שתף קטע נבחר
הכי מטוקבקות
    זירת הקניות

    אשה בשלה מתאהבת בבחור צעיר – זה מעשי?

    אם מישהו מבוגר ממנה מתחיל איתה, היא חושבת שזאת חוצפה. בת דודתה מצפה ממנה להיות מעשית יותר אם הוא רוצה ילדים, לא להימשך לרווק מובטל ודלפון. על ההבדלים בין אהבה לוהטת ואהבה פרגמטית, בעקבות מחקר חדש

    פנינית, שם בדוי של אשה שאני לא מכיר, שלחה אליי מייל בהמשך לרשימה שלי על מכתבי האהבה של פלובר. פלובר, להזכיר, התאהב בגיל 24 באשה שהיתה מבוגרת ממנו ב-11 שנה. הם נפרדו כעבור תשע שנים במכתב בוטה ששלח פלובר, ופנינית חושבת שלא היה סיכוי לאהבה הזאת מלכתחילה.

     

    "נזכרתי בבת הדודה שלי שמאוהבת מזה שנים בבחור שצעיר ממנה ב-12 שנה", היא כותבת, "זה הכל בעצם.. מוזר לי שהיא נמשכת לגברים צעירים ממנה. היא בת 39, אגב, גדולה ממני בשנתיים. כשהיא מכירה מישהו שמבוגר ממנה בעשור, הוא נראה לה לא בא בחשבון. המבוגרים אצלה נפסלים על הסף. אם מישהו בן 50 פלוס מתחיל איתה, היא חושבת שזאת חוצפה שאין כדוגמתה, כאילו – 'מה הוא חושב לעצמו?'"

     

    "גברים צעירים מושכים בעיקר בגלל הצורה הרעננה שלהם. זו לא סיבה מספיק טובה להימשך אליהם?" שאלתי את פנינית.

     

    "בטח, זו סיבה מספיק טובה, אבל בשביל בחורה שהדבר שהיא הכי כמהה לו עכשיו הוא להיות אמא, הייתי מצפה שתימשך לאבא פוטנציאלי ולא לרווק מובטל שאמנם נראה מצוין, אבל אין לו גרוש על התחת", ענתה.

     

    לממש שתי אהבות

    "איפה את ממקמת את עצמך על סקאלה שבין אהבה פרגמטית הכוללת גם שיקולים רציונליים, לבין אהבה סוערת של תשוקה בלתי נשלטת? אולי, אם אפשר, תמקמי את עצמך בשלושה מובנים – פנטזיה, שאיפות ומציאות", כתבתי לה.

     

    "אני ממקמת את עצמי כמי שמממשת במציאות את שתי קצוות הסקאלה. אמנם אהבה סוערת ותשוקה בלתי נשלטת טבען לדעוך עם הזמן, אך בוא נאמר שהיו תקופות שבהן מימשתי את שתי הקצוות באופן מלא. לגבי הפנטזיה, אני חושבת שבמצב בו אנשים נשואים ובעלי משפחה וכו' אין מקום לאהבה פרגמטית בתור פנטזיה, כי היא הרי כבר הושגה, אז מה יש פה לפנטז??? לגבי השאיפות אני לא יודעת", השיבה.

     

    "איך אפשר לממש שתי אהבות כאלו? עם שני גברים שונים? את רואה אפשרות אחרת?" שאלתי את פנינית.

     

    "נו, איך אחרת?"

     

    "תופתעי אם אספר לך על מחקר שמצא שכ-54 אחוז מתייחסים בחיוב לכל אחד משני הסוגים האלה של אהבה?" כתבתי.

     

    "לא מפתיע בכלל. אנשים רוצים ליהנות משני העולמות. הבעיה ששני העולמות האלה לא ממש משתלבים ביחד (חוץ מאשר בתחילת הזוגיות, או על ידי בגידה)", השיבה.

     

    המחקר אליו התייחסתי נערך בידי צוות חוקרים בראשות פרופסור ויקטוריה פרר פרז ( Victoria A. Ferrer Pérez) מאוניברסיטת האיים הבלאריים. מטרת המחקר היתה לדרג את נטיות האהבה של הספרדים בהשוואה לתרבויות אחרות, על פני סקאלה של עמדות כלפי אהבה. האם, למשל, הספרדים נוטים יותר לאהבה פרגמטית, או לאהבה לוהטת עם אלמנטים של ויתור עצמי? יש כמה ממצאים מעניינים.

     

    80 אחוז מבין הנשאלים מסכימים עם הרעיון של אהבה לוהטת. אולי רובם לא יזכו בה, או אין להם אומץ ללכת עד הסוף עם אהבה מאוד לא מעשית מבחינתם, אבל עצם הרעיון נראה להם מעולה. ממצא דומה התקבל גם בארצות הלטיניות בדרום אמריקה, והוא שונה מממצאים מקבילים בארצות אירופה, שבהן הנטייה היא יותר אל אהבה פרגמטית המבוססת על ידידות ארוכת טווח ועל סנטימנטים.

     

    המחקר בוחן את הממצאים האלה גם לאורך ציר הזמן ועל בסיס מגדרי. ככל שהנשאלים במחקר היו מבוגרים יותר, כך הם גילו יותר נטיות פרגמטיות על חשבון נטיות של ויתור עצמי למען האהבה. ונשים מתייחסות יותר בחיוב אל ההיבט הפרגמטי, לעומת גברים (63.9 אחוז לעומת 47 אחוז בהתאמה). החוקרים מסבירים זאת בהבדלי מגדר מסורתיים, כמו הצורך של נשים להיאבק יותר על הקריירה שלהן בהשוואה לגברים. אבל אהבה פרגמטית נמצאת אצל נשים בכל זאת במקום השני, מיד לאחר אהבה לוהטת.

     

    אהבה אובססיבית

    ממצאים אחרים, שפחות או יותר נמצאו גם בארצות אירופיות אחרות, מתייחסים לאהבה אובססיבית. אהבה אובססיבית היא בהחלט אהבה לוהטת, אבל יש בה פחות קשר למציאות. היא מאופיינת על ידי יחסים אינטנסיביים, אינטימיות חושפנית מיוחד, קנאה די חולנית לפעמים, בעיות בתקשורת, סימפטומים נפשיים וגופניים חריפים והיא על סף של אלימות מגדרית. המספרים יכולים להפתיע - רק 25 אחוז שללו אותה מכל וכל. כמעט 40 אחוז אדישים כלפיה, לא פוסלים ולא תומכים, ויותר מ-30 אחוז אומרים שהיא מקובלת עליהם.

     

    המושג של אהבה הולך מצוין בתודעה שלנו עם מושגים כמו טירוף, איבוד דעת, מחלה וניתוק מהמציאות. מושג כזה, על סף של חוסר שפיות, עושה את החלומות של האהבה למה שהם. אובססיביות נשמעת רע מאוד בפני עצמה, אבל מי לא רוצה להיות נאהב באובססיביות. אהבה מצליחה להסתיר מאיתנו את צרותיה של האובססיביות.

     

    הקשר בין אהבה למושגים של כמעט חוסר שפיות מסתדר לנו תודעתית כל כך יפה, ברמה של פיוטיות אפילו, עד שהוא מצליח להמאיס עלינו לפעמים את השיקולים המעשיים. כולם רוצים להיות תכליתיים, התכליתיות נחשבת אפילו לתכונה שרבים אוהבים להתגאות בה, אבל ההבט החיובי שלה נוטה להתעמעם על הרקע של אהבה.

     

     

     תגובה חדשה
    הצג:
    אזהרה:
    פעולה זו תמחק את התגובה שהתחלת להקליד
    הכרויות
    כתבו לנו
    מומלצים