וידוי קורע לב: "הידיד החנון" שלך זה אני
בכל פעם שדוד שלי צריך המלצה על מחשב חדש, או שאחותי שוב התקינה וירוס בטעות, אני נקרא לדגל. לכל בחורה יש מישהו שחצי-מאוהב בה בסתר, ואותו היא יכולה להקפיץ בכל זמן. עד מתי? אני מכריז על שביתה של גיקים, גיקיסטרטה
בכל אופן, לכל בחורה יש את "הידיד החנון" שחצי-מאוהב בה בסתר, ואותו היא יכולה להקפיץ בכל זמן (הרי בכל מקרה אין לו משהו יותר טוב לעשות) כדי לתקן לה את הלפטופ, לשדרג את האייפוד או סתם להחליף נורה, מתוך תקווה קלושה שאולי זה ייתן לו סיכוי להיות איתה.
בדרך כלל זה יתנהל בצורה הבאה:
היא אומרת: תקשיב, יש לי איזו בעיה במחשב. אתה חושב שתוכל לקפוץ אלי ולתקן אותה?
היא חושבת: בדיוק הייתי באמצע שיחה עם שני חתיכים במסנג'ר ואני חייבת להעלות את התמונות החדשות שלי לפייסבוק.
הוא אומר: כן, ברור. אני כבר מגיע.
הוא חושב: הי, בשבילך אני מוכן לוותר אפילו על העונה החדשה של בטלסטאר גלקטיקה!
אז שולף חנון המחשבים את ערכת העזרה הראשונה שלו, שכוללת סט מברגים פלוס טסטר וקופסת דיסקי התקנה, לובש את חולצת הפלאנל המשובצת שלו (האמת היא שזו סתם סטיגמה – יש לנו גם חולצות פלאנל בדגמים אחרים), מרכיב את משקפיו ויוצא לדרך.
היא אומרת: אני לא יודעת מה קרה – פתאום הוא הפסיק לעבוד.
היא חושבת: אני מקווה שאין לזה קשר לעובדה ששפכתי עליו בטעות דיאט קולה, או שלחצתי על כל הקישורים המגניבים ההם ששלחו לי במייל.
הוא אומר: אין בעיה, אני אסדר לך את זה בשתי שניות.
הוא חושב: וואו, אני בחדר של בחורה! אבל מה שבאמת היה הופך את הכל למושלם זה אם היא היתה נותנת לי להתקין לה לינוקס במקום Windows הטפשי הזה.
אחרי שהוא מסיים לתקן את הבעיה (וגם לנקות את המאווררים ולשדרג את האנטי-וירוס) מקווה הבחור התמים שיזכה לבלות מעט זמן איכות בחברתהּ של הגברת בתמורה לשירותיו – אולי ידברו קצת, היא תספר לו על רגשותיהּ, הוא יספר לה על הרעיון המגניב שיש לו לסטארט-אפ, היא תתלהב ותחשוף את הפֵטיש שלה לספרי מד"ב, הוא יחשוף את העובדה שאיבד את בתוליו רק בגיל 20 (טוב, נו, 23 למען האמת) – אלא שהבחורה ממהרת למסיבה פרועה, ולכן היא מלווה אותו לדלת ומגרשת אותו בנשיקה יבשה על הלחי.
הוא חושב: היא נישקה אותי! היא ממש מחבבת אותי!
הוא אומר: אז, אההה... אולי תרצי... את יודעת... להיפגש מתישהו? <חיוך מבוייש>
היא אומרת: אההה... כן, בכיף... למה לא...
היא חושבת: אני באמת צריכה להסביר לך למה לא?
היא לא צריכה להסביר. הסיבה שבגינה רוב הבחורות לא נמשכות לבחורים חיוורים, ממושקפים וחסרי בטחון היא נושא בפני עצמו, הראוי למחקר סוציולוגי מעמיק. מה שחשוב הוא שלאחר שהסתיים תפקידו ישוב הטכנאי לעת-מצוא לביתו, שם יישב וילמד עובדות מרתקות על האנטומיה הנשית מתוך סרטים תיעודיים באינטרנט, בעוד שהעלמה שאיננה-עוד-במצוקה תצא לפזז עם גברברים שהבנתם הטכנולוגית מוגבלת לזיפזופ בין ערוץ 5+ ל-ESPN, והעלם הביישן יישכח לחלוטין מליבה. עד הפעם הבאה שהיא תזדקק לו, כמובן.
ובכן, באחרונה התרחש מאורע מכונן בחיי שגרם לי לחשוב מחדש על הסטטוס-קוו העדין, ובזכותו הפכתי למושא הערצה בקרב חבריי המחוננים.
בואו-נא, אנשי הייטק קשי-יום, התאספו סביבי, קחו שלוק רועש מספלי הקפה שלכם, היטיבו את המשקפיים על אפיכם והאזינו כיצד קיבלתי טלפון בהול בשעת לילה מאוחרת מאחת מאותן ידידות. "המחשב", היא אמרה בקול שבור, "הוא לא עובד".
במקום ניקור מנוכר על הלחי, זכיתי ל"גמול" בלתי צפוי
מובן שזינקתי לפעולה, נסעתי עד אליה ותיקנתי את התקלה, אלא שהפעם, במקום ניקור מנוכר על הלחי, זכיתי ל"גמול" בלתי צפוי.
השעה היתה מאוחרת, האורות היו מעומעמים, השותפה שלה היתה בחו"ל, וקסם של שלהי הקיץ היה באוויר. היא נשענה מעלי כדי לבדוק משהו במחשב המתוקן, התחככה בי, ודבר הוביל לדבר שהוביל לעוד דבר...
שתי דקות מאוחר יותר (אני לא גומר מהר, אני פשוט הרבה יותר יעיל מגברים אחרים –מספיק יותר בפחות זמן), בעוד שנינו שוכבים מתנשפים (טוב, רק אני התנשפתי) והיא מחמיאה לי על ביצועיי ("איזה מבאס, דווקא קראתי באינטרנט שחנונים אמורים להיות טובים במיטה") זה היכה בי: אפשר גם אחרת!
הגיעו למסקנה שכלי-זין מסויימים עדיפים על אחרים
במחזה היווני ליסיסטרטה מסופר על ברית שכרתו נשות אתונה וספרטה במטרה לעצור את שפיכות הדמים בין שתי הערים על-ידי מניעה של שפיכת נוזלי גוף אחרים – כלומר, הן הסכימו ביניהן למנוע באופן גורף יחסי-מין מהגברים שלהן (ייתכן שזה יפתיע חלק מהטוקבקיסטים, שלנשים יש זכות להימנע מסקס) עד שיפסיקו לשפד זה את זה. התוכנית עבדה נהדר – הגברים הבינו לפתע עד כמה הם זקוקים לדבר שתמיד לקחו כמובן מאליו, והגיעו למסקנה שכלי-זין מסויימים עדיפים על אחרים.
רבותיי, אני מכריז על שביתה דומה – גיקיסטרטה – בה ימנעו כל אנשי המחשבים המתוסכלים מהגשת סיוע כלשהו לנזקקות עד אשר ישתנה היחס המחפיר. תהיו חזקים, חברים - כוחנו באחדותנו!
אנחנו דורשים לקבל תמורה הוגנת לשירותינו המסורים: הכרה בגבריותנו (הכוונה אינה לסקס, למרות שלא נתנגד אם תתעקשו) ובאנושיותנו (גם ליטופים של האגו יתקבלו בברכה, או שידוכים לחברות). ייתכן גם שנהיה מוכנים להגיע להסדר במסגרתו אתן תיעזרו בנו לצורך תחזוקה אלקטרונית, ואילו אנחנו נקבל מכן יעוץ תדמיתי שיסייע לנו להיות נחשקים יותר. "היפה והחנון" – הגרסה הביתית.
