ציחקקתי, עפעפתי, הסמקתי, אבל כלום לא קרה

זו לא פעם ראשונה שאני נתקלת בבחורים שמכרכרים סביבי, מכרכרים, מכרכרים, עד שחולף המומנטום וכלום לא קרה. אבל הפעם, באמת שהדברים עברו כל גבול.

הוא, שעובד איתי, "עובר" דרך המשרד שלי לפחות פעם ביום, לפעמים גם עם משהו מתוק שקנה לי. הוא לא מפסיק להחמיא לי, הוא צוחק מכל שטות שיוצאת לי מהפה,  ויובהר - הוא רווק. אל תחשבו שטמנתי את ידי בצלחת: ציחקקתי, התעניינתי, עפעפתי, הסמקתי, הוחמאתי, החמאתי, הצעתי, לא ייאמן אבל אפילו קניתי לו מאפה לקפה, וכלום לא קורה.

סבלנותי פקעה. אם יש דבר שנוא עליי, זה בחורים שמזמזמים יותר מדי זמן מסביבי בלי לעקוץ. סליחה? יש סיבה שאתה מבזבז את זמני היקר בזמזומיך חסרי התועלת? למען לא תשחיתי גם את את זמנך היקר לשווא בציפייה שהבחור התורן שמזמזם סביבך יתעשת, להלן תיאור קצר של מה שצפוי לך בקירבת מה שאני קוראת לו המזמזם המצוי, שלא תגידי שלא ידעת.

מיהו המזמזם המצוי? מדובר בבחור רווק, שמעיד על עצמו שהוא מחפש מערכת יחסים רצינית. רוב הסיכויים הם שאתם לומדים או עובדים יחד, ויש לכם כבר קילומטראז' שיחות משמעותי. הכל נראה מתאים בינך לבין המזמזם, אתם אוהבים את אותה מוזיקה ואותם סרטים וצוחקים מאותם דברים. אל תטעי, המזמזם הוא לא ידידך. הוא נשאר תמיד בגדר מושא בלתי ממומש לקשר רציני.

מהם המניעים של המזמזם? לצערי, עד כתיבת מילים אלו מניעי המזמזם עדיין עלומים בעיניי. בחיי שהבחור הזה הצליח לגרום לי לחשוב שאני הוזה. אם אתה מעוניין בי, למה אתה כבר לא עושה משהו, אלוהים אדירים? אם אתה לא מעוניין בי – אין שום בעיה, חוויתי דחייה בעבר, אבל למה אתה נמצא פה בחדר כל עשר דקות?! (ועוד אוחז קרואסון, חתיכת דון ז'ואן צרפתי בשקל שכמוך!).

אני רוצה בחור שיודע לתרגם מילים למעשים

יבואו המלעיזים ויגידו שאין שחור ולבן, ושהדברים מסובכים יותר מזה. חברים, אני רוצה בחור שיודע לתרגם מילים למעשים. אתם יודעים שזה לא כל כך מורכב. אני מניחה שחלק מן המזמזמים באמת מעוניינים בך, אך כנראה, מסיבות השמורות עימם, לא מצליחים לאזור אומץ ולהפוך את הפנטזיה למציאות. חלקם האחר של המזמזמים כנראה פשוט אוהב לשמור את הבחורות בחייו על אש קטנה, אבל כנראה שכח שאני, בכל הכבוד, לא סיר אורז.

איך להתמודד עם תופעת הזמזום? ההתמודדות נחלקת, כמו כל דבר, לשלושה חלקים: שלב הפרה-זמזום, שלב הזמזום, ושלב הפוסט-זמזום, הכל כפי שיפורט להלן:

שלב הפרה-זמזום - בעקרון, שלב זה דומה לכל סיטואציה בה את מכירה בחור חדש. קצת עושים עיניים, מחליפים פלרטוטים וכיוצא בזה. בשלב זה את עדיין לא מדמיינת מה צפוי לך, ואת סבורה באמת ובתמים שמצאת את האחד. הו, איזו טעות בידייך.

שלב הזמזום – כאן מגיעה ההתנהגות הזמזמנית המתוארת לעיל. בשלב זה כבר ברור לך שהוא בעניין, ולו ברור שאת בעניין שלו. את משוועת: If you want to shoot, shoot, don’t talk. רבים ישאלו ודאי, למה שלא תנסי ליזום את משהו בשלב הזמזום? התשובה ברורה: המזמזם לא ישתף פעולה עם נסיונותייך, שהרי הוא לא בחור רגיל, הוא חרק. לטובת הקוראות, עשיתי ניסיון אמיץ בשלב הזמזום ושאלתי את המזמזם אם ירצה לבוא איתי לאיזושהי תערוכה בסוף השבוע. התשובה: "תלוי אם אהיה כאן". הייתי מצפה ממישהו שמכרכר סביבי כל כך הרבה לדחות את טיסתו לירח ביום חמישי בלילה נוכח הצעה כזו, אבל כידוע, המזמזם נותר לעד בלתי מושג. למותר לציין שמעולם לא קיבלתי תשובה להצעתי זו.

שלב הפוסט-זמזום – בשלב זה כבר הפנמת שמדובר בזמזום מן הסוג הגרוע ביותר, המזמזם החנפן. את מפסיקה להבין את מניעיו, כל וקול זמזומיו הטורדניים פשוט מצחיקים אותך. בעוד אני מסיימת לכתוב שורות אלו, המזמזם מגיח לחדרי, ואחרי שאנחנו חלוקים באיזשהו עניין, הוא מפריח לעברי עוד זמזום חסר תכלית "מיליארד סינים לא טועים - אם מיליארד סינים אומרים שאת יפה - סימן שאת יפה". בשלב הזמזום הייתי חושבת שמדובר במחמאה בעלת משמעות, שאולי תלווה אליה הצעה אופרטיבית, ואולם כבר עברתי לשלב הפוסט-זמזום, אני מחוסנת מפני המחמאות שלו וצוחקת בחביבות. אני כבר מבינה שדיבורים זה בחינם, ושמישהו שרוצה – עוקץ, לא מזמזם.

חשוב להסביר: המזמזם אינו מודע לתהליך. צחוקך בשלב הפוסט-זמזום הוא כמובן עליו, אך הוא אינו שותף לאבולוציה המחשבתית הזו.

אז האם יש עתיד לך ולמזמזם? חד משמעית לא. משהיחסים בינך לבין המזמזם עלו על שרטון הפוסט-זמזום, המזמזם המצוי מתבקש אט אט ובהדרגה לקחת את זמזומיו למקום אחר (ככל הנראה יחל במערכת יחסים נוספת המאופיינת בשלב פרה-זמזום, זמזום ופוסט-זמזום, וכך הלאה).

אז מה יצא לך מהמזמזם בסופו של דבר? חרמנות בלתי ממומשת במקרה הטוב, שברון לב קשה במקרה הרע, ולכל היותר, נושא לכתיבה ותו לא.

נקסט.