עשר המכות של מערכות היחסים
לפניכם הבעיות המרכזיות שמאיימות על משך חייו או על איכות חייו של כל קשר זוגי. החדשות הטובות: על רובן אפשר לעבוד, לשפר ולהתגבר, וזה בהחלט מעודד
"בזוגיות, כל אחד בוחן את עצמו, במה הוא יכול לעמוד ומה הוא לא מוכן לקבל בשום אופן," אומרת בתיה ברק־ורבין, יועצת ומאמנת זוגית. "אני חושבת שאנשים לא צריכים להמשיך לחיות בזוגיות שבה הם סובלים. מובן שישנם קשיים ומהמורות שצריך להתגבר עליהם, אבל אם אחרי כל העבודה אתה לא מצליח לשנות את הדברים, זה צריך להוות תמרור אזהרה בשבילך." יחד עם ברק־ורבין איתרנו את "עשר המכות," שלדעתנו מהוות את המהמורות העיקריות במערכות יחסים זוגיות, וניסינו על קצה המזלג לתת טיפ או שניים כיצד להתמודד איתן.
.1 מכת תלותיות
אתם ודאי מכירים את בני הזוג שתמיד דבוקים זה לזה. כאלה שחושבים שהפרטנר שלהם צריך להיות גם החבר הכי טוב וגם המאהב, גם האחד שמנהלים איתו שיחות נפש וגם זה שצופים איתו במשדרי ספורט, הולכים לקולנוע ולתיאטרון, ובקיצור עושים הכל יחד.
"הציפייה שבן או בת הזוג יענה על כל המשאלות מופרזת ואין לה אחיזה במציאות, כיוון שהיא תובענית וחונקת את הזוגיות," אומרת ברק-ורבין. "במערכת יחסים בריאה רצוי ששני בני הזוג יהיו אנשים עצמאיים ואוטונומיים מהרבה בחינות, גם כלכלית, ושתתקיים ביניהם תלות במובן של נזקקות הדדית, כי כאשר אין בכלל תלות הקשר מתרופף."
.2 מכת ביקורתיות
נושא הביקורתיות חוזר ועולה בטיפול בבני זוג, לדברי ברק-ורבין. "לגיטימי לבקש מהפרטנר לשנות דברים שמפריעים לך, אבל ביקורת בוטה, הכוללת התקפות בתכיפות גדולה, היא אכזרית מאוד ופוגעת בערך העצמי של בן הזוג המבוקר. קשה לחיות עם פרטנר שכל הזמן נותן לך תחושה שאתה לא מספק את הסחורה ולא מספיק טוב בשבילו."
מה עושים, ואיך יוצאים בשלום מהמכה הזו? בעזרת שינוי דפוסי התקשורת. "לומדים להפוך את משפטי הביקורת לבקשות, לדיבור על רגשות. עוברים להשתמש יותר בלשון 'אני' ופחות בלשון 'אתה' (כמו 'אני זקוק/ה או 'חסר לי שאת/ה).
3. מכת שתלטנות
בין אם הוא שתלטן ורוצה שהדברים ייעשו בדרכו והיא מסכימה בשתיקה, ובין שהיא זו שכופה את רצונותיה עליו, מדובר בתכונה שמזיקה לזוגיות. "צריך לזהות אם מדובר בצורך כפייתי בשליטה, או בבן זוג שהוא קונטרול פריק," מחדדת ברק-ורבין. "יש אנשים שחייבים להיות בשליטה כדי להפיג חרדות, שזה דבר שיכול להיות מעיק. אבל אם יש אמפתיה ותקשורת טובה בין בני הזוג, ניתן להבין שההתנהגות הזו נובעת מתוך צורך להפיג חרדות ואפשר לטפל בזה ולמתן את הצורך בשליטה".
4. מכת פלרטטנות
הוא לא מפסיק להחמיא לנשים בסביבתו, בעוד שבת זוגו משתגעת מזה. ולפעמים זו היא זקוקה לתשומת לב בלתי נגמרת מצד בני המין השני, כשאת בן זוגה זה מעביר על דעתו. ברק־ורבין: "כל עוד שניהם מפלרטטים ומרגישים שזה מחזק להם את הביטחון העצמי אך לא מיתרגם לבגידה, זה נחמד ושומר על חיוניות. אם שני בני הזוג מתייחסים לכך בהומור, אפשר לחיות עם פלרטוט קל, שאינו מזיק ואולי אף תורם לזוגיות. אולם אם הפלרטטנות מעכירה את חייו של אחד מבני הזוג וגורמת לאי־ודאות ולערעור תחושת הביטחון שלו בקשר, צריך להתרחק מקשר כזה. אדם לא יכול לגזור על עצמו לחיות בזוגיות שמלווה בחשש מתמיד".
5. מכת קנאה
מדובר באחד היצרים הכי הרסניים במערכות יחסים. "זה תמיד מתחיל כשבן או בת הזוג רוצים להרגיש שהם האהובים הבלעדיים והיחידים של בני זוגם, שזה דבר טבעי, אבל במקרים מסוימים הוא עלול להסתיים בצרות צרורות. מילות המפתח הן מינון ועוצמה," מסבירה ברק־ ורבין. "זה בסדר גמור כשקנאה משמשת מעין תבלין במערכת היחסים, ואז היא בריאה ומוסיפה עניין. אבל אם היא מגיעה לרמה פתולוגית, ולביטויים קשים ומגבילים, הייתי מציעה לברוח מזוגיות כזו מהר ככל האפשר".
6. מכת בגידה
הרוב הגדול והמוחץ של בני הזוג מעוניינים בבלעדיות מינית, כלומר בזוגיות מונוגמית. מעטים בני הזוג המגיעים להסכמה הדדית על מערכת יחסים פתוחה. כאשר אחד מבני הזוג תופס את השני בוגד בו "מדובר באחת הטראומות הקשות שקיימות," מציינת ברק־ורבין ומוסיפה, "זה לא אומר שאי־אפשר לשקם זוגיות אחרי בגידה. אני חושבת שזוגיות גם יכולה להשתדרג אחרי משבר שכזה. זה מצב שטומן בחובו סכנה אבל גם הזדמנות. אם בני הזוג מבינים שהבגידה צמחה בגלל משהו שלא עבד טוב בקשר, יש כאן הזדמנות לשנות ולשפר את הזוגיות. ברוב הפעמים ייקח זמן רב לשקם את האמון ולפעמים חוסר הביטחון והעלבון של הנבגד יישארו לנצח".
7. מכת תקשורת לקויה
אחת הבעיות המרכזיות של זוגות ובני אדם בכלל, נובעת מהקושי להעביר מסר לאחרים ולהקשיב למסר שמועבר אליהם. "אנשים מתקשים בשני הדברים, כי לא תמיד הם מקשיבים כדי להבין, אלא כדי לדעת מה לענות," מחדדת ברק־ורבין. לדבריה, חוסר הקשבה היא התלונה הכי שכיחה בין בני זוג, אבל יש גם דרכים לשפר את המצב, כמובן. "כשמקשיבים טוב, מוצאים בדברי השני תשובה או רמז לפתרון. כשמדברים, צריך לומר את הדברים בצורה ברורה, ישירה לא דו־משמעית ולא בהתקפה. אתם בוודאי מכירים את המצב בו בני זוג מתעקשים לדבר כשהם נתונים בסערת רגשות או שהם לא רוצים ללכת לישון כשהעניינים לא פתורים ביניהם. הצרה היא, שברבות מהסיטואציות הללו הפרטנר מוטרד, עייף, דואג או לחוץ, ולמעשה לא מסוגל להקשיב. לכן, אין טעם לדבר כשיכולת ההקשבה יורדת".
8. מכת שגרה
בזוגיות ממושכת, ותיקה ורבת שנים אי־אפשר לחמוק מן השגרה. "לזוגיות רבת שנים יש היתרונות שלה, אבל כדי לשמר אותה צריך לעבוד ולהשקיע, גם בבילויים וביצירת עניין מחודש," אומרת ברק־ורבין. "בחיים אנשים יכולים לשאת מידה מסוימת של שעמום, אבל דווקא בזוגיות הם שואלים את עצמם 'אולי זו לא הזוגיות הנכונה או בן הזוג הנכון לי'? כאשר רוב הטענות מופנות כלפי בן הזוג: 'למה הוא/היא משעמם/ת אותי'? ופחות כלפי עצמך. כדאי לשאול את עצמך איך את/ה יכול/ה לחדש את ההתלהבות ולהכניס לזוגיות דברים שמפיגים את השגרה, במקום לצפות מהפרטנר שלך שיעשה זאת".
9. מכת המשפחה המורחבת
כשאנחנו בוחרים בן/בת זוג, אנחנו מקבלים לא רק אותו/ה, אלא גם שורה ארוכה או קצרה של אנשים (תלוי בגודל המשפחה) שלא בחרנו, במעין עסקת חבילה. לא תמיד זה פשוט. "כשבני זוג מתחברים ויוצרים תא משפחתי הם עוברים תהליך, שמעביר את מוקד ההזדהות שלהם ממשפחת המוצא לתא החדש. התהליך הזה מורכב ולוקח זמן. לעתים ישנה תובענות מצד המשפחה של אחד הצדדים או שאחד מבני הזוג מושך בעצמו לבקר יותר את משפחתו. לפעמים מדובר בהורים או באחים, שלא מניחים לבני הזוג לנהל את חייהם באופן עצמאי ואוטונומי ומביעים דעה גם כשלא התבקשו."
מה עושים? "בני הזוג צריכים להיות ערניים ולהבין שיש להם משימה משותפת. הם צריכים להציב את התא החדש במקום הראשון, להבהיר את סדר העדיפויות ולגבות אחד את השני. גיבוי היא מילת מפתח שכן הרבה פעמים אחד הצדדים מתייצב אוטומטית לצד משפחתו מתוך הרגל".
10. מכת סקס רע
"תשוקה לא מוכרחה להיות באותה עוצמה במשך כל השנים, אבל היא חייבת להתקיים," אומרת ברק־ורבין. "אם בני זוג טוענים שהם מאוהבים, אבל אין ביניהם תשוקה, זה מצב שצריך להציב סימן שאלה. שאלו את עצמכם האם הניצוץ קיים, האם יש משיכה מינית והאם היא נחלשה עקב מתחים וכעסים שהרחיקו את בני הזוג זה מזה. אם התשובה חיובית, דעו שאפשר לעבוד על זה." במקרים בהם המשיכה המינית יורדת מאוד, בעקבות הגיל למשל, ממליצה ברק־ורבין לקחת בחשבון, שאחרי זוגיות ממושכת זו תופעה שאינה נדירה, אבל מעודדת מיד שגם כאן ניתן להגיע לפתרונות. המפתח הוא, שוב, בתקשורת טובה וברצון הדדי לעשות טוב אחד לשני.
- הכתבה המלאה התפרסמה לראשונה ב"לאשה".
- הקליקו כאן כדי לגלות מה מחכה לכם בגיליון השבוע של "לאשה"
