שתף קטע נבחר
הכי מטוקבקות

    בגידה חד פעמית: האם אפשר להתגבר על זה?

    זה היה רק סטוץ, אבל בעלה לא סולח לה. היא מוכנה לעשות הכל כדי לכפר, כדי לתקן, אבל הוא מתעקש להתגרש. די מהר מתברר שהרומן הקטן מהצד רק הציף את הבעיות הקשות והלא פתורות שהיו ביניהם

    האישה שנכנסה למרפאתי הייתה כבת ‭.50‬ היא נראתה נסערת, מבוישת, לא שקטה. נראה היה שהיא לא מרגישה נוח ואינה מוצאת את מקומה. היא אמרה שמעולם לא הייתה בטיפול לפני כן, בוודאי לא בטיפול מיני, והיא לא בטוחה שהיא במקום הנכון. היא לא יודעת אם אוכל לעזור לה.

     

    אמרתי לה שאני מבינה שהיא במצוקה, ולעצמי חשבתי שהעובדה שהיא לא הייתה קודם לכן בטיפול תקל על חיי, כיוון שהשיחה שלנו תהיה אותנטית וללא תובנות מעובדות. הדברים שייאמרו יהיו מהבטן או מהראש, ללא פילטרים קודמים.

     

    אמרתי שמאחר שהיא לא יודעת איך להתחיל, הייתי רוצה שנתחיל בהיכרות. שאלתי אם הייתה רוצה לדעת עוד דברים עליי. היא אמרה שהיא יודעת מספיק, ואין לה צורך לדעת יותר. אם כך, אמרתי, הייתי רוצה להכיר אותך ולשמוע מה הביא אותך אליי.

     

    היא נשואה, "לפחות בינתיים‭,"‬ אמרה. יש לה עבודה, יש גם ילדים. "לפחות בינתיים‭"?‬ שאלתי. "הנישואים שלנו טובים‭,"‬ היא מיהרה להשיב, מתגוננת. "הילדים שלנו מחונכים ותלמידים מצוינים, וגם אנחנו מסתדרים היטב זה עם זה‭."‬ "אז אם הכל כל כך טוב, מה בכל זאת מביא אותך לכאן‭"?‬ שאלתי.

     

    "חיי המין שלנו אף פעם לא היו טובים, הוא מעולם לא אהב מין ולא יזם‭,"‬ היא המשיכה. "יחסי המין שלנו היו מועטים, ובדרך כלל כאב לי בהם‭."‬ הוא לא אהב, לה כאב, חשבתי לעצמי מי לא אהב ולמי כאב, חשבתי גם איפה ולמה.

     

    ביקשתי ממנה לספר איך נפגשו. הם הכירו בפגישה עיוורת. הקשר ביניהם היה נעים וזורם. היא החליטה לשמור על בתוליה עד החתונה. לפני שנישאו היה לה חשק מיני והיא הרגישה מגורה, אבל יחסי המין בפעם הראשונה היו מתסכלים. לה כאב, והוא גמר מאוד מהר. במהלך השנים לא חל שיפור. היא למדה לסבול את הכאב, הוא גמר מהר, וכמות יחסי המין הלכה ופחתה. גם המשחק המקדים היה קצרצר. הייתה לה תחושה שהוא לא ממש אוהב סקס, ולמען האמת יחסי המין לא היו חסרים לה במיוחד.

     

    ניסיתי לברר מה קורה מחוץ לחדר המיטות. הוא בענייניו והיא בענייניה, היא אמרה. היא ציפתה שייזום יותר ויהיה החלטי יותר בכל מה שקשור לבית ולעבודה, וגם הייתה שמחה אם היה יוזם קצת יותר גם במיטה, אבל לא זה ולא זה קרה. מגע של חום וביטויי אהבה מחוץ למיטה לא היו ביניהם.

     

    "אם לסכם את מה שאמרת עד עכשיו‭,"‬ אמרתי‭",‬נראה שהצלחתם להקים 'עסק' מתפקד של משפחה, אבל כל מה שקשור לאינטימיות ביניכם לא מזהיר‭."‬ ואז היא פרצה בבכי ואמרה שהייתה מוכנה להשאיר את המצב כמות שהוא, אבל לא בטוח שהוא בכלל מוכן להישאר איתה. היא עשתה טעות נוראית, והיא מתחרטת. היא הבינה הכל מאוחר מדי, ורק עכשיו היא קולטת מה היא עלולה להפסיד.

     

    דמעות מאוחרות  

    "אני מבינה שמשהו קרה‭,"‬ אמרתי, "רק שאני לא ממש מצליחה להבין מה‭."‬ בכיה הלך וגבר. אני מטפלת באנשים כבר

    הרבה שנים ונתקלתי במהלכן בדמעות רבות, ולמרות זאת אני לא יכולה להגיד שהסיטואציה הזו קלה לי. כאן הקושי היה רב יותר מפני שלא ידעתי למה היא מתייפחת. נשמתי עמוק, בעיקר כדי להרגיע את עצמי ולאפשר לי להמתין בסבלנות להסברים שלה.

     

    היא אמרה שהיא חשבה שאיבדה את המיניות שלה, אבל אז היא מצאה אותה במקום אחר ומפתיע. עם הגבר האחר היא גילתה את היכולת לשמוח בגופה ולהתענג על מגע מיני. הגוף שלה נהנה, אבל נפשה הייתה חצויה: היא ידעה שהיא עושה מעשה אסור. אחרי זמן קצר הפסיקה את הרומן.

     

    כדי "להזדכך‭,"‬ כדבריה, היא החליטה להתוודות בפני בעלה על הרומן ולבקש ממנו לפתוח דף חדש ולעבור יחד איתה טיפול כדי לשפר את חיי המין ואת הזוגיות שלהם. היא הבינה שהיא רוצה רק אותו, אמרה לו, אבל גם רוצה ליהנות ממין איתו.

     

    בעלה לא הגיב בסלחנות, כפי שאולי ציפתה. "הוא הפך להיות מאוד אגרסיבי והודיע לי שהוא מעוניין להתגרש ומיד‭,"‬ היא סיפרה. "ניסיתי להסביר לו שזו הייתה רק מעידה חדפעמית ושאני אוהבת אותו, ושעכשיו יותר מתמיד אני רוצה לשפר את הקשר בינינו, מפני שאני מבינה עד כמה הוא חשוב לי, אבל הוא לא התרצה.

     

    הוא דרש ממני לחתום על הסכם גירושין, ואני, בגלל רגשות האשם שלי, חתמתי כמובן. הוא עזב את הבית וסירב לדבר איתי. ואם דיבר, עשה זאת באגרסיביות ובתוקפנות רבה.

     

    שוב ושוב התחננתי לפניו שיחזור הביתה. בסופו של דבר הוא חזר, אבל בחוסר רצון בולט‭."‬

     

    היא החלה לבכות שוב. הפעם לי היה קל יותר מפני שידעתי על מה היא בוכה. שאלתי אותה למה היא בעצם מצפה ממני. "נדמה לי שאת רוצה שאעזור לך להחזיר אלייך את בעלך ולשפר את הזוגיות והמיניות שלכם‭,"‬ אמרתי. היא המשיכה להתייפח ואישרה את דבריי.

     

    הסברתי לה שללא השתתפות בעלה לא ניתן יהיה לעשות זאת. אמרתי לה שלא רק המיניות של בעלה נפגעה, אלא גם המיניות שלה אינה שלמה. הוספתי שלא פלא שהיא נהנתה בקשר נטול התחייבות, שלא הייתה בו אינטימיות אמיתית. גם היא ובעלה מעולם לא חוו אינטימיות כזו. בהתחלה הם נמשכו זה לזה, אבל אחרי הניסיון המיני הלא מוצלח הם למעשה ויתרו על המין ולא למדו לשוחח ביניהם על מה שקורה להם וביניהם ועל הרגשות שלהם. שיחות כאלה מקרבות אנשים ובונות אינטימיות.

     

    הסוס ברח מהאורווה

    ביקשתי ממנה לבקש מבעלה להגיע לשיחה איתי, ולו כדי להבהיר עמדות ולבדוק אם הוא מוכן לשקול טיפול וחזרה לזוגיות טובה יותר. הבהרתי לה ש"ניקוי האורוות" אחרי בגידה לפעמים מוביל לקרבה רבה יותר, אבל לא תמיד זה מצליח ולפעמים אין מנוס מגירושין.

     

    אמרתי גם שכדי ליצור איזון אצטרך להיפגש איתו לבד, כדי שגם הוא יקבל זמן רק לעצמו. ידעתי שאסור לגרום לו להרגיש שהוא ניצב מול קואליציה שלה איתי. כך שאם יחליט לבוא לטיפול, שניהם יתחילו אותו במצב שווה.

     

    הוא ביקש לדבר איתי בטלפון לפני שיחליט אם לבוא לפגישה פנים אל פנים. בשיחת הטלפון הוא אמר שהוא מבולבל ולא יודע מה הוא רוצה. הצעתי לו להגיע אליי ולנסות לפתור את הבלבול. אמרתי לו שהוא בוודאי יודע שגירושין הם לא פיקניק, שלא פשוט לפרק מסגרת משפחתית, ושבכל מקרה לפני שמקבלים החלטה מרחיקת לכת כזו כדאי לבדוק אם יש מקום לתקן את הקשר.

     

    הוא החליט להגיע לפגישה. במהלכה הוא סיפר על תסכול רב, ולא רק במישור המיני. הוא הרגיש שהיא לא מעריכה אותו ואינה מקשיבה לו. יש לה עיסוקים רבים שהוא אינו שותף להם, וכשהם עם אנשים אחרים היא מפחיתה בערכו. למעשה,

     הוא אמר, בכלל לא בטוח שהוא מעוניין לחזור אליה. בתקופה שנפרדו הוא נפגש עם נשים אחרות, והיום הוא חש גברי יותר מאי פעם. הוא מבין את הנזק שייגרם לילדים, אבל הוא לא יודע אם הוא מסוגל לעשות תיקון ולחיות איתה שוב.

     

    לפגישה הבאה הם הגיעו ביחד. היא ניסתה לרצות אותו, הוא היה מסויג. היא נתנה לו הוראות, הוא התחמק מתגובה. הוא ניסה להסביר את תחושותיו, היא ניסתה להבהיר למה הוא טועה. בתום הפגישה הוא הודיע לי שהוא מרגיש קושי עם החשיפה ושהוא יצטרך להחליט לבד, כמו שעשה תמיד.

     

    היא החלה למרר בבכי. הוא הביט בה בשאט נפש. היא ניגבה את הדמעות.

     

    אנשים שבוגדים בבני זוגם מנסים להוכיח לעצמם משהו או למצוא משהו אחר ממה שיש להם בבית. פעמים רבות הבוגד רוצה שמעשיו יתגלו כי זו דרך לברוח מהקשר בלי להרגיש אשם (הפרידה בעקבות הבגידה היא עונש שקיבל) או כאיתות לבן הזוג על מצוקה גדולה שדורשת ליבון. בגידה יכולה להיות סוף ויכולה להיות גם התחלה חדשה אם לשני בני הזוג יש מוטיבציה לעבוד על הקשר ולהשקיע בו וגם לסלוח.

     

    הכותבת היא מומחית לרפואת נשים ומיילדות, סקסולוגית ופסיכותרפיסטית, מנהלת המרפאה לטיפול מיני בבי"ח בילינסון

     

     תגובה חדשה
    הצג:
    אזהרה:
    פעולה זו תמחק את התגובה שהתחלת להקליד
    נשואה, "לפחות בינתיים"
    צילום: index open
    ד"ר רק שאלה
    מחשבוני בריאות
    פורומים רפואיים
    מומלצים