אמא מכריחה אותה לבחור בינה לבין החבר שלה

שאלה:

אני יוצאת עם מישהו כבר שנה. באחרונה הודיעה לי אמי שהיא דורשת ממני להיפרד ממנו או לעזוב את הבית. אני בת 22, סטודנטית באוניברסיטה. לַבָּחוּר שאיתו אני יוצאת היתה ילדות קשה, ולדעת אמי זה גורם עיוות בצורת החשיבה שלו. יש לו אישיות של מנהיג, בעוד אני עדינה יותר. אמי טוענת שהוא גורם לי לחשוב כמוהו, ושהיא צריכה להרחיק אותי ממנו.

אמא שלי רוצה שאקח הפסקה של שנה, שבמהלכה לא נשמור על קשר, ואסיים את הלימודים.

תמיד נכנעתי לאמי בגלל האישיות שלי. תמיד הייתי חסרת ביטחון לגבי מצבים שונים בחיים, ונראה שלה יש תשובות לכל, כך שהתרגלתי להתייעץ איתה (גם היא טיפוס של "מנהיגה").

הבחור שאני יוצאת איתו אמר לי שמעולם לא בחרתי לחשוב בכוחות עצמי, ושעליי להתחיל לעשות זאת מכיוון שאני בוגרת. במבט לאחור, אני רואה שהתקשיתי לקבל החלטות ולהרגיש בטוחה בבחירות שלי. כעת, קיבלתי החלטה לחשוב בצורה עצמאית. אמא שלי אומרת שהשתניתי לחלוטין, שאני לא כמו שהייתי בעבר.

תמיד היו לי יחסים קרובים מאוד עם אמא, היינו אפילו חברות טובות, אבל היא מכריחה אותי לבחור בין החבר שלי לבינה. מה לעשות?

תשובה:

קשה מאוד כשמכריחים אותך לבחור בין אמך לבין גבר. עם זאת, נראה לנו שיש לך אפשרות שלישית - להכיר את עצמך ולהפוך להיות יותר בטוחה בעצמך ויותר אסרטיבית. זהו חלק חיוני מתהליך הגדילה, הקרוי במונחים המקצועיים "ספארציה-אינדיבידואציה". תהליך זה כרוך בלמידה להיות עצמך ולא להיות תלויה בהורה או בכל אדם אחר (גם לא בעל), שיקבל למענך החלטות וינהל את חייך.

את מתארת את עצמך כחסרת ביטחון במצבים שונים ותלותית באמא שלך, שתחשוב למענך ותבחר בשבילך. תכונה זו הופכת אותך פגיעה מאוד לשתלטנות או למניפולציה של אדם בעל אישיות חזקה יותר.

מכיוון שאת כל כך לא בטוחה בעצמך, אין לך שום דרך לדעת אם השליטה והמניפולציה נעשות לטובתך, או שאותו אדם רוצה פשוט לקדם את האינטרסים שלו. לפעמים, זו תערובת של השניים. לדוגמה, קרוב לוודאי שאמך מנסה להנחות אותך מתוך כוונות טובות. עם זאת, מכיוון שאין לך נקודת מבט משלך או שאינך רגילה לחשוב בכוחות עצמך, העצות שהיא נותנת לך והבחירות שהיא בוחרת מוּטוֹת ומשקפות את נקודת המבט שלה, במקום את שלך.

אמך מאוימת מהשינויים ביחסים ביניכן

לאחר שקראנו את מכתבך, עלו בדמיוננו מספר תרחישים אפשריים שמסבירים מדוע אמך רוצה שתיפרדי מהחבר שלך. ייתכן שהיא מודאגת שהוא שולט בך או מתמרן אותך, או שהוא מנצל אותך בצורה כלשהי. אולי היא מודאגת מכיוון שהיא מאמינה שאישיותך הופכת אותך לפגיעה לשתלטנות או למניפולציות, וייתכן שהיא ראתה דברים מסוימים בהתנהגותך עם הבחור הזה, שגרמו לה להאמין שהוא שולט בך.

אפשרות נוספת היא שאמך מאוימת בדרך כלשהי מהשינויים האחרונים ביחסים ביניכן. ייתכן שאינך מסתמכת עליה כפי שעשית בעבר כדי לקבל החלטות, וקשה לה לוותר על התפקיד הזה. ייתכן שקשה לה לראות אותך נקשרת רגשית למישהו אחר מלבדה.

קיימת גם אפשרות שאמך רואה בגבר זה מספר תכונות שהיא לא מחבבת או שמדאיגות אותה למקרה שתישארו יחד לאורך זמן. גם אם היא לא ראתה התנהגויות ספציפיות שהדאיגו אותה, העובדה שהוא מגיע מרקע בעייתי גורמת דאגה לרוב ההורים.

לא משנה איזה אדם נחמד הוא, כל הורה היה רוצה לדעת שיש ביכולתו של חתנו להיות בעל ואב טוב. אנשים רבים מתגברים על ילדות קשה והופכים להיות בני זוג יציבים, אוהבים ונדיבים. עם זאת, פעמים רבות ראינו שאנשים המגיעים מרקע שונה שלא פתרו את ה"עניינים" בעברם, נושאים מטען שיכול לפגוע בנישואיהם.

איננו יודעות אילו מתרחישים אלה מסביר במדויק מה מתרחש בחייך. בכל מקרה, אמך אינה מרשעת, תהא הסיבה להתנהגותה אשר תהא. אכפת לה ממך והיא מנסה לעשות את הטוב ביותר למענך, בעיניה.

מה את רוצה מהחיים?

כעת עלייך להתמקד לא רק בסיום הלימודים, אלא גם בללמוד עוד על עצמך: מי את, מה את רוצה מהחיים, אילו ערכים חשובים לך, אילו דברים את אוהבת ולא אוהבת ואיך היית רוצה שייראו חייך. אין זה עניין של "בחירה" בין גבר זה לבין אמך. זה עניין של למצוא את עצמך.

הזמן הטוב ביותר להתחיל במסע זה לגילוי עצמי הוא עכשיו. את עומדת על סף הבגרות הצעירה - הגיל שבו רוב הצעירים לומדים לעמוד על רגליהם ולהיות אנשים בזכות עצמם. מכיוון שאת כל כך לא בטוחה בעצמך ורגילה להסתמך על אמך שתכוון את תהליך קבלת ההחלטות שלך, איננו מאמינות שתוכלי לצאת למסע זה של גילוי עצמי ללא עזרה.

כדאי לך לפנות לעזרה מקצועית של מטפל, שיסייע לך לעבור את התהליך החשוב הזה. את יכולה לפנות לדיקן הסטודנטים או לשירותי הייעוץ, שם יש אנשי מקצוע שיכולים לסייע לך.

אנחנו מציעות לך להיפגש עם מספר אנשי מקצוע ולא רק עם הראשון שיומלץ לך עליו, כדי לקבל מושג על כל אחד מהם וכדי שתוכלי לבדוק אם את מרגישה בנוח לעבוד איתם. חשוב שהמטפל יהיה מישהו שיכול לעודד אותך למצוא את הקול האישי שלך.

לרופף חלק מהקשרים שלך עם אמך

לא תוכלי לצאת למסע חיוני זה מבלי לרופף חלק מהקשרים שלך עם אמך ועם הבחור הזה. כדאי לך לקחת הפסקה מהיכרויות, לא בגלל האולטימטום של אמך, אלא מכיוון שלא כדאי שבן זוגך יהווה השפעה משמעותית עלייך בזמן שאת בודקת מי את ומגבשת את זהותך.

את עלולה להתקשות לקחת הפסקה ממישהו שאת אוהבת, אבל זו השקעה הכרחית בעתידך. ראינו אנשים רבים מדי "מתעוררים" בשלב מאוחר בחיים, בהבנה שבעצם מעולם לא גילו מי הם... והם תמיד כועסים על הוריהם בגלל זה. עדיף שתבני מערכת יחסים ארוכת-טווח - עם גבר זה או עם מישהו אחר - לאחר שתהיה לך זהות עצמית מגובשת יותר.

ייתכן שלהחלטתך לפנות לטיפול יהיו גם מספר השלכות על הבית. ייתכן שאמך תתקשה לראות את השינויים שאת עוברת בעודך לומדת להיות עצמאית יותר. יש לקוות שהמטפל שאיתו תעבדי יוכל לסייע לך לבנות מחדש את יחסייך עם אמך, כך שתוכלו להישאר קרובות, אם כי בצורה שונה.

• באדיבות אש התורה - www.aish.co.il - אתר עם חוכמת חיים