ד"ר, תגידי לאשתי להצטרף אלי לחילופי זוגות

הם היו בסביבות גיל ‭.40‬ זוג רגיל, לא יפה מאוד, לא מוזנח מאוד, ככה באמצע, ללא משהו מיוחד שתפס את עיניי כשנכנסו לחדר. מה שכן הבחנתי בו הוא העובדה שהגבר, שהיה מוצק וכבד למדי, צעד מאחורי האישה ודחק בה להיכנס ולשבת. ממקום מושבי נראה היה שהוא כמעט דוחף אותה לכיוון הכיסא.

קמתי ממקומי, הושטתי את ידי וערכנו היכרות קצרה. הם שניהם גרושים עם ילדים והם זוג כבר כמה שנים. כל אחד מהם גר בביתו עם ילדיו, והם נפגשים כמה פעמים בשבוע. הם יוצאים לבלות, לעיתים נפגשים עם חברים, ולכל אחד יש גם את חייו העצמאיים: עבודתו וחוג מכריו. עד כאן הכל נשמע רגיל ואפילו נעים, אבל אנשים לא מגיעים לטיפול כי הם מרגישים שרגיל ונעים להם. ביקשתי לשמוע מה הביא אותם אליי.

הוא התחיל לדבר עוד לפני שסיימתי את המשפט. הוא אמר שיש להם זוגיות טובה וחיי מין טובים, אבל הוא זקוק לגיוון. "היא עצורה ביחסי מין‭,"‬ פלט תוך כדי הנפת ידו בזלזול לכיוונה. הוא הציע שכדי "להעשיר" את חיי המין שלהם הם יצטרפו למסיבת סווינגרים (חילופי זוגות‭.(‬

"מה את אומרת? את לא חושבת שזו דרך לגיוון הזוגיות‭"?‬ שאל בתוקפנות, כאילו עליי לתת תשובה כאן ומיד. נזכרתי במשהו שהעלה בי חיוך. לא עניתי לשאלה וביקשתי ממנו להמשיך בסיפור. "היא לא רצתה‭,"‬ הוא אמר, "והודעתי לה שאם לא תבוא איתי, אמצא בנות זוג אחרות כדי לגוון. בסוף היא הסכימה‭."‬

חילופים במקום בגידה  

כל זמן שהוא דיבר, היא ישבה מכונסת בתוך עצמה והקשיבה למוצא פיו. ביקשתי ממנה לספר איך היא הרגישה בחילופי הזוגות. הוא לא נתן לה לדבר ובאותו טון תוקפני אמר שהיא לא נהנתה ולא מוכנה להשתתף באירוע כזה פעם נוספת, והוא

 לא יכול להמשיך בזוגיות בצורה כזו, כשאינו יכול לבטא את המיניות שלו.

תהיתי מדוע הוא צריך לבטא את המיניות שלו דווקא בצורה כזו, למה הוא צריך את חילופי הזוגות ולמה הוא צריך אותה שם. אך מאחר שהוא היה נסער ועדיין לא שמעתי אותה, החלטתי לחזור אליה ואל מקומה בקשר ובכלל. ביקשתי ממנה לספר מעט על חייה כדי שאוכל להבין את הלך רוחה ואת התנהלותה בחיים.

היא התגרשה מגבר אלים, וכעת היא מגדלת את ילדיהם. היא הסתובבה בשוק הפנויים-פנויות תקופה ארוכה, חוותה מפגשים לא קלים, וכשפגשה את בן זוגה הנוכחי החליטה שהיא מעוניינת בזוגיות איתו. הוא חיזר אחריה במרץ, ויחסי המין היו טובים, לפחות בהתחלה. הוא ניסה ליצור יחסים קרובים עם ילדיה, דבר שהיה לה חשוב מאוד והיא לא זכתה לו מבני זוג קודמים.

בהתחלה הכל היה נפלא. היא למדה להשתחרר ולחוות חוויות מיניות שלא חוותה קודם והייתה מרוצה. אבל עם הזמן הוא הפך להיות יותר ויותר תובעני מבחינה מינית, הוא רצה יותר פעמים וביותר תנוחות שונות ומשונות. לה זה לא תמיד התאים, ואז הוא הפך להיות תוקפני ומנוכר. אחרי זמן מה הוא הציע שישתתפו בחילופי הזוגות.

"את מתארת יחסי מין תוססים ומגוונים‭,"‬ אמרתי. "האם היו בכל זאת אילו שהם קשיים במהלך יחסי המין‭"?‬ היא הביטה לעברו בחשש. הוא התפרץ ואמר שהוא לא בא לדבר על קשיים ביחסי מין, הוא כאן כדי שאפסוק לגבי חילופי הזוגות. הבהרתי שאיני פוסקת, אני לכל היותר בוררת. אבל לפני שאקבל על עצמי תפקיד כזה או אחר, אני רוצה להבין טוב יותר מה מתרחש ביחסים ביניהם, מעבר לחילופי הזוגות.

הוא הביע מורת רוח, אבל כנראה הבין שלא אזוז מעמדתי. פניתי אליה ושאלתי שנית אם היו בעיות ביחסי המין ביניהם. היא הביטה, הפעם עליי, לא מעזה להביט לכיוונו, ואמרה בחשש שהיו מקרים שבהם לא הייתה לו זקפה טובה. במקרים האלה הוא היה נתקף אמוק ומנסה שוב ושוב לחדור. היא הרגישה מותקפת ומנוצלת, והוא לא היה מסוגל להרפות. הוא כעס עליה והפך להיות לא נעים. אחרי כמה אירועים כאלה הוא הציע פתאום ללכת לחילופי זוגות.

הוא ניסה להתערב בדבריה ולחלוק עליה. אני ניסיתי לשמור על רצף הדיבור שלה. כשסיימה שאלתי אותו מה הוא אומר על מה שסיפרה. בהתחלה הוא ניסה להמשיך בתפקיד התרנגול שקורא בקול ומנופף בכנפיו הצבעוניות. הסברתי לו שתקלות תפקודיות מתרחשות גם בגילאי 20 ו‭,30-‬ ובוודאי בגילאים מאוחרים יותר, והן אינן מעידות בהכרח על בעיה אמיתית.

הוא נרגע ואמר שחשב שאולי אם יתנסה עם נשים אחרות, הבעיה שלו תיעלם. "היא, עם חוסר הביטחון שלה, חשבה שאולי אין לי זקפה בגלל שאני לא נמשך אליה‭,"‬ הוא אמר.

"לא רציתי לבגוד בה, אלא להתנסות במצב שבו נהיה ביחד וכל אחד יוכל ליהנות גם עם מישהו אחר‭."‬ אין ספק שזו דרך מעניינת לפתור בעיה בתפקוד המיני, חשבתי, אך לא אמרתי דבר.

התרנגול הפך לאפרוח 

הבנתי שכאן חל המפנה. שאלתי אותו אם היה לפני כן בחילופי זוגות. הוא אמר שלא, אבל עד שהכיר אותה יצא עם נשים רבות, לאף אחת מהן לא נקשר ולא התחייב. הוא היה ידוע בכישוריו המיניים ואהב לכבוש נשים. בקשר הזה הוא הרגיש שהוא רוצה להיות. הוא לא רצה להפסיד את הקשר, וכשחש כישלון - פחד שהוא הולך לאבד אותה.

"אני מבינה שאתה בריא, כך שאין גורם פיזי שאחראי להפרעות בתפקוד‭,"‬ אמרתי. "האם אתה יכול להעלות בדעתך מה הגורם להפרעות הזקפה? ואולי אתה יכול לשחזר אילו מחשבות עלו בראשך רגע לפני שלא הייתה לך זקפה או שאיבדת אותה‭"?‬ הוא אמר בהיסוס שאינו יכול לשחזר כרגע. היא התערבה פתאום ואמרה בחשש: "אתה בטוח שזה לא בגללי, בגלל שאני לא מושכת אותך‭"?‬ הוא חזר לעטות את כרבולת התרנגול וקרא בקול גדול: "כבר אמרתי לך שלא".

ניסיתי לנטרל את החשש שלה מחד ואת התוקפנות שלו מאידך והחלטתי לשקף להם את המצב. ראשית פניתי אליה: "בן זוגך חלק לך מחמאה גדולה‭,"‬ אמרתי. "הוא אמר שאת האישה הראשונה מני רבות שהוא באמת רצה להישאר איתה כבת זוג קבועה ובלעדית‭."‬ ואז פניתי אליו: "אחרי שנים של יציאה עם בנות זוג רבות, תלות באישה אחת יכולה להיות מאיימת ומפחידה. הרי היא עלולה לעזוב ולהיעלם. מאחר שלך קשה להודות בחולשה או בפחד, איבר המין שלך הודיע לך על קיומם".

ואז ביקשתי לדעת משהו נוסף: האם הוא נהנה מחילופי הזוגות? הוא הודה שזה היה מפחיד. "אם להודות על האמת, יצר הכיבוש כבר לא היה שם‭,"‬ הוא אמר. "מכל הנשים בעצם רציתי רק את בת זוגי‭."‬ לא בטוח שהאמנתי לו. "הרי הגעת אליי כי רצית שאשכנע את בת זוגך להמשיך להשתתף בחילופי זוגות. זה לא מה שאני שומעת עכשיו‭,"‬ אמרתי. "האם אתה עדיין רוצה שאשכנע אותה, או שמטריד אותך משהו אחר‭"?‬

הוא שתק והיה שקט ומהורהר. "אני חושבת שאתה רוצה להיות בטוח יותר בזוגיות שלך וביכולת שלך להיות טוב מספיק עבור בת זוגך‭,"‬ הוספתי‭".‬הפחד שלך מקביעות מתבטא גם ביחסי המין, ואני מציעה שנעבוד על התקשורת שלך עם עצמך ונפרוק קצת מהתוקפנות החיצונית שלך‭."‬

נפגשנו עוד כמה פעמים, ביחד ולחוד. הוא, שהיה תרנגול לא קטן, הסכים להיות לפעמים גם אפרוח נעים ורגיש. היא

 התחילה להבין שהיא ראויה ליחס טוב, ולמעשה כבר לא הייתה צריכה יותר לדרוש אותו מהאפרוח שלה.

ואם מישהו מהקוראים עוד זוכר שחייכתי כי נזכרתי במשהו, אז זה סיפור המעשה: נפגשתי פעם עם זוג. הוא היה נאה מאוד, והיא צעירה מאוד. האישה הציעה לי שאצטרף אליהם למפגש מיני. הבטתי עליה, הבטתי גם עליו, ושאלתי אותה מה יקרה אם הוא ומה שיקרה בינינו ימצאו חן בעיניי מאוד. האם היא מוכנה לקחת את הסיכון? היא קיפלה את הזנב ואני נשמתי לרווחה. באמת מה הייתי עושה‭...‬

חילופי זוגות הם תופעה הרבה פחות נפוצה משחושבים. הם נועדו למלא חלל שנוצר בעקבות שעמום, ריקנות, צורך בשינוי והוכחה לגבריות או לנשיות. פעמים רבות הגבר מאלץ את בת זוגו להתנסות בכך, ולא פעם נוצרת בעיה כשגם האישה מתחילה ליהנות. ראו הוזהרתם.

הכותבת היא מומחית לרפואת נשים ומיילדות, סקסולוגית ופסיכותרפיסטית, מנהלת המרפאה לטיפול מיני בי"ח בילינסון