"בעלי עוזר לכולם, רק בבית לא עושה כלום"
זוג עוסק הרבה בתחזוקה, לעתים במודע ולעתים בלי לשים לב: כביסה ותשלום חשבונות, ניקיון וביקור עם המכונית במוסך. הבית, המכשירים שבו והסביבה זקוקים לתחזוקה מתמדת. ומצד שני, החיים עמוסים ולוחצים, ולכל אחד שאיפה כמוסה שהבית יהיה מקום של מנוחה ופינוק. האם ואיך לבקש מהזולת לפעול?
שאלה:
בעלי מוכן לעזור לכל מי שמבקש ממנו, אם זה לילדינו או לבני משפחתו (בעיקר לבני משפחתו), בכסף או בתיקונים בבית (חשמל, צבע וכדומה). אבל כשאני מבקשת ממנו תיקון בבית או צביעה, ובאמת שלא סתם, אלא כשהקירות באמת מלוכלכים אחרי שבע שנים בבית – הוא לא מוכן. הוא מסכים לעשות רק תיקונים הכרחיים, כמו במקרה של ניתוק בחשמל או מים שלא זורמים.
אני מרגישה שהוא עושה זאת בכוונה, והייתי רוצה לדעת אילו הסברים יכולים להיות לכך.
אציין שאני הדומיננטית בבית, למרות שאיני מעוניינת להיות. אני מרגישה שאין לי ברירה.
תשובה:
לכאורה דבר קטן, אבל למעשה את מתארת מן הסתם את קצה הקרחון של בעיה גדולה שזוגות רבים מתקשים להתמודד איתה: האם ואיך לבקש מהזולת לפעול? או במילים פשוטות - על איזה כפתור לוחצים?
מתחתנים ובונים משפחה, ואז מגלים שיש בין בני הזוג הרבה סוגים של בריתות: ברית רומנטית, ברית מינית, ברית של הורות, שותפות כלכלית, קשרים חברתיים, קשרים עם משפחה מורחבת ועוד ועוד. אחת מהבריתות המסובכות והפחות נוצצות היא הברית שנקרא לה בכתבה זו "תחזוקה".
זוג עוסק הרבה בתחזוקה, לעתים במודע ולעתים בלי לשים לב: כביסה ותשלום חשבונות, ניקיון וביקור עם המכונית במוסך. הבית, המכשירים שבו והסביבה זקוקים לתחזוקה מתמדת. ומצד שני, החיים עמוסים ולוחצים, ולכל אחד שאיפה כמוסה שהבית יהיה מקום של מנוחה ופינוק, ולא עוד חזית של עבודה ומטלות.
אולי יש לו סדר עדיפויות משלו?
אני לא יכולה לדעת, ממה שכתבת, איך באמת נראית התמונה. אבל אני ממליצה לך, ולכל מי שקורא את הכתבה, לנסות לצייר לעצמה/לעצמו את תמונת התחזוקה השלמה: מי עושה מה? האם באמת בן זוגך לא עושה שום דבר? אולי יש לו סדר עדיפויות משלו? אולי באמת הדברים שנראים לך חיוניים, עבורו נראים שוליים? אולי הוא משקיע בתחומים אחרים של החיים המשותפים שלכם?
לפי שמתמלאים בתחושות תיסכול לגבי השוויון, חלוקת התפקידים והתחזוקה, כדאי מאוד להסתכל למציאות בעיניים ולבדוק. אולי גם לך יש כל מיני מטלות שאת דוחה, מרוב עומס ואחריות?
הוא לא באמת שכיר שלך, וגם את לא עובדת אצלו
אני חושבת, מנסיוני עם זוגות ובכלל, שהקושי במקרים שאת מתארת לא קשור דווקא במשימה עצמה, אלא בגילוי הלא נעים שאין לנו שליטה מלאה על בני הזוג שלנו. היה נחמד אילו בן זוגך היה מזנק לבצע כל משימה שאת מבקשת, אבל בינינו, הוא לא באמת שכיר שלך. וגם את לא עובדת אצלו. שניכם אנשים חופשיים, עם רשימת מטלות ארוכה, וכל אחד מכם עושה מה שהוא עושה.
יש גברים שאולי מספיקים יותר, יש בתים שאולי מבהיקים מסיוד בכל שנה, אבל רוב האנשים לא באמת מצליחים לעשות הכל. אצל חלק יש יותר השקעה בקריירה, בחינוך, בחיי הפנאי או בתחומים אחרים. כדאי לבדוק מה התחומים שחשובים לבן זוגך, היכן הוא משקיע בחפץ לב את האנרגיה שלו (פרט לעזרה למשפחתו).
אולי שם הוא מקבל תגמול בצורת מחמאות
האם שאלת אותו את השאלה שהפנית אלי? מעניין מה תהיה התשובה. אולי החברים והמשפחה שלו מעריכים את העזרה שלו? אולי שם הוא מקבל תגמול בצורת מחמאות, הכרת תודה או התפעלות? אולי הוא מרגיש שהאחרים יותר חסרי אונים וזקוקים לו? יש הרבה אפשרויות להסביר מדוע בעלך מעדיף לקדוח מדפים אצל ידידיו, אבל התשובה האמיתית אצלו.
הבעיה היא, שקשה לנהל שיחות כאלה, שכן לרוב הן מתחילות בטון של נזיפה. אם את רוצה תשובה אמיתית, נסי לשאול אותו. אבל באמת לשאול. בנינוחות, בלי כעס, מתוך סקרנות ופתיחות לשמוע. אחרי כן את יכולה לומר לו מה שאת מרגישה, למשל, מרגישה שאת בסוף הרשימה אצלו. אבל קודם כל נסי לשמוע את האמת שלו. וכאמור, תבדקי היטב – כמה דברים הוא כן עושה, ולא רק מה שלא הספיק לעשות.
לבעל של השואלת: "עניי עירך קודמים"
שים לב, אשתך חשה קיפוח. אולי אתה לוקח כמובן מאליו את הבית שלכם, ונהנה לעשות משימות הרואיות עבור אחרים? נסה לבדוק עם עצמך מדוע אתה חש כזו התגייסות לעזור לקרובי המשפחה שלך. זכור, "עניי עירך קודמים". יש משימות שבת זוגך כנראה לא יכולה לבצע בעצמה, היא תלויה ביכולות ובידע שלך, אז חשוב לא ללבות אצלה את תחושת חוסר האונים. אם מבקשים ממך, סמוך על בת זוגך שהבקשה באמת חיונית. ואם הבקשה נראית לך מיותרת, תגיד, תדון איתה, תתווכח, כדי שתגיעו להחלטה משותפת מה עושים בבית ומה דוחים. ככה תוכלו שניכם להרגיש אחראים לתחזוקת הבית במקום שתרגישו כמו המעסיקה והפועל שלה.
| לאשה | לגבר |
| נסי להגיע לרשימה ממשית של צרכי הבית | שב עם בת זוגך ביחד, ועבור איתה על הרשימה |
| קבלי את רצונו של בן זוגך להיות שותף לקביעת סדרי העדיפויות ולוח הזמנים. קחי בחשבון שעבורו המראה החיצוני של הבית אולי פחות קריטי. | קח בחשבון שבת זוגך, כאשה, מרגישה יותר אחראית ליופיו וטיפוחו של הבית והתחזוקה מאד חיונית לתחושת הערך שלה ושביעות הרצון מהיומיום. |
| הקשיבי לו: מה חשוב לו? ממה הוא נפגע? | הקשב לה: מה באמת חשוב לה? ממה היא נפגעת? |
| בדקי אולי יש דברים שאת יכולה לעשות, או להזמין איש מקצוע? בימינו, עם שעות העבודה המרובות, לא כולם יכולים להספיק גם להשקיע בתחזוקה. | אל תהיה מאצ'ו. אם אין לך זמן, הזמינו אנשי מקצוע, תחסוך לכולכם זמן ועצבים. ותקבלו עבודה מקצועית. |
| שימי לב לתקשורת: איך מבקשים? באיזה טון? האם יש כעס והאשמה או דיאלוג יומיומי ענייני? | גם אם אתה שומע צליל של נזיפה או כעס, זכור שאלו באים מתוך התיסכול של בת זוגך שתלויה בך. אל תעניש אותה, ואת הבית, בכך שתתרחק מהמטלות. הגב על הטון, הסבר לה כיצד אתה רוצה את התקשורת, אבל השתדל להתייחס עניינית לבקשות. |
- עירית קליינר-פז היא פסיכולוגית קלינית, מטפלת אישית וזוגית, מרצה ומדריכה. ניתן לשלוח באימייל שאלות,
ותשובות נבחרות יתפרסמו בטשטוש הפרטים המזהים. לצערנו, אין אפשרות להשיב אישית על הפניות.
