זמן קשה לאוהבים: אהבה נזילה, מחויבות חלשה
בצד השלילי, כמעט אין מגבלות המונעות את עזיבת המסגרת הרומנטית הנוכחית; בצד החיובי, יש חלופות זמינות מפתות רבות למערכת היחסים הקיימת. מתוך הספר "בשם האהבה"
הלילה אתה אך ורק שלי... האם עדיין תאהב אותי מחר? (קרול קינג)
נישואים הם אחת הסיבות העיקריות לגירושים (אנונימי)
אין ספק שאלה "זמנים קשים לאוהבים", זמנים שבהם אנחנו עדים לשיעור גבוה של משברים רומנטיים ושל פירוק נישואים.
לאוהבים תמיד היו זמנים קשים, שכן האהבה הרומנטית שבירה ויכולה להסתיים בכל רגע בגלל גורמים חיצוניים כגון מוות, או גורמים אנושיים כגון מציאת מאהב חדש או ירידה בעוצמתה של מערכת יחסים קיימת.
אבל הזמנים המודרניים קשים לאוהבים אולי יותר מאשר רוב התקופות הקודמות. יש שתי סיבות עיקריות לכך: בצד השלילי, כמעט אין מגבלות המונעות את עזיבת המסגרת הרומנטית הנוכחית; בצד החיובי, יש חלופות זמינות מפתות רבות למערכת היחסים הרומנטית הנוכחית.
התחום הרומנטי, שבו המגבלות מועטות והחלופות רבות, נמשך זמן רב יותר לעומת העבר. בני אדם חיים זמן רב יותר, ויכולתם להגשים את החלופות האלה בגיל מבוגר גדולה יותר. המצאת הוויאגרה מאפשרת לגברים להאריך את תקופת החיים שבה הם פעילים מינית, ונטען שנשים מבוגרות מגיעות לאורגזמה לעתים קרובות יותר מנשים צעירות. הופעת האינטרנט מאפשרת לצעירים להיות מודעים ומעורבים מגיל צעיר בהרבה לתחום הרומנטי קטן-המגבלות ורב-האפשרויות הזה.
לאור היעדרם של גבולות רומנטיים ברורים ולאור שפע החלופות הרומנטיות הזמינות ומשכן הארוך, הפכה האהבה בזמנים המודרניים למושג נזיל למדי, וכך הפכה המחויבות הרומנטית חלשה יותר מבעבר.
מצב דינמי של חיפושים מתמידים
קיים היום חופש בחירה רב יותר. יותר מכל זמן אחר בהיסטוריה האנושית, ביכולתנו לבחור היכן אנחנו לחיות, מה אנחנו רוצים לעשות, ועם מי אנחנו רוצים לעשות את זה. יתרה מכך, החופש שלנו לבחור את אהובינו הפך כעת לא רק לבחירה חד-פעמית, אלא להתנסות מתמשכת. אוהבים אינם פשוט בוחרים אהובים ואז נחים בחוסר מעש עד סוף חייהם; הם נמצאים במצב דינמי, שדורש מאמץ ומחשבה מתמידים. כך שלחופש מחיר משלו, וחופש מוגזם יכול להגדיל את חוסר הוודאות, חוסר הביטחון, חוסר הסיפוק והדיכאון בקרב אנשים.
קבלת אפשרויות בחירה רבות יותר עלולה להיות אליה וקוץ בה. כפי שמראה בארי שוורץ, חופש גדול מדי ממגבלות הוא דבר רע, שכן חופש לא מוגבל מוביל לשיתוק והופך לסוג של עריצות המביסה את עצמה. עקב ריבוי האפשרויות הזמינות בכל זמן ובכל החזיתות, אנשים כבר לא יודעים כיצד להסתפק באפשרות ש"פשוט טובה מספיק". הם תמיד מחפשים שלמות. חופש כזה גם מערער את רעיון המחויבות העמוקה והשייכות החברתית לקבוצות ולמוסדות, ואלה קשרים החיוניים לבריאות הנפשית שלנו. הכמות העצומה של חלופות זמינות, מפתות ומסוכנות מעוררת רגשות חזקים למדי.
כשחלופות רבות זמינות, קשה לאדם להסתפק בחלקו
במשך רוב ההיסטוריה האנושית לאנשים כמעט לא היו חלופות, והיה עליהם להתרגל למצבם הרומנטי הבלתי מספק במסגרת משפחתם. כשאין חלופה זמינה, המצב הנוכחי נסבל, וסביר שערכו יגבר. כשחלופות רבות זמינות, הסתפקותו של אדם בחלקו קשה ביותר. נוסף על העובדה שכ-50% מכל הנישואים מסתיימים בגירושים, רוב הזוגות ב-50% הנותרים שקלו ברצינות גירושים בשלב כלשהו. במחקר שראיין מאות זוגות אמרו 80% שהם שקלו גירושים באופן רציני, והגורמים העיקריים שמנעו מהם להתגרש היו שיקולים כלכליים ודאגה לילדיהם. בסקר גדול אחר אמרו 56% מהאנשים שבחמש השנים האחרונות הם שקלו להיפרד אך לא עשו זאת.
הואיל וכמעט לא קיימים בימינו מכשולים חיצוניים לפירוק יחסים רומנטיים, ולעומת זאת יש חלופות מפתות כה רבות, קשה ומתסכל יותר להיות מחוץ לזירה הרומנטית. זה נכון גם למי שנמצא במערכת יחסים רומנטית דועכת וגם לאלו שלא נמצאים בשום מערכת יחסים אינטימית. כשהסביבה הרומנטית מציעה לאנשים חלופות מושכות, ואלו נמצאות בהישג קצה האצבעות, קשה יותר להתעלם מהן. בימינו קשה ביותר לאנשים חסרי אהבה לשמוח בחלקם.
הזמנים הקשים שניצבים בפני אוהבים בתקופה הנוכחית כוללים לא רק ספקות בלתי פוסקים בנוגע לדרך שצריך ללכת בה, אלא גם חרטה בלתי פוסקת על הדרכים הרבות שבהן לא בחרנו. שפע החלופות והאפשרות הנצחית להשיג משהו "טוב יותר" מערערים את המחויבות. הפער בין ההווה לבין האפשרי אינו ניתן לגישור. באופן זה תחום האפשרויות האינסופיות הופך לכוח עריץ, שמונע מאנשים ליהנות מההווה.
כשהמאהבים המודרניים האמיצים יוצאים לדרך בניסיון לממש חלופה מפתה, הסיכויים שבסופו של דבר הם יתאכזבו גדולים, מכיוון שהחלופה במהותה לא שונה בהרבה ממה שיש בבית. החיפוש המתמיד אחר שינוי מונע פעמים רבות מאנשים לטפח אהבה עמוקה.
במקרים אחרים, הנזילות של האהבה המודרנית מאפשרת לאנשים להתאהב בפעם הראשונה בחייהם. כפי שמתארת גרייס, אשה נשואה, את גישתה כלפי אהובה הנשוי: "מעולם לא נמצאתי מבחינה נפשית בין זרועותיו של איש, שכן לא הרגשתי שם נוח; רק עכשיו איתו אני יכולה להרגיש מה היא אהבת אמת, ולעולם לא יהיה לי מישהו אחר. שום דבר ביקום הזה לא נגע בי ולא ייגע בי עמוקות כמו המלים, הליטופים והאהבה שלו.
למרות זאת, אנשים יכולים גם לקחת את יחסיהם הרומנטיים באופן רציני ואפילו לקוות שיימשכו באותה עוצמה לנצח. יחד עם זאת, עליהם להיות מודעים לאפשרות הסבירה שמשך קיום היחסים יהיה קצר הרבה יותר.
"הימים הטובים מן הטובים, הרעים מן הרעים"
אם ניישם על התחום הרומנטי את אמירתו של צ'רלס דיקנס על המהפכה הצרפתית, נוכל לומר שאלה "הימים הטובים מן הטובים, הימים הרעים מן הרעים".
אלה אכן זמנים קשים לאוהבים: מערכות יחסים רומנטיות רבות אינן נמשכות זמן רב, ורבות אחרות מתפוררות; אוהבים נמצאים בבלבול קבוע בנוגע למערכת היחסים הנוכחית שלהם לעומת אופציות מפתות אחרות. אבל זו גם תקופה של שגשוג לאהבה, אפילו רנסנס. האהבה מעסיקה מספר רב יותר של אנשים, ונוכחותה היא קריטריון חשוב במערכות יחסים רבות יותר. לא ניתן עוד לבטל את האהבה ולהתייחס אליה כאל פנטזיה מטופשת; היא נתפסת כמציאותית וכאפשרית בשביל אנשים רבים.
האהבה חזרה לחיינו באופן מרשים, ובצדק.
- לאחי יהודה, שידע כה טוב מה היא אהבה, אבל לא היתה לו הזדמנות ליהנות ממנה לזמן רב.
לפנייה לכתב/ת 
