם את מרגישה לא נוח לגבי היבט בהתנהגותו או אישיותו, עלייך לשאול שאלות נוספות ולהעמיק בבדיקה.

     

    רצוי לבדוק את ההתנהגות בסיטואציות שונות

    גורם נוסף שיש לזכור כשמחפשים בן זוג לנישואים הוא שכולנו מתנהגים בצורה הטובה ביותר בתחילת תהליך ההיכרות. ככל שאנחנו מתחילים להכיר טוב יותר ומרגישים יותר בנוח זו בנוכחותו של זה, אנו נוטים להוריד את ההגנות ולהתנהג בצורה יותר אמיתית. רצוי אם כן לגוון את הפעילויות שבהן עוסקים בפגישה. לדוגמה, אפשר להכין ארוחה ביחד, ללכת לקנות מתנה למישהו, או לתכנן הפתעה זה לזה. צאו לפגישה אחת לפחות שתימשך בין שבע לשמונה שעות, כך שכל אחד מכם יוכל לראות איך השני מתנהג כשאתם עייפים.

     

    האמינו או לא, אפשר אפילו לעשות בכוונה טעות קטנה או משהו אחר שירגיז את בן הזוג, כדי לעורר תגובה. למשל, את יכולה לשכוח משהו שאת צריכה ולבקש לחזור, לתעות בדרך למסעדה או לאחר לאירוע.

     

    כדאי לשקול גם לבלות פגישה או שתיים בחברת אנשים אחרים שאתם מכירים, כגון החברים או בני המשפחה של כל אחד מכם, כדי לקבל עוד נקודות מבט.

     

    בהצלחה וחיים נפלאים!

     

    • רוזי איינהורן (פסיכותרפיסטית) ושרי צימרמן (עו"ד משפחתית) כותבות יחד ספרים בנושא היכרויות. הן יסדו את ארגון jewishdatingandmarriage.com שמספק תוכניות ושירותים לרווקים ורווקות יהודים.

     

    באדיבות www.aish.co.il - אתר עם חוכמת חיים

     

    לפנייה לכתב/ת
     תגובה חדשה
    הצג:
    אזהרה:
    פעולה זו תמחק את התגובה שהתחלת להקליד
    אחרי החתונה הוא החל להתעלל גופנית ורגשית
    צילום: index open
    הכרויות
    כתבו לנו
    מומלצים