בטיפול: מה עושים כשהזקפה מגמגמת פתאום?

בימי הקיץ החמים הללו אני חולמת על החורף. אף פעם לא אהבתי חום, וגם המזגנים לא משמחים במיוחד את ליבי. כשהחום מעיק עליי במיוחד, אני רואה בעיני רוחי הרי שלג קרירים. עד כאן אני מניחה שהזיות החום שלי דומות לאלה של מתעני חום נוספים, אלא שהרי השלג מזכירים לי גם חוויה מתסכלת במיוחד.

לפני שנים החלטתי, כמו ישראלים רבים, לנסוע לשבוע סקי. כמי שעסקה בספורט, הייתי בטוחה שאעלה על המגלשיים, אפליג בהנאה ובמהירות על המדרונות המושלגים ואהנה ממשב הרוח הצוננת על פניי. התחלתי עם קבוצת המתחילים. הכל נראה מבטיח כל עוד מרחב הגלישה היה מישורי. הבעיה הייתה ששם ההתקדמות שלי נעצרה. הייתי במצב תמידי של plow snow‬ ובמקום להרגיש שחרור ומרחבים חשתי צורך לעצור. לעצור את התנועה, ועל ידי כך את ההנאה.

בדרך כלל אני מספרת על חוויית הסקי המתסכלת שלי לנשים עם וגיניזמוס, אלה שסוגרות רגליים ועוצרות את היכולת ליהנות. הפעם מי שעורר בי את הזיכרון היה דווקא גבר.

הגבר שנכנס למרפאתי היה כבן ‭.50‬ הוא לבש חולצת טריקו מגוהצת, תחובה היטב במכנסיו. גם הג'ינס היו מגוהצים היטב, עם פס אורך בולט. תסרוקתו הייתה צבאית. הוא שידר משהו מסודר מדי, אפילו סגפני. אומרים שבראיון עבודה ובבליינד דייט הרושם הראשוני קובע. אני מודה שכאשר אני רואה לראשונה מטופל עובר לי בראש איזשהו סרט. להגיד שאני תמיד צודקת? זה לא יהיה מדויק.

צרות של אחרים  

הגבר המסודר הסביר לי שלא תמיד הוא מצליח לקיים יחסי מין. עד לאחרונה הוא הצליח להתמודד עם היעדר הזקפה

 בדרכים שונות, להרגיע את עצמו, להביא את עצמו לזקפה ולהמשיך לקיים יחסי מין. לאחרונה אינו מצליח לקיים יחסי מין מלאים ללא תרופות.

הוא בריא, עושה ספורט, שומר על תזונה נכונה ומקפיד על שעות השינה. הוא אינו נוטל תרופות ועושה בדיקות תקופתיות כמתבקש במקום עבודתו. הוא שלף קלסר מסודר ובו כל תוצאות הבדיקות הרפואיות שביצע לאחרונה. עיינתי בהן, וכפי שהוא אמר – הן

היו תקינות לחלוטין. הוא סיפר שיש לו זקפת בוקר תקינה. שאלתי מה קורה באוננות, והוא הבהיר לי שהוא לא מאונן אף פעם. אין סיבה מיוחדת, פשוט כך הוא נוהג. בהמשך שיחותינו התברר שדברים רבים ברורים לו, אבל בדרך כלל אין לו הסבר להם.

הוא התאלמן לפני שנים רבות וחווה לאחר מכן מערכת זוגית ממושכת. הקשר הזה נמצא בשלבי סיום, והוא נמצא בתחילתו של רומן חדש. "אני מבינה שבעיות הזקפה לא הופיעו עכשיו בפעם הראשונה‭,"‬ אמרתי. ביקשתי לדעת אם גם עם אשתו המנוחה חווה בעיות מהסוג הזה. ביקשתי לחזור להיסטוריה מפני שנראה היה לי שהנישואים הם המקום הבטוח והראשוני שלו, ואם נבין את הבעיה מראשיתה יהיה לי קל יותר לעזור לו.

הוא סיפר שאירועים דומים קרו לו גם עם אשתו בגיל צעיר מאוד. הוא היה מתגרה, הייתה לו זקפה, ופתאום לפני או בזמן שהיה אמור לחדור – הזקפה נפלה. מה הוא היה עושה אז? הוא הסביר שבדרך כלל היה מזהה את המצב ועובר לגירוי ועינוג בת זוגו. בעבר הצליח להחזיר לעצמו את הזקפה בתוך זמן קצר, היום הוא מרגיש שאינו מצליח לשלוט במצב כלל ועיקר. התעניינתי אם דיבר אי פעם עם אשתו על הקושי שחווה, או אם היא העירה לו על היעדר הזקפה, או יותר נכון על היעלמותה ושיבתה. הוא הסתכל עליי בהשתאות ואמר שהם מעולם לא דיברו על כך.

שאלתי אותו אם היו גורמים מסוימים שגרמו לו לחוסר תפקוד. הוא לא הצליח לשחזר. הצגתי לפניו כמה אפשרויות, אבל לא הצלחנו להוציא את התבן מהבר. התברר שהוא לא משוחח עם אף אחד על הקשיים שלו ומורגל מגיל צעיר לפתור את בעיותיו לבד ולא להזדקק לזולת. יש לו חברים, שאיתם הוא יוצא לעיתים לראות כדורגל ולשתות בירה, והוא עוזר להם בעצות או בארגון דברים, אם עולה צורך. שאלתי מה לגבי עזרה בצרכים שלו, והוא התבונן בי בתמיהה והסביר שהוא אינו נצרך. במילים אחרות: הוא לא יודע לבטא את צרכיו ואינו מסוגל לבקש.

המעניין היה שלפחות על פניו לא נראה היה שיש לו בעיה של אגו ופחד שייראה חלש. מילדותו ידע שעליו לדאוג לעצמו ולבני ביתו, הוא הסביר, והוא פשוט לא הרגיש שהוא צריך לבקש משהו ממישהו. גם כשאשתו גססה, החברות שלה באו לעזור מיוזמתן. החברים שלו לא ידעו בכלל שיש קושי.

ניסיתי להבין אילו קשרים היו לו מלבד שתי מערכות היחסים הארוכות. היו לו אירועים מיניים חד-פעמיים, אבל בודדים. הוא התקשה להגדיר אם הם נגמרו בגלל הקושי המיני או מפני שהוא לא אוהב סטוצים. הסיבה היחידה שנראתה לו הגיונית הייתה היעדר זמן.

את מערכות היחסים שלו הוא תיאר כטובות. לו ולבנות זוגו הייתה עבודה טובה, הם נסעו כמה פעמים בשנה לחו"ל והיו מנויים בתיאטרון. מעת לעת היו יוצאים או מזמינים חברים. אין ספק שהמסגרת הזוגית הייתה מלאה בעשיית דברים נעימים. כששאלתי אם דיברו על קשיים, התלבטויות או שאיפות, הוא לא ממש הבין על מה אני מדברת. אמר שנהגו לתכנן ביחד את הנסיעות.

לקפוץ פנימה  

הרגשתי שהבנתי את האדם שמולי, ושאני מסתובבת מסביב. הגיע הזמן להבהיר. מאחר שהוא נראה מאוד שלם עם הדרך המעשית שבה הוא הולך, רציתי להיות משוכנעת בדבר נוסף. ביררתי לגבי הזוגיות הנוכחית. התברר שגם עם בת הזוג הזו הוא אינו מדבר על הקושי שלו, שרק הולך וגובר.

שאלתי אותו אם הוא שלם עם העובדה שעזב זוגיות ארוכת שנים וכעת הוא מנהל קשר חדש. הוא הסביר שהחליט לעזוב את הקשר הקודם כבר מזמן. הוספתי ושאלתי אם הוא יכול להיזכר מתי החלה הבעיה עם זוגתו הקודמת. הוא הירהר ואמר שההפרעות בתפקוד המיני הופיעו עם תחילת הספקות שלו לגבי הקשר ועם התגבשות ההבנה שהוא אינו מעוניין בו יותר.

"אז נשאלת השאלה האם אינני שלם עם הקשר הנוכחי‭,"‬ הוא אמר והביט בי בציפייה. "אינני יודעת‭,"‬ אמרתי, "אולי תספר לי

 אתה על מהות הקשר‭."‬ תוך כדי כך הירהרתי בצורך התמידי שלו בקשר, בקושי שלו להיות לבד, אבל עם מעט מאוד ביחד רגשי, לפחות לפי מה שסיפר על קשריו.

הוא סיפר שהאישה הנוכחית צעירה ממנו בעשר שנים. היא זקוקה לעזרתו, ועיקר שיחותיהם סובב סביב הצרכים והקשיים שלה. ומה בדיוק קורה במיטה? תהיתי. "ההתנסויות שלנו היו עד כה מעטות, ואני בעיקר חושש שלא אצליח‭,"‬ הוא אמר. "בחלק מהמקרים השתמשתי בתרופות, ובמקרים אחרים, כשהייתה לי זקפה והיא נעלמה, עינגתי אותה ידנית. היא כנראה לא שמה לב ולא אמרה דבר. היא פשוט נהנתה‭."‬

אמרתי שאני לא מכירה נשים רבות שאינן שמות לב לזקפה של בן זוגן, בעיקר אם אין חדירה. הסברתי לו שלדעתי הבעיה אינה היעדר הזקפה אלא מה שעומד מאחוריה. הצורך לרצות, הצורך לעזור, הצורך להיות בסדר. אלה כמובן תכונות מצוינות, אבל נדמה לי שהוא לא למד מעולם לבדוק מה מהנה אותו ומה גורם לו להיות שמח.

במהלך המפגשים שלנו הוא יצא למסע ולמפגש עם עצמו ועם הצרכים שלו. ולמה התחבר הסקי לכל העניין? לא הייתה לו בעיה לעלות על גלגל ענק או אנקונדה, לא היה לו שום קושי לעשות סקי או לקפוץ מגבהים. הוא היה ביצועיסט מצוין, שהתרגל לא לחוש פחד, אבל גם לא להתרגש מדברים קטנים בחיים. הוא לא חש תסכול בשום מקום, מלבד במיטה. וגם שם רק כי חשש שלא יהיה מספיק טוב. איבר המין הודיע לו שהוא אינו מרוצה ממשהו, והוא היה צריך ללמוד לזהות ממה.

בהמשך הוא למד ליהנות מדברים קטנים, כמו אוכל וריקוד. הוא למד להרגיש ולזהות שמחה ועצב, הוא למד גם לשוחח עם בת זוגו על דברים שנעימים לו או מפריעים לו. קינאתי בו כשיצא לסקי בסיום הטיפול. ידעתי שהפעם הוא לא רק יגלוש במסלולים שחורים, אלא גם יחווה את ההנאה מהגלישה עד הסוף.

יש אנשים ממוקדי מטרות ששוכחים להרגיש. ככלל, קל יותר לבצע מאשר להתמודד עם רגשות, בעיקר רגשות בעלי עוצמה. לעיתים הגוף מאותת לנו על אישביעות הרצון שלנו או על ספקות שיש לנו באמצעות איבר המין או מחלות פסיכוסומטיות שונות. לא תמיד האיתות הזה נקלט.

הכותבת היא מומחית לרפואת נשים ומיילדות, סקסולוגית ופסיכותרפיסטית, מנהלת המרפאה לטיפול מיני בבי"ח בילינסון