"לפחות פעם בחודש יש לנו מריבה איומה"
"בדרך כלל אני נחשבת אדם נחמד ופתוח, אבל כשזה מגיע לבעיות בינינו, אני מאבדת את העשתונות. זה גורם לי להרגיש שאני אדם רע, שאולי לעולם לא אהיה מסוגלת להיות במערכת יחסים עם מישהו. יש תקווה לקשר בינינו?" שאלה ליועצות
שאלה:
לפני שישה חודשים התחלתי לצאת עם בחור נפלא, וכבר התחלנו לדבר על נישואים. אבל יש לנו בעיה אחת גדולה: לפחות פעם בחודש יש לנו מריבה איומה על דברים שוליים ביותר (בדרך כלל אני זו שיוצאת ראשונה מהכלים). למרות שדיברנו על דרכים לפתור את הבעיה, זה תמיד קורה שוב.
לפני כמה ימים התחלנו לדבר על תכנון חתונה. דיברנו גם על איך נתמודד עם הוצאות המחייה שלנו, כיוון ששנינו עדיין לומדים, ואיזה סגנון חיים יהיה לנו. אבל בערב למחרת שוב היתה לנו מריבה גדולה.
הוא אמר שהמריבות האלה גורמות לו להיות אומלל ושהוא לא רוצה לבלות את שארית חייו באומללות. הוא אמר שהוא רוצה להתחתן איתי רק אם נפתור את הבעיות שלנו.
בדרך כלל אני נחשבת אדם נחמד ופתוח, אבל כשזה מגיע לבעיות בינינו, אני מאבדת את העשתונות. זה גורם לי להרגיש שאני אדם רע, שאולי לעולם לא אהיה מסוגלת להיות במערכת יחסים עם מישהו. זה גם גורם לי להרגיש שבכל פעם שאנו רבים, אני עושה ויתורים משמעותיים ומשנה את עצמי (למשל, מתקשרת אליו פחות כדי שהוא יוכל ללמוד; או מרגילה את עצמי להיות פחות פגיעה ופחות רגישה לתגובות שלו), כך שאני מרגישה שאני מאבדת את הזהות שלי; שאני יכולה לתת ולתת, לנסות ולנסות, ללא הצלחה.
אני תוהה גם, אם הוא חושב שאני מסוגלת לאמלל אותו, האם יש תקווה לקשר בינינו?
תשובה:
אהבה אינה מספיקה כדי שמערכת יחסים תצליח. שני אנשים יכולים להיות בעלי רגשות חמים מאוד זה כלפי זו, ועדיין לא להתאים כבעל ואשה. מיד נציע מספר דרכים שיסייעו לך להעריך אם את וחברך אכן מתאימים זה לזו. אם תחליטי שאתם אכן מתאימים, נסביר כיצד תוכלי להתמודד עם הכעס וכיצד לפתור חילוקי דעות, כך שנישואיכם יהיו מוצלחים ומאושרים.
בשנים שעבדנו עם רווקים ועם זוגות, הגענו לתובנות מסוימות לגבי התכונות הבסיסיות שעוזרות לזוגות להצליח בטווח הארוך. בתור התחלה, עליהם להיות בעלי ערכים דומים למדי (גם אם לא זהים) ובעלי השקפות דומות. הציפיות והמטרות שלהם לטווח קצר וארוך גם הן צריכות להיות תואמות, כך ששניהם יתקדמו באותו כיוון, ואם יהיה עליהם לערוך כמה פשרות בחייהם, הדבר לא ידרוש מהם שינויים דרמטיים. אלה היסודות שיאחדו ביניהם כזוג ויעניקו להם את תחושת המטרה המשותפת, שתיצור את הבסיס לחייהם המשותפים יחד.
להלן גורמים משמעותיים נוספים החשובים לנישואים:
חשוב שתהיה לשני בני הזוג משיכה זו לזה, שהם יהיו שבעי רצון זה מהופעתו של זו וירגישו בנוח עם המחשבה על אינטימיות גופנית ביניהם.
עליהם להרגיש אינטימיות רגשית, המאופיינת בחברות עמוקה, קירבה רגשית ותחושת אמון.
עליהם לרחוש כבוד זה לזה.
חשוב שתהיה לכל אחד מבני הזוג הערכה של תכונות מסוימות בצד השני, שתהיה נכונות לקבל את הצד השני כאדם לא מושלם, מבלי לצפות לשינוי, ולהרגיש חיבה כלפיו או כלפיה.
ממכתבך נראה שרוב הדרישות המוקדמות קיימות ביניכם. עם זאת, שניכם מוטרדים מנטייתך להתפרץ בגלל דברים קטנים. העובדה שהדבר מוביל לוויכוחים גדולים גם היא מטרידה, כי אתם בעצם "לוחצים זה לזו על הכפתורים" ומגיבים בצורה אוטומטית. אנחנו מוטרדות גם מהספקות שיש לך כשאת עושה פשרות שהן סבירות והגיוניות, ומדאגתך שאת מאבדת חלק מעצמך כשאת עושה זאת.
עם זאת, הוויכוחים שלכם לא בהכרח מעידים על כך שאינכם מתאימים זה לזו. צורת התקשורת ביניכם היא דבר נלמד ואינה מגדירה מי אתם כאנשים או כבני זוג. באפשרותכם ללמוד כיצד לשנות אותה לטובה. מובן שלא מומלץ להחליט על חתונה מבלי לטפל בדרך שבה אתם מתמודדים עם חילוקי דעות.
יש אנשים שחוסר היכולת שלהם להסתדר עם אחרים הוא סימן לבעית-אישיות או לבעיה רגשית עמוקה יותר. עם זאת, מכיוון שלדברייך את בדרך כלל אדם פתוח שמסתדר עם אנשים ולרוב יש לך קשר טוב גם עם חברך, את כנראה לא שייכת לקבוצה הזו. כשאת יוצאת מהכלים, מתחילה לריב וכועסת על עצמך בגלל הפשרות ה"נורמליות" שאת עושה, מדובר בדרכים שבהן למדת להתמודד עם המתח הכרוך בקירבה אינטימית. קרוב לוודאי שלמדת מיומנויות לא-רצויות אלה כשגדלת וראית אחרים (אולי הורייך ואחים גדולים) מנסים להתמודד ללא הצלחה עם מתח וחיכוכים.
לבנות דרכים נכונות יותר של תגובה למצבי החיים
הבשורה הטובה היא, שלרוב לא קשה לאשה צעירה כמוך ללמוד מיומנויות חדשות ויעילות יותר בתחום זה. מטפל המיומן בטיפול קוגניטיבי-התנהגותי יכול לסייע לך לזהות מיומנויות לא יעילות, להבין מדוע ומתי את משתמשת בהן, לבנות דרכים נכונות יותר של תגובה למצבי החיים ולהחליף את המיומנויות הלא-רצויות במיומנויות החדשות שרכשת.
לאחר שתגיעי להישגים מסוימים בטיפול, יש לקוות שתלמדי דרכים חדשות להתמודדות ותציתי פחות מריבות. אין פירוש הדבר שלא תתווכחו יותר, אבל תשלטו יותר בעצמכם, כך שהוויכוחים ביניכם לא יסלימו ויגיעו למריבות הגדולות שאת מתארת. למעשה, אנחנו ממליצות לכל זוג ללמוד כיצד לפתור קונפליקטים בשלב מוקדם בזוגיות, כשהדבר יכול להפוך לחלק בסיסי בתקשורת המשותפת להם כבני זוג. יתרה מזאת, בכל מערכת יחסים תצטרכי ללמוד "לבחור את המלחמות שלך". כלומר, לא לריב על כל דבר.
לסיכום, כדאי לך לבדוק קודם כל אם אכן מצאת את הגבר המתאים לך, על-ידי בדיקת הקריטריונים שהצענו כקווים מנחים. אם תחליטי שכן, אנחנו ממליצות בחום שתתחילי מיד בטיפול אצל מטפל המיומן בטיפול קוגניטיבי-התנהגותי. עלייך לשוחח על צעד זה עם חברך, מתוך ציפייה שיתמוך במאמצייך.
גם אם תחליטי שגבר זה אינו מתאים לך, עדיין כדאי לך לטפל באותו צד בעצמך שטעון שיפור. כל ההבטים בחייך ישתפרו מאוד אם תלמדי דרך טובה יותר להתמודד עם מתח וקונפליקטים.
בהצלחה!
באדיבות אש התורה - www.aish.co.il - אתר עם חוכמת חיים
