אמו שתלטנית, אביו שוויצר. להתחתן איתו?

שאלה:

אני בת 26 ויוצאת עם מישהו מזה שנתיים. אני באמת חושבת שהוא האדם המתאים לי, והוא כבר הציע לי נישואים.

הבעיה היא, שאני מרגישה מאוד לא נוח בסביבת המשפחה הקרובה שלו (הוריו ואחיו). הם מאוד נחמדים אליי, אבל הם משגעים אותי. לדוגמה, כשאני בבית הוריו, הם רבים כל הזמן. אמא שלו אובססיבית לניקיון וכל דבר חייב להיות מבריק. פעם היה לי קצת לכלוך על הרגליים ולכלכתי את הרצפה, והיא פשוט איבדה את העשתונות. אני מתחלחלת מהמחשבה על תכנון חתונה בגלל האופי של אמו והצורך שלה בשליטה.

אבא שלו, כולו רוח וצלצולים. הוא מדבר בלי סוף על עצמו, מנסה להרשים אנשים בחוויותיו, בכסף שלו, בטיולים שעשה וכדומה. אחותו עברה לגור רחוק. היא והוריה מתווכחים כל הזמן כשהם יחד, והיא לא מכבדת את אמה או את הסבים שלה.

מיותר לומר שהמשפחה שלי שונה מאוד. אני לא נפגשת עם משפחתו של ארוסי לעתים קרובות, מכיוון שהם גרים רחוק מאיתנו. אבל למרות זאת אני מודאגת. למה אני מרגישה כל כך לא בנוח ליד משפחתו? אני לא יכולה לחשוב על ביטול האירוסים רק בגלל המשפחה שלו. 

תשובה:

אנשים רבים מתקשים להסתגל לקרובי המשפחה של האדם שאיתו הם יוצאים, בעיקר אם האינטראקציה במשפחתו שונה מאוד מהדרך שבה גדלו. נשמע שהמשפחה שלך יותר שלווה ורגועה ממשפחתו של ארוסך, ואין פלא שמשפחה שהתקשורת בה מתבטאת במריבות, ויכוחים וביקורת, גרמה לך רתיעה ולחששות כבדים.

העובדה שהוריו של ארוסך מתקוטטים ללא הרף אין פירושה שהם לא אוהבים זה את זה. למעשה, ד"ר ג'ון גוטמן, פסיכולוג שחקר זוגות הנשואים למעלה מ-30 שנה, הבחין כי התקוטטות איננה בהכרח דרך לא-בריאה לאינטראקציה בין בני זוג. ויכוחים שאינם מלווים בסרקזם או בוז עשויים להיות הדרך שבה בני זוג אלה פותרים בעיות. אין פירוש הדבר שזו הדרך האידיאלית, אבל חשוב שתביני את אבחנותיו של גוטמן, כי הן עשויות לסייע לך לקבל את הפרספקטיבה הנכונה לגבי משפחה זו.

תוכלי להתנחם בהבט החיובי של מצבך - העובדה שמשפחתו של ארוסך נחמדה מאוד כלפייך, כפי שציינת בעצמך. נראה שהם מחבבים אותך ומקבלים אותך. אנשים רבים לא זכו לכך. נסי להעריך היבט זה במערכת היחסים שלך איתם והשתמשי בכך כנקודת מוצא לגילוי תכונות שתוכלי ללמוד להעריך אצלם.

אם תראי אותם באור מאוזן יותר, הדבר יסייע לך לקבל אותם כאנשים שגם אם יש להם תכונות שאינן לרוחך, בסך הכל הם אנשים שאכפת להם מבעלך לעתיד, והם רוצים את הטוב ביותר עבור שניכם.

תהי בקשר לעתים רחוקות וב"מנות קטנות"

המרחק בינך לבין משפחתו של ארוסך בוודאי יקל על ההסתגלות, מכיוון שתוכלי להיות איתם בקשר לעתים רחוקות וב"מנות קטנות". הידיעה שתהיו ביחד רק בסוף השבוע או למשך מספר ימים היא מנגנון התמודדות טוב שיכול לעזור לך לשמור על יחסים טובים איתם, יותר מאשר אילו גרתם בקירבת מקום והייתם נפגשים לעתים קרובות.

אם אתם נמצאים יחד יותר מיום או יומיים בכל פעם, אולי כדאי לקבוע זמן למנוחה שבו לא תהיו עם המשפחה במהלך הביקור - לדוגמה, צאו לטיול רגלי או לסיבוב ברכב - רק את ובעלך - למשך מספר שעות.

יש דבר אחד שלא ציינת במכתבך והיינו רוצות לברר: האם אחת הסיבות לכך שאינך מרגישה בנוח לגבי התקשורת במשפחתו היא שאת חוששת שהוא עלול להתנהג באופן דומה לאחר שתינשאו? למעשה, זה חשש לגיטימי. לעתים, אנשים מסוגלים לעשות מאמץ מודע כדי להימנע מחיקוי דפוסי ההתנהגות השליליים שראו במשפחתם. במקרים אחרים, באופן לא מודע הם מחקים את דפוסי ההתנהגות האלה, אך ברגע שהם הופכים מודעים להם, הם יכולים ללמוד להשתנות. הם עשויים להפיק תועלת מעזרה של צד שלישי, שיסייע להם ללמוד לתקשר בדרכים חיוביות יותר.

ייתכן שגם ארוסך מתעב את ההתקוטטויות ואת הביקורת שהוא רואה במשפחתו ומנסה לפעול בצורה שונה. ייתכן שהוא בחר לגור רחוק מהם כדי שלא ייחשף לאותן אינטראקציות שליליות לעתים קרובות מדי. האם הוא דיבר איתך על כך? אם לא, רצוי שתשוחחי איתו על חששותייך. אנו מציעות שתעשי זאת בצורה עדינה ולא תתעמתי איתו. אחרי הכל, הוא אוהב את בני משפחתו למרות הפגמים שלהם והוא לא יכול לשנות אותם.

נטיותיה השתלטניות של האם

דרך אחת להעלות את הנושא היא לשאול אותו מה הוא אוהב בצורת התקשורת במשפחה שלו, ומה הוא לא אוהב ולא היה רוצה לראות במשפחתו העתידית. הדבר יכול להוביל לדיון על התכונות שאת אוהבת במשפחתו ועל הדברים שאת מקווה שלא יהיו חלק מנישואייך.

הבעת גם דאגה מסוימת לגבי נטיותיה השתלטניות של אמו. ייתכן שקיים הבדל גדול בין רצונה של אמו לשמור על סדר וניקיון בביתה לבין הצורך שלה לשלוט במצבים אחרים. ייתכן שבמצבים אחרים לא יהיה לה צורך בשליטה. יצאת עם הבן שלה מספיק זמן כדי לקלוט אם היא מנסה לשלוט בהבטים מסוימים בחייו, ולקלוט גם את תגובתו כלפיה.

אם את רואה תמרורי אזהרה ספציפיים המעידים על בעיה אפשרית, עלייך לשוחח עם ארוסך על דאגותייך ביחס לתוכניות החתונה. יש דרכים רבות לפתור התנגשות אפשרית בין רצונות, אבל המשותף לכל הפתרונות הוא - שבני הזוג מסכימים להציג חזית מאוחדת, שבה כל אחד מהם תומך בזולתו.

• באדיבות אש התורה -www.aish.co.il - אתר עם חוכמת חיים