אתן הכל למענך
האם ההתאהבות היא הבסיס לזוגיות ממושכת או שאולי האהבה לא יכולה לשאת לבדה את כובד משקלו של הקשר הזוגי? הקבלה מעניקה לנו מחוכמתה כדי שנדע כיצד נוכל לטפח את הזוגיות
השוני המובהק בין הגבר לאישה מתבטא, בין השאר, בהבדלי גישה, התייחסות והתעניינות הנובעים מהתחום הרגשי והשכלי שבאישיותם. לכאורה, מצב זה עלול להוות מכשול יסודי בדרך ליצירת הרמוניה ואיזון בין בני זוג, אולם המציאות מוכיחה כי הבדלי הגישות המהותיים הם לאו דווקא המכשול העיקרי לזוגית בריאה. הגורם המקשה יותר מכל על חיי בני הזוג הוא תכונתו המרכזית של האדם - ה''אנוכיות'' (אגו). תכונה זו דוחפת את האדם לחפש תועלת אישית בכל מצב שבו הוא נמצא, לרוב מבלי להתחשב יתר על המידה בבן/בת הזוג.
בבואנו לשאול זוג צעיר מדוע נישאתם תשובתם תהיה: "אנחנו מאוהבים!". כלל ראשון ועיקרי: בחירת בן הזוג לחיים אסור שתעשה ממניעים רגשיים בלבד. ייתכן כי רבים ירימו גבה אך זוהי האמת לאמיתה. אהבה לבדה אינה יכולה לשאת את כל כובד משקלו של הקשר הזוגי. אהבה, בהגדרתה המפורשת, היא תוצאה של השתוות הצורה הפנימית שבין הגבר לאישה, ובמַקום בו בני הזוג ידאגו להכיר ולספק את הצרכים העיקריים זה של זו, שם תצמח האהבה. מכאן שאי אפשר לקיים מערכת יחסים ארוכת טווח בהסתמך רק על אהבה חזקה ואיכותית ככל שתהיה.
יובן למעין כי הכלל הראשון הוא שאין כללים מוחלטים וכי כל בית מתנהל כראות עיני הזוג. אך יחד עם זאת, הדברים הבאים הם בבחינת תשתית רעיונית משותפת לכל הזוגות באשר הם. לשיטתי קיימים מספר תנאים הכרחיים המעידים על יציבות המערכת הזוגית לאורך שנים.
חכמת הקבלה מלמדת כי מערכת הנישואין מזוהה כאלמנט מרכזי ועיקרי בחיים, היא זאת האמורה להעניק מסגרת איתנה שתענה על הצרכים הגשמיים והרוחניים כאחד. אך יותר מכל, אדם מצפה למצוא בנישואין נפש אוהבת ומבינה, שתיצור עבורו אוירה חמימה ונעימה, מבינה וסלחנית, כזאת שתהיה אנטיתזה מוחלטת לתחושת הניכור והקרירות המצויה מחוץ לכותלי הבית. נאמר, פינה חמה המהווה מקלט לשַם נמלט האדם מאווירת התחרות השוחקת המצויה מעבר לסף ביתו. כל אדם, טרם נישואיו, מצייר בדמיונו את הצורה הנפלאה שבה יתנהל ביתו. הוא בוחן את כדאיות הקשר הזוגי על פני חיי הרווקות במונחים של עלות מול תועלת, הווה אומר: "מה יצא לי מזה?"
למעשה, האדם כיצור אנוכי, בעל רצון לקבל לעצמו בלבד, נמנע מלהשקיע מחשבה באפיק הנגדי המחייב התייחסות אלטרואיסטית לבן/בת הזוג. השאלה: כיצד אני אוכל להעניק ולתרום לבניית הבית המשותף? לרוב אינה נשאלת, וכפועל יוצא הזוגיות נשחקת ומתפוררת. ניסיון החיים מורה שללא הכנה מתאימה, טרם הנישואים, אותה תחרות צינית ותובענית הקיימת בחברה, קיימת גם במסגרת הנישואין. אמנם תחרות זו מופיעה בצורה מוסווית ועמומה, אולם בעוצמה חריפה ביותר המבעבעת מתחת לפני השטח כלבה רותחת. העוצמה השלילית נוצרת עקב הציפיות הרבות של בני הזוג איש מרעהו להיטיב עם העצמיות של כל אחד מהם בנפרד.
תחרות בין בני זוג, הקיימת מאז ימי עולם, החריפה עוד יותר בתקופתנו עם התפתחותה של החברה ההישגית ועם ליבוי היצרים והגירויים ההמוניים על ידי האופנה המשתנה. גם שבירת המוסכמות המסורתיות הנוגעות לתפקידי הבעל והאישה במסגרת התא המשפחתי, גרמו לעיוות קווי יסוד רבים ולהפיכתה של התחרות ההדדית לחריפה וקיצונית עוד יותר. אדגיש כי במקום שבו הזוגיות מתנהלת על בסיס תחרותי, נשללות מיד הן תחושת הבטחון בבן הזוג והן הבטחון האישי במערכת היחסים, כל זאת משום החשש כי חשיפת החולשות עלולה להוביל לעמדת נחיתות ולפגיעות. כאמור, בטחון יחסי בבן הזוג הוא תנאי מובהק והכרחי לקיום וליציבות המערכת הזוגית לאורך זמן ובמקום שבו התחרות קיימת הזוג לעולם יישאר שבוי בתפיסת "שנינו ביחד וכל אחד לחוד".
שאלת הבטחון היא לב ליבה של המערכת הזוגית שלכם, היא מבטאת יותר מכל את היותו של האדם מסוגל לתקשר עם זולתו בכנות ובפתיחות ללא מסכות וללא בושה. הבסיס האיתן לתקשורת טובה נובע מתוך אמון מלא בבן הזוג. אמון המבטא הבנה וידיעה מלאים שלא אענש ולא אפגע באם אחשוף את מחשבותיי ורגשותיי הכנים. כעת, שאלו את עצמכם האם אתם כנים ואמיתיים עם הפרטנר שלכם והאם אתם מלאי בטחון בזוגיות שלכם. דעו כי כל תשובה שלילית עתידה להיפרע עם הזמן ולכן, באם הקשר הזוגי יקר לכם, אך אתם חסרי ודאות לגבי עתידו, מומלץ לפנות ליעוץ לשם קבלת תשובות ופתרונות.
יצחק אהרון, "חכמה" המרכז לקבלה
