שתף קטע נבחר
הכי מטוקבקות
    זירת הקניות
    מה הגורמים לבגידה ומה הפתרונות האפשריים
    זוגות רבים נוטים לסמוך על האהבה שתשמור על הפרטנר/ית מפני בגידה. אבל לפעמים אהבה אינה מספיקה. התייחסות אל השותף/ה והעברת מסר שאכפת לך, הקדשת זמן כדי להבין את מה שהם צריכים, הם לפעמים תרופת מנע
    אפשר לומר שכמעט כל מערכת יחסים היא בסכנה של בגידה. לפי מחקרים, גורלן של כמחצית מתוך מערכות היחסים יהיה בגידה. נמצא שלא משנה כמה בני הזוג טובי לב, יציבים, ישרים, נאמנים, מחויבים, ואוהבים את בן/בת הזוג, עדיין הם - ואתם - מסוגלים לפנות לכיוון בגידה.

     

    דברים רבים במערכות יחסים עלולים לדחוף לבגידה, כגון חוסר אינטימיות, תקשורת לקויה או היעדר משיכה. בעוד הבוגדים מואשמים לרוב בשבירת השותפות (וזה נכון ברוב המקרים), בדרך כלל דרושים שניים כדי ליצור סביבה עם סף רגישות גבוה לבגידה.

     

    חשוב ליישר קו ולתאם ציפיות באשר לגבולות המקובלים על בני הזוג. יש זוגות, שהבנת החופש והמרחב האישי ההדדי הם בבסיס הקשר ביניהם, וללא הסכמה והבנה הדדית בנושאים אלה מערכת היחסים עלולה להגיע לחנק. אבל חופש ומרחב אישי אין משמעותם הפקרות, הגבולות יוגדרו ויכובדו מתוך אמון הדדי. לדוגמה, זוג כזה עשוי להגדיר כמקובל לשתות קפה עם חברים מבני המין השני ולשוחח שיחה חברית. לעומת זאת, יש זוגות שהזוגיות שלהם יותר סימביוטית והגבולות שלהם הדוקים. זוגות כאלה לעולם לא יסכימו להתיר מפגש בבית קפה וחברות עם בני אותו מין.

     

    כדי לשמור על מערכת היחסים, כדאי לדעת מדוע אנשים בוגדים, כדי למנוע התדרדרות. להלן שישה נימוקים נפוצים והצעות איך למנוע וכיצד להגיב:

     

    • שעמום

    קשרים רבים הופכים במהלך הזמן להיות פחות מרגשים, רומנטיים, אינטימיים. אולי הזוג נישא בגיל צעיר מדי ועכשיו אחד מבני הזוג רוצה להתנסות, או אולי הם תחת הרושם שכולם עושים את זה ממילא. מחקר חדש מראה שרוב הזוגות חושבים ש"ממילא כולם עושים את זה", שבגידה היא אפילו נפוצה יותר ממה שזה באמת. מחפשי ריגוש רבים עושים את זה פשוט משום שהם יכולים לצאת מזה בשלום, להתענג על הפרי האסור.

     

    תרופה מונעת:

    אל תתנו ליחסים שלכם לקבל גוון אפרורי. יחסים טובים דורשים עבודה. לעולם אל תסכימו לסבול כל סטייה לכיוון בגידה, הקפידו על הגבולות שסיכמתם. אם תסכימו לסטייה של סנטימטר, יש סכנה שתצטרכו להשלים גם עם נדידה של קילומטר. ברגע שהושגה ביניכם הבהרה והסכמה על הגדרת הציפיות, יש לדבוק בה ולהגן על כלליה.

     

    • פערים בליבידו 

    לפעמים אחד מבני הזוג זקוק לאינטימיות יותר מהאחר, או לאחד מבני הזוג הליבידו יותר גבוה והוא מרגיש שהפרטנר/ית לא "פוגשים" אותו וכבר אין הרגשה של משיכה. לפעמים זה קורה כשאחד מבני הזוג הוא בעל אופי הרפתקני יותר מהשני. בוגדים כאלה מצדיקים את עצמם בכך שהצורך באינטימיות של בן/בת הזוג שלהם מצטמצם. לכן הם בודדים, מחפשים תשומת לב, ומחפשים ליטוף וחיזוק של האגו. הם נדחפים לבגידה מתוך צורך במימוש פנטזיה, חוויה של טירוף חושים, השתוללות מינית, ככל שהם רוצים ובכל מיני דרכים. לפעמים זה יכול להיות קשור למשבר אמצע החיים.

     

    תרופה מונעת:

    פנטזיה היא דימיון שעלול להתפתח מן הכוח אל הפועל ולהתבטא בבגידה. חוסר סיפוק מוביל לפנטזיות, לתחושת בדידות, לניכור. חוסר סיפוק נגרם לעיתים קרובות בגלל חוסר תקשורת, היעדר הבנה ואי-התחשבות. אם השותף מרגיש אומלל, זה צריך לקבל התייחסות מיד.

     

    זוגות רבים נוטים לסמוך על האהבה שתשמור על הפרטנר/ית מפני בגידה. אבל לפעמים אהבה אינה מספיקה. התייחסות אל השותף/ה והעברת מסר שאכפת לך, הקדשת זמן כדי להבין את מה שהם צריכים, הם התרופה. אמפתיה ותקשורת עשויים להוביל לרומנטיקה מחודשת, אם השותף הנבגד יכול באמת לסלוח, ואם השותף הבוגד באמת חש בחרטה ורוצה לעשות את הדרוש כדי שהדברים יעבדו.  

     

    • רצון להיתפס

    לרוב קיימת תלות בפרטנר/ית, אם מתוך בדידות, פחדים, שיקולים כלכליים וחשש מהפסדים כספיים ואובדן ביטחון חומרי, אובדן זהות, חשש מגרימת נזק לילדים, חוסר מוכנות לקחת אחריות על העצמאות האישית ללא משענת אחרת ועוד.

     

    לפעמים יש חשש להתמודד עם השותף/ה ולהגיד שרוצים החוצה. כל עוד לא מגיעים להחלטה וליכולת להביא לניתוק הקשר, הגוף עושה כמיטב יכולתו לעשות את זה בשבילם. להגיד במעשים "אני רוצה החוצה". בבגידה הגוף אומר: אני רעב ורוצה לבוא על סיפוקי. הוא מאתגר את כל המערכות האחרות. לא תמיד הולכים אחרי הגוף, הרי לשיקולים ולפחדים קיים משקל רב.

     

    לפעמים בגידה יכולה להביע כעסים בלתי מודעים, בפעמים אחרות הכעסים מודעים, לפעמים קיימות נטיות סדיסטיות ודחף להכאיב לפרטנר/ית. לבוגד/ת יכולה להיות אישיות נרקסיסטית, ואז יש אפס התחשבות בשותף/ה.

     

    תרופה:

    חייבים ללכת לייעוץ ואימון ולהתמודד עם הבעייה, כי היא לא תיעלם. הבעייה אם לא תמצאו את החיבור הנכון ואת הרצון האמיתי להמשיך את חייכם יחדיו בזוגיות, אם לא תצליחו להגדיר ולהסכים על הציפיות שלכם, פשוט תדעו שזה סוף הדרך ומכאן כדאי לבחור לצעוד לבד, הרחק מהזוגיות המחבלת בכם. 

     

    • הימנעות מאינטימיות

    רוב האנשים חושבים שרומן מחוץ לנישואים נגרם בגלל חוסר אינטימיות בזוגיות, ולא כאמצעי למנוע אינטימיות. אבל מחקרים מראים שדווקא הפרטנר עם בעיה ליצור ולחוות אינטימיות בריאה מועד יותר לבגוד, כך הם מונעים קירבה בתוך הנישואים עם הרעייה או הבעל.

     

    תרופה:

    במקרה זה, הבעיה לא קשורה לבני הזוג. על אדם כזה ללכת לייעוץ וללמוד לעמוד בפני הפחד ממחוייבות, ללמוד איך להיות בנוח עם אינטימיות ואהבה, המהווים את הליבה של כל מערכת זוגית טובה. 

     

    • שיכרות

    התירוץ הזה הוא הצטדקות הבוגד שלא היה בהכרה מלאה בזמן אקט הבגידה, לכן כביכול אינו אשם או אחראי.

     

    תרופה:

    זה אדם שחייב לבקש עזרה. על הפרטנר להיות מוכן להיפרד, אם זה הופך להיות דבר של קבע. הרבה יותר סביר להניח שהשתמשו באלכוהול כאמצעי להצדיק התנהגות שכבר תכננו אותה, מאשר שהאלכוהול נטל מהם את שיקול הדעת והם נסחפו לבגידה.

     

    • נקמה

    יש אנשים שבאמת מאמינים ב"עין תחת עין". מטרתם העיקרית היא להחזיר לשותפ/ה עבור הבגידה, או לפגוע בדרך כלשהי שנראית להם כגמול הולם.

     

    התרופה:

    פנייה לייעוץ מקצועי היא האפשרות הנכונה. הסיכויים למוצא חיובי אינם לטובת בן/בת הזוג אם הם כל כך בוטים באגרסיביות או פסיביות-אגרסיבית. ראוי שיבררו לעצמם אם הם עדיין רוצים בזוגיות מסיבות נכונות, ואם יתברר באמת שכן – לנסות לסלוח. אם יתברר להם שאינם רוצים בזוגיות מהסיבות הנכונות והם נאחזים בה בתור "נכס רגשי", עליהם לעשות בחירה אמיתית לצעוד הלאה מן הזוגיות. לצאת החוצה מחיים של כעס ונקם, להציל את עצמם ואת כל מי שכרוך במערכת היחסים, את הפרטנר/ית ובעיקר את הילדים, ולהמשיך הלאה למצוא אושר במקום אחר.

      

    לסיכום, חשוב להבין את הזוגיות ואת אמונות היסוד הקיימות בפנימיותם של בני הזוג. גורם המיניות הוא חשוב ביותר, וגם הוא מנותב על ידי תהליכים שחשוב להבינם.

     


     

    בת שבע דור היא יועצת, מאמנת, מאבחנת הוליסטית לפרט, לזוגיות ומשפחה ולריפוי האהבה
    לפנייה לכתב/ת
     תגובה חדשה
    הצג:
    אזהרה:
    פעולה זו תמחק את התגובה שהתחלת להקליד
    מחפשים ליטוף וחיזוק של האגו
    צילום: index open
    הכרויות
    כתבו לנו
    מומלצים